遇见他，是在那年夏天。

不知道有没有人和我一样讨厌夏天，无论是知了无休止的鸣叫，还是日光直射下的烦闷，夏天，真的是糟透了，还好有他，一起陪伴着走了那么一段旅程。

他算是初恋吧，一个温润男子，腼腆，慢热。那是初中吧，我的心智尚不成熟，禁不住朋友的唆使、诱导，开始了长达三年的恋爱，我实在是不记得当初为什么会选择早恋，如今想来是极后悔的，时光是岁月埋葬的含羞草，再找时，已归为尘土，他，就像飘过我生活的一粒沙，风停，沙也不知飘往何处。

对于他，谈不上喜欢，但也不讨厌。他没有说过什么动人的情话，但是却一直是实实在在的关心。小女生嘛，难免喜欢抹指甲油，护甲之类的，但于他而言，却是不怎么喜欢的，那时的我虽然不大情愿，但还是听了他的话，后来我才知道原来涂指甲油不利于指甲表层呼吸，我在想还好有他，我对他是感激的。

我也吃过别的女生的醋，只是他不知道。那是初二吧，他把我送给他的生日礼物交给他同桌来拆，同桌是个女生，大眼睛，人很瘦，当时真的很吃味，其实我并不是那种占有欲特别强的人，但在那一刻我产生了前所未有的慌乱，开始了患得患失，这种感觉真的很不好。

我有很多缺点，我不善解人意，我很倔，虽然明知道他生气了，但是却不想低头。我记得初三那会儿，我做了一件很过分的事情，我在别的男生说说下面评论了不合适的话，他生气了，我是从别人口中知道的，那个晚上我想了很多很多，我觉得很累，因为我感到完全没有了自由，我甚至一度觉得他太小心眼儿了，我不喜欢，很不喜欢，所以我渐渐疏远他，直到后来的分手。

恋爱就像一杯茶，初尝时感觉将将能入口，一股清香，但泡得久了，就变成了浓茶，传入口中的尽是苦涩，不大讨人喜欢，所以我喜欢最初的清冽，厌恶了日子久了的苦涩。回忆当初，我扪心自问是我过分了点，但终究是太早尝试，带着玩笑和新奇，早已是过眼云烟了。

当初看《花千骨》时，白子画说:“爱恨是为执念。”当时我一下子就想到了他，分手后，一段时间内，我们俩真的完全陌生了，我想，这样也好，有的人注定只会在你的人生中逗留一段时间，当物是人非，便会一别两宽，直到再次在校门口看到他，我才知道他原来一直都有执念。

高中三年，我收到过他的礼物，看到了他在聊天时的告白，但是却只有感动，当打开那满满一盒子纸折的玫瑰时，在同学朋友羡慕的眼光下，我却心情很沉重，我怕他执念太深，因为我不想伤害他，但我好像一直在伤害他，他是除了朋友之外陪我走的时间最长的人，我希望他能够开心，幸福。

现在我越来越看不透他了，或许在看不到的地方，大家都在成长，就像我也在不知不觉中改变，喜欢上了回忆和念旧。他的执念使得我在不开心的时候，累的时候有了依靠，我知道这样很自私，很卑鄙，但我想不出来理由拒绝，这是人性。

或许是太早开始恋爱，我现在的想法很现实，我不再喜欢没有认真考虑的恋爱，我觉得恋爱很神圣，我不想轻易开始，也或者是爸妈的原因，我现在很抵触，身边的人一个一个脱单，而我想的却是在这四年里为我的梦想努力，然后考研，可以真正独立，比起恋爱，我更想沉淀自己，修葺自己的棱角，以梦为马，不负韶华。这或许也是我的执念。

身边的朋友说我性格太野，但其实我并没有那么大大咧咧，我喜欢提前规划好我的生活，但是现在，我的规划里没有恋爱，我认为，不能长长久久的恋爱和耍流氓又有什么分别，我喜欢认真的生活，诗意的栖居，如果开始都是玩笑，那还是扼杀在摇篮里吧，我讨厌不认真。

爸妈貌合神离的婚姻对我的打击真的很大，高三，真的是我这一辈子都不愿意再回忆的过去，爸妈闹离婚，我一直以为的幸福家庭一瞬间破碎，我的成绩开始一点点下滑，我开始熬夜，失眠，我还要在白天当做若无其事，我甚至讨厌死做作的自己，我一直再想既然不合适，当初为什么要结婚，为什么要生孩子，为什么要把痛苦留给孩子，我的心很痛，但我必须坚强，因为我还有弟弟，他还小，我还要做他的依靠。

从那一刻开始我便有了执念吧，或者说是偏执，所以在我情绪最低迷的时期我又一次拒绝了他，这一次的话毫不留情，我当时在想反正已经伤害了，不如就这样直接断了吧，于他于我都好。

这是我的故事，我没有酒，但是我想在余生骑马走四方，我只想完成梦想，我的人生太狭隘，恋爱，是我难以触碰的毒，我在等待一个合适的人，这是我的执念。