1

周末晚上，正在写稿子，老爸来电话了：“生病这么久以来，我都没有掉过泪，今天下午却大哭了一场。”

大哭？为什么啊，震惊的同时，猛然想到傍晚的时候给老爸打电话，他的声音好像不对劲，当时正加班，匆忙说了两句就挂了电话，没成想，当时那点直觉，还真事出有因。

“我是想自己这身体总不好，万一哪天真死了，远在东北的外甥还有侄子他们都会赶回来，心里一软，就控制不住感情了……”

爸爸絮絮叨叨说着，隔着电话，我心里酸酸的。这一半年来，爸爸的身体每况愈下，虽然我们再三安慰没事没事，可他自己，多少还是有点绝望吧。这样的情绪累积到一定程度，今天这种爆发，也是在所难免。

知道了爸爸大哭的“病根儿”，我控制住情绪，开始循循善诱。

“老爸啊，你都这么大年纪了，咋还这么脆弱呢。多少得这个病的人都早早的没了，你看你，啥事都没有，却还不知福，胡思乱想啥啊。（爸爸的病虽然没有真正康复，但为了给他提振精神，我们很早就和医生沟通好了，就说他的病灶完全消失了。）”

“可我总是没力气，吃饭也没胃口……”

“没力气是因为现在还在康复期，胃口不如从前好，那是因为放化疗的毒副作用还在，再者，咱都七十多岁了，不能和年轻的比饭量啊。”

“恩，也有点道理。”其实这样的话经常和爸爸说，但隔一段时间，就得强化一下，否则，他的心里就又不稳妥了。

“这病医生都说没事了，你还这样，万一医生说很严重，是不是今天咱就得卧床不起了？我认识的某某，医生给定语，最多活不过半年，人家就是不信这个邪，天天坚持锻炼保持好心情，现在一年半都过去了，还啥事都没有呢，那还是个女同志，咱一个大男子汉，还不如个老太太啊。”

老爸的病发展到现在，医学手段已经束手无策，这样的时候，良好的心理状态就成了拯救的关键，所以，但凡有机会，我总要给他打两针鸡血。您别说，这鸡血，对爸爸还真管用。

“明天我就去锻炼，要不，先买辆电动自行车练练？”

“现在咱的身体还不能骑电动车，但可以先试着上楼下楼晒晒太阳，力气不是一天长起来的，咱得慢慢来，您要这样想，到了这个年纪，就是不经过放化疗，身体也不会太给力，更何况，咱还经受过那么漫长的治疗。”

“是，嗳，都怪我，总是不服老呢，嘿嘿，你爸这个人你还不知道嘛，素来比较脆弱……”

说到这里，爸爸的语气完全放松，时不时还会笑两声。东扯西扯的又说了半天，待到老爸完全多云转晴，电话这才挂掉。挂掉电话，一个人在安静的房间里默然坐了良久，心中有个特别强烈的念头：爸爸真的老了，老到已经需要和儿女互换角色的年纪，从此，我们这些当儿女的，必须要像当年爸爸佑护引导我们那样去佑护和引导他了。

2

这样的佑护和引导，又何止爸爸呢。现在的妈妈，不也是如此嘛。家里但凡有点事情，总会第一时间打来电话“请示”——有个什么什么事，你看咋办好呢。

做了一辈子生活的主的父母，年近古稀了，没有任何自我察觉的将这项权利拱手让给了儿女——你们说怎么办就怎么办。

大事大非这样，小事小节更如此。

爸爸没患病时，每次去看他，都会偷偷拉着我打小报告——你妈又欺负我了……

听了爸爸的小报告，去找妈妈核实，老太太立刻跳起来——好啊，他又恶人先告状，我给你说说，你看这事到底怨谁。

看着头发花白的父母小孩子一样各说各的理，我常常产生一种恍惚，当年，我和弟弟妹妹掐架，不也这样去找父母评理吗。这才多少年啊，当年的“裁判”居然需要儿女给出“公平”了。

父母老了，似乎一夜之间，就变成了儿女的“孩子”。

像老妈，喜欢到处跑跑颠颠，有时候晚上出去，我们不放心，给她打电话，她都能找出一溜的谎话来骗我们。那些谎话，和小时候我们贪玩撒的谎简直一模一样。

有一次，去南方参加笔会，要回来时，同屋的姐姐满大街寻找一种软软的糯米酥。

“网上也可以买到的，不一定非要现在带回去。”

“你不知道，每次出门，爸妈都眼巴眼望的等着，所以，今天必须买上，这样，等回家一进门他们就有的接了。”

爸妈也期待儿女的礼物？我骤然想起，小时候每次爸爸出差，我和弟弟妹妹可不都盼星星盼月亮一样盼着么，哪怕一块糖呢，但凡爸爸掏出来，我们都会幸福得什么似的。

受这位姐姐的感染，我也给爸妈买了点点心。等到回来拿给他们，爸妈那个高兴就别提了。尤其是妈妈，一个单元的邻居每家送去了一点，其实，她的目的不是给别人送礼物，而是显摆——这是我家闺女从广州带回来的呢。

