其实是从昨天晚上发完信息后，咱们都没有再联系了吧！每次都这样，每次我都会觉得你很生气，我多说话可能引起你更多的不开心，我也就想躲着，想逃避，想沉默！但是，我猜到你会再次追究我的所谓的“责任”吧，我现在在这澄清一下自己。
首先，今天我的身体也不舒服，因为我这几天身体一直不舒服，每天早上不吃饭，也没吃减肥药，总是恶心、呕吐、头晕目眩的。这些症状也有一段时间了，就是脑子疼的厉害，就跟要炸了一样，胸闷而且伴随着头晕和恶心反胃的症状，大概每个月断断续续有七八天有这样的症状，我跟你说了几次，可能你也没有在意我的症状，我自己也就硬撑着，其实，这就印证了我有时候为啥测血压和血糖的原因了吧，可能你根本没有想过这些问题，这些问题你也不会联想吧，我如果当你的面说这个话的话，我能想想到你会怎么回怼我，你会说我也没说过，或者你怎么会这么想？
前几天有件事儿，我一直不能理解，汤总，我们吃完饭，人家说认认门，我没法拒绝，可能作为女生有女生的逻辑吧，认为逢场作戏，吃了饭走就可以了，可是，如果人关系很好，也许以后还会联系和帮忙吧，我本人没有把他当做逢场作戏的朋友，所以，我认为可以去家里认认门，你问用卫生间没？还让我拍卧室里的床，可能你觉得人家会污染家里的马桶吧，讲究卫生，这个我理解。为啥要看床呢？我就不理解了，你可能觉得我们俩在一起发生不可描述的男男关系了吧，可是，我自始至终我都没有跟你表露过我有喜欢男人的偏好，我也不知道有那些行为让你有这些错觉，在此，我也证明一下自己，我没有这个癖好！
其实，不管你说上次张晴晴他们来郑州回家没回家的问题，因为你怀疑他们来家里了，其实没有，我知道，不管我怎么说，你都不会相信的，我也就懒得再解释了，你也说了你的心里想说的话，其实我都明白，我也理解！
有时候两个人吵架或者生气的原因很搞笑，大部分我都记不住了，我记得都是小事儿比较多，也没啥大事儿引起的吵架，我记得你不让我把公司的情绪带回家，我就特别小心翼翼，几乎不带情绪回家了。
我能看到每天你收拾家里，打扫卫生，洗衣服这些事情，你辛苦了，我也记得你每天叫老公的声音，给我带来的愉快的心情，很感谢你为这个家做的付出，我也很开心每天回家有做好的热气腾腾的饭能吃上，这些美好的瞬间都会保存在我的心里，永远铭记！
其实，我现在特别害怕跟你吵架或者发生不愉快，因为，我没人可以倾诉我的情绪，我之前说如果我们吵架我可以跟安阳的爸妈说，可是，我一次也没说过，一是因为说我们吵架会让他们担心，二是会让他们觉得我们发生了很大的解决不了的问题，无限放大问题。三是我就是说了，也解决不了问题。我一次也没跟我爸妈说过我们吵架或者生气，因为我爸妈是农民，他们的见识和对问题的理解完全没有那么大的深度，我说了，他们会很担心我，会为了我的事儿吃不下饭，睡不着觉，我不想跟他们说我的苦难，我只会装作什么都没有发生，尽量把我最好的状态展示给他们，也许，这就是别人说的“装”，可是，我觉得我必须“装”。每次闹矛盾的时候，我都不能好好的工作，来到工位的那一刻，我简直想把桌子都砸了，如果再处理那些烦人的事儿，我的心情会更加的暴躁，甚至，很多时候都觉得悲观。前几天我说看看我姐，你没同意也没反对，在这个城市里，我也只有我姐这个朋友和亲戚，我也只想你跟她的联系多一些，可能你不在乎，你也觉得没有必要吧，不过都没关系，我理解，我接受！
其实，我也不知道说啥，我还是想当个鸵鸟，把自己的脑袋放进沙堆，把自己的心放进铠甲，只有在难过的时候，我才会把自己的心打开，自己舔舐那些伤口，因为，我跟谁说呢？那些都是被称为“小情绪”或者“矫情”吧，没有人能感同身受我的痛苦，我也觉得不会有人在乎我的这些东西，我被别人说我长大了，我要承担责任，我要照顾这个，照顾那个，嗯，是的，我就是需要把所有的心思和精力都放在别人身上。有几次，我自己开车去蝶湖，我并没有让自己内心有多么安静，我甚至给自己耳光，把自己的脸打红打肿，让自己清醒，让自己不依赖任何人，让自己强大！
其实，我是一个很外向的人，我喜欢在人前讲话，我喜欢表达，我喜欢交朋友，我喜欢一群人嘻嘻哈哈的，我喜欢拍照，我喜欢读书，我也喜欢安静，我是感性的，有时候我又特别理性，我的喜怒都在我的脸上，我喜欢写字，我从小都有写日记的习惯，我认为我最好的朋友就是文字，我喜欢表达自己的情绪。
其实，我心里也特别难受，但是，这个难受并不是因为我们有争执这个原因，起码不是主要的原因，因为我总觉得我没有得到我想要的未来，我要说我对未来都没啥希望吧，你又要劝我卖房还账，我要说我从来都没有发自内心的开心过吧，也好像不对。那我就说，我从来没有做过自己喜欢的事儿，从来没有随着自己的喜好做事情，总是被逼着去做事儿，去挣钱。其实，我都不喜欢，我想如果真有那么一天的话，我想在山里，吹着风，喝茶，写字，读书，种菜，养一群鸡鸭鹅！我也想开着越野车驰骋在沙漠戈壁荒原，在月牙泉的沙漠中看着星星和月亮！
其实，我说的这些你也看不进心里，但是，我也是乱着说的，起码代表了我80%的心里感受和想法。每个人都有自己的想法，你对我也有很多成见和意见，你也会跟我说很多话，说很多对我的意见和感受，而且会不停的重复的说我自己也知道，我不敢说我累啊，我不敢泄气，我也把自己当做机器人，没有任何情绪，没有任何欲望，就把自己当个畜生，不能有埋怨，不能有抱怨，我压制自己的事情太多了包括性欲，我根本不是我，我也不是我自己理想中的我，我也没有成为我想要变成的我，我也没有达到我自己对自己的要求，但是，我总想着有一天，我会有机会成为我理想中的我吧！
其实，我也不知道我给你写这么多的话，算做什么，可能就是我冷静后的自我安慰吧，也是我自己跟我自己的对话，也许是我在我心里塑造的一个可以跟我文字对话的你，可以让我用文字跟你沟通的你吧。
最后，我想说我们是夫妻，我很爱你！我只想跟你到老，每天相互陪伴，我也没有别的心思和想法！如果，我那些地方做的不好，我跟你说声对不起在！也请你也继续大度的原谅我吧！我要开始上班了，一会儿下班，没有约今天的去外面吃吃喝喝，我此刻只想回家脱了衣服打开空调老老实实的睡一大觉，因为我浑身疼，恶心，胸闷，头晕，脑子疼，我如果中间醒来，我再给你发信息说，再次说一声：谢谢你！感谢！
