离别和消失才是命运给予我们最宏观的结局。
前几日时大鹏和她母亲来家里走动，十多年不见样变了好多。记得小时候大鹏常跟随他父亲身后，不爱说话，那时只知他内敛不喜与人交谈。偶然听母亲提起才知道他生来便带着病，是一种疯病，只是小时不明显罢了。
我比他大一岁，二十出头本该是他能守护母亲的最好年纪，却因为疾病的负累难能离开自己的母亲。父亲在一场车祸中做了换脑手术，记忆全无，智商如孩童。父子俩像是沉默的精神患者，常常盘膝坐在巷口看着往来的路人，朝他们露出大白牙咧嘴笑着。
我给他拿吃的，他便点点头伸手拿着。模样像极了一个胆怯又惊喜的河蚌，生怕危险靠近随时做好了缩进自己厚实的外壳里，害怕极了周围陌生的人和事。
紧紧靠着自己的母亲，仿佛那才是生命中唯一的安全感。
这该是他的命中注定吗？
他该怨怼上天不公，生来无辜本该被这个世界所深爱，却难逃这注定一生的噩耗和嘲笑。
是的，他没有这份幸运被温柔相待，即使并无过错。
从前讨厌屋子里烟酒缭绕的样子，如今方能领悟那个样子之于你们万般美好。从前酒桌上大鹏闹着要糖，两个爸爸举杯划拳，烟雾轻轻绕过白炽灯后曲转，母亲扎着围裙火光衬着她满满的笑意。
一个十年改变的东西实在太多了。
失忆、消失、死亡和成长。这其间有多少的无奈是我们不愿承纳的，有多少遗憾是需要穷极一生才能达岸。
曾经在一篇随笔中这样写到：我亦飘零十年久，突然十年似尘埃。十年离散，十年凉薄，十年思量自难忘。十年来我得到了我想都没想过的东西，也失去了以为一生都无法失去的人。
十年前，我和表妹还是乡间田野奔跑着的“破小孩”，只知玩闹。十年后她已嫁为人妻，生了一个白白胖胖的小男孩，如今她已是母亲。
一个十年间让我们成长，蜕变，旧年岁月被风蚀为一抹黄尘，遗失在这人世间。
十年前有梦，有踏遍四海八荒的野心和壮志，也有“采菊东篱下，悠然见南山”的清逸和超脱。
可十年后呢，举起酒杯后都是梦碎的声音。
十年的光阴让我有了一个不再以自我为中心的成长，责任、担当还有舍得都必须成为你的领悟。
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。
十年来，我懂得了这样一个刻骨的道理：离别和消失才是命运给予我们最宏观的局。
外婆走的时候，我看着母亲紧紧握着她的手全身打着哆嗦，所有人穿着白色麻布衣服跪伏在炕前，是我第一次看到的“永远的别离”。
当时还是个孩子，没有特别深的领悟，只知要大声地哭出来。可如今呢，我似乎越能理解母亲，理解那次“永远的别离”是多无奈，多悲恸，自己是多不懂事。
除却生死，什么都是小事，什么都尚有余地。所以难过的时候，不得志的时候都该怀着这样敬畏的心去审视这个世界，放宽心态。
有一天夜里我跟母亲通电话，模糊间记起草帽爷爷。
我问母亲：
“那个……那个迷糊爷爷是不是不在了啊！”
“你怎么想起这个了？两年前他就走呀！”
母亲答道。
那么一瞬间里我仿佛成为一个失语者难以发声，哪怕是一个字。那次他向北，我向南，笑着喊他一声“迷糊爷爷”后他挥手而去。
巷子并没有那么长，只是后来没想到那次南北一走，就是一生。与青草和老牛为伍一生，从此迷糊爷爷长眠那片青草地。天堂没有青草和黄牛，您老只管歇着便是。
背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。
别后两宽，各自欢喜。这世间并不是每一个久别都会重逢，当初所牵念的“但愿人长久”也可能会成为“佳期难如梦”。
我总以为我对你好一点，再好一点你就能记住我的好，即使千山万水后你也难以忘我。可是呢，时间渐远对我嘲笑般轻言：“别傻了，别那么自以为是！”我不怪你，真的不怪你。我也不后悔曾经与你共度的那么多的岁月，沉默不问的以后也绝不会成为我的缺憾。
我所付诸的都带着我沉甸甸的心意，每每想及此我很安心，很安心。
愿我出走的后半生，能够带着珍重的诚意及时归来，所挂念的万事安好，至少比我好。
朝风和暮雪，这世间的万千风景，这世间千千万万的人，我都祝你尽兴。
怀揣珍重，与所爱之人以自己喜欢的方式度过一生。不怕辜负，也不要辜负。
深山老林里孤独写故事的女子。
喜欢蓝天，深爱大海。
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