那份控制不住的得意，多像小时候我们拿着爸妈给买的东西傲娇给小伙伴们看啊：这是我爸从外地买回来的呢。

父母老了，曾经生长在孩子心中的期望，在儿女成年之后，位移到了老去的他们心中。虽然他们不像儿女小时候那样表现明显，可内里的情感本质，是一样一样的。

从那天开始，只要出门，我都会买两份同样的礼物，一份给儿女，一份给爸妈。

3

我以为自己这么做已经够好了，闺蜜大栗子，却又给我上了崭新的一课。

那天一起逛街，她总找一些比较卡哇伊的玩具店看毛绒玩具。刚开始，我以为她想买给儿子，大栗子却摇头：“我家那个皮小子只喜欢刀枪一类，对布娃娃什么的一点都不感冒。”

不给孩子？难道买给自己？

“哪里啊，我是买给老妈，老太太上了年纪，现在成了毛绒玩具控。”大栗子笑嘻嘻地抱起一个半人高的布娃娃，学着老妈的样子，抱一抱，摇一摇，一脸的陶醉。

我跟大栗子去看阿姨，八十多岁的老太太，开门看见布娃娃，笑得跟个孩子似的一把抱了过来：“好啊，我又有小七了。”

小七？

正莫名其妙着，老太太把我拉进了客厅，嚯，长长的沙发上，一溜六个布娃娃。

“这是小大，这是小二……”老太太一个个介绍着，并拿出她给这些布娃娃亲手缝制的衣服让我看。

“好了好了，老妈，您自己哄你的布娃娃吧，让她来帮我做饭。”大栗子笑嘻嘻拉我去厨房：“自从我爸没了，我妈可孤独了，经常一个人发呆，我得上班，不可能天天陪着她，后来突然想起来小时候爸妈不在家，我总和布娃娃玩游戏，就试着给老妈买了一个，没想到，她还真喜欢。”

大栗子说着的间隙，我偷眼看了一眼客厅，大栗子八十岁的老妈坐在沙发上，将半大的布娃娃抱在怀里，特别温柔的晃来晃去，口中哼唱的，居然是首儿歌。

“你妈没事吧。”我悄悄扯一下大栗子。

她摇摇头：“没事没事，我妈现在就是个特别天真的小孩子，我经常和她笑言，我现在是妈，她成孩子了。”大栗子望一眼客厅中的妈妈，眼神倏忽辽远：“每次看到老妈这样，我都会想起自己的小时候。那个时候，我是爸妈手心里的宝，现在，他们老了，成了我手心里的宝。角色转换了，爱的能量却一直守恒着。真希望将来我们老了，这份爱的守恒还在，那样，我们就可以无所顾忌地在儿女手里重新找回天真无忧的童年啦。”

4

听着大栗子的话，我心中涌起一波波的温暖。

辛苦操劳了一辈子的父母，到了一定年纪，这个世界的大门，开始一扇扇次第在面前关掉。不，不是老天收回了这项福利，而是老去的父母再也没有能力去放眼大千的世界。年纪越大，他们的世界越单纯，世界越单纯，他们就变得越像一个孩子。

老去的父母越来越矮，成年的儿女越长越高，总有那么一天，经由父母亲手撑起在儿女头顶的那片天空，接力棒会传回到儿女的手上。

到了这样的时候，生活在安逸幸福中的老人，就可以安然无虞地放下操劳了大半生的生活，将余生的所有主动权拱手相让给成年的儿女——无论情绪疏导还是柴米油盐，一切都由着他们安排。

到了这个时候，决定父母幸福指数的，不再是父母本身拥有着什么，而是儿女到底具备怎样的心胸和物质能力。

好比大栗子，外人眼中，事业小成的她已经非常圆满，可她在自我精进的路上，还是孜孜不倦的追求着更高更好。

——“我修炼身心，不仅为自己有丰富的灵魂，更为能给老去的妈妈和年幼的儿子以更好的精神指引；我奋进事业，不仅为彰显个人价值，更为了老去的妈妈和年幼的儿子能有更安逸的生活。”

听着大栗子的话，脑海里瞬间飘过很多人经常会说的那句话——人生苦短，万事皆空，何苦那么拼。

为什么那么拼？大栗子说得多好啊，为了头顶的蓝天和脚下的大地，为了成就自我不负此生，更重要的，我们之所以要在成就自我的道路上矢志不渝夙兴夜寐，还是为了自己的父母儿女。唯有我们强大，父母在垂垂之年才可以活成有所依傍、无忧无虑的“孩子”；唯有我们强大，稚子之年的儿女才能在远离风雨的童年，拥有广袤无垠的快乐和幸福；唯有我们强大，才能确保那绵延既久的父母儿女间的爱的守恒能量，继续经由我们的生命开枝散叶，一代代毫发无损的流传。