当你被侮辱了，很多人会这样劝你：

「 和傻瓜争论，你就成了傻瓜。」

「 跟愚蠢的人计较就是拉低你的智商。」

「 不要浪费时间和精力在无关紧要的人身上。」

「韩信还有过胯下之辱呢，男子汉要能伸能屈。」

可是我不怼回去，我愤怒、我伤心、我郁闷、我憋屈，这是在缩短我的寿命！

木鱼我因为口舌笨拙，性子软弱，经常被别人开玩笑，虽然有些话笑笑就过了，但是有些话真的会变成一根刺扎在心里面。这个世界上没有人喜欢别人拿自己的短处和缺陷来开玩笑。

如果你一本正经告诉他们，我很不喜欢这种玩笑，他们一定会认为你玻璃心，斤斤计较；如果你一直保持沉默，云淡风轻的样子，他们从来不会意识到这些玩笑话对你的伤害。

到最后，这就常常会陷入两难的境地，你变成了一个“老好人”，同时也成了一个“憋屈蛋”。

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软弱是滋生语言暴力和肢体暴力的土壤

中国传统文化总是很有趣，在外人面前，通常以和为贵，即使人格侮辱也要安慰自己忍一忍就过了，而对家人却经常恶语相向，美其名曰：一家人嘛，说话就是要直，有什么好计较的。

还有一种人很有趣，软弱从骨子里透露出来，当无法应付外在强大的敌人时，转向自身刁难自己，逼迫自己接受一个看起来非常高尚、看似合理的理由，而自身却受着情绪上的煎熬。

可惜，外人通常不会在乎你的感受和情绪。

这次你隐忍了，下次会加大力度去羞辱你，因为他认为你没有反驳、反击的能力，软弱可欺，久而久之，会形成一种欺压你的习惯。

欺软怕硬不是某个人特定的品质，而是人类这种动物的自然属性。人性的自然属性是无节制的本能和欲望，这是天性，指望用自己的善良去挑战天性本身就是一种天真，这种人都低估了人类本性的“恶”。很多时候我们会不自觉地欺负、厌恶比自己弱的人，可能连本人都毫无察觉，他本意不是想用这种“恶”，但是他的行为却是这样。

有时候一个人的软弱反而是滋生语言暴力和肢体暴力的土壤。

学校霸凌事件出现，大多是没有反抗能力，软弱可欺的学生过分忍让而形成的。虽然在生活中的亲戚、朋友、同事一般的玩笑性言语没有上升到语言暴力，但是也对我们的情绪、心情甚至人格产生一些影响。若是不好的影响，我们为什么不能反击？

如果有人羞辱你，该做的不是劝自己大度，而是学会如何“怼”！

木爷说的怼回去不是说用同样的言语去挖苦别人、伤害别人，冤冤相报何事了！

怼回去的最终目的是让别人意识到自己说话的方式欠妥，让自己有个台阶下，不至于太尴尬，或者让对方意识到“我不是好惹的”！

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怼人是个技术活儿

首先，什么情况下怼很重要。

怼之前要审时度势。

挖苦、讽刺、侮辱通常分为善意和恶意的。善意的恶语是对方觉得只是一个玩笑话，而自己却难受、难堪，但是说话者并没恶意。这是两者之间对于玩笑的标准不一样造成的。善意的恶语需要采用技巧怼，目的是给自己一个台阶下。

恶意的恶语就是有目的性的，比如故意让你在公众场合难堪，故意刁难你。这种情况通常一两句怼回去的话并不能改变现状，而是双方之间的权力利益的流转和权衡，只有你的权利和利益高于另一方的时候，这种状况才有可能改善。

有人说，被人用恶语伤害的情况通常来得快去得快，我哪有那么多时间去思考、去判断，去准备。

凡事预则立，不预则废。

如果没有准备，经常会被这种人搞得哑口无言。我们的弱点通常就是那么一两个，喜欢怼我们的人总是那么一两个。找出自己的弱点和喜欢怼我们的人，针对不同的人设计不同的回敬话术，一旦对方攻击，就启动事先准备好的战术。

其次，怎样怼，也是有技巧和方法的。

举个木鱼真实的例子（例子太女性化，不过方法是相通的）：

同事A：（当着公司很多人的面）你看王××多疼你，你胸小，这木瓜丰胸的饮料就是专门为你买的。

如果有人在众多人面前这样开你玩笑的时候，你是隐忍，是幽默回敬还是怒气冲天当场翻脸。

以下是4种可以化解尴尬的方法。

1、诚恳法

套路：私底下说这事——承认自己的缺陷——但是我不喜欢别人拿我的缺陷开玩笑——以后别这样说

诚恳法其实是在私下坦诚布公地说出自己的想法和感受，让攻击者意识到自己说的话有伤害到别人。所以你要清楚地告诉攻击者你的想法和感受。

诚恳法：来来，这个话题有点私密，私下讨论啊。胸小的确是我的缺点，但是你这样在大庭广众之下开我玩笑，我有点接受不了。以后别开这种玩笑了啊！

只要是有点脑子的人听到你这样义正言辞地跟他说这件事儿，以后绝对不会再用这种方法开玩笑了。

2、自嘲法

套路：我有这个缺陷——但是这个缺陷能带来这个好处——所以你们没有这个好处

自嘲法是化解攻击很好的一种方式，让自己和别人都有台阶下，唯一的缺点是攻击者可能无法意识到自己的说话方式很欠，下次还会说类似的话。

自嘲法：是呀，所以这木瓜饮料全都是我的，你们不许碰。

3、类比法

套路：我有这样的缺点——你有某个缺点跟我类似——把缺点代入情境中

类比法就是找出同样的缺点进行攻击，当然言语、语气和攻击者保持一致，目的是让攻击者意识到自己说话有毒。这种方式可能会伤害到别人。这个就看攻击者的本意了，如果本身是恶意的，那就直接怼回去，如果开玩笑，那就选择其他方式。

类比法：那牛奶应该是为你买的，应该是高钙奶，可以增高。

4、 求助法

套路：承认自己的缺陷——你在这方面是行家——你帮助我吧

有些人说话真的是觉得你有缺陷，只不过不知道如何正确表达，说了大实话，太难听而已。像这种情况，可以大大方方承认自己的缺点，并向对方请教改善的方法，把双方注意力引导下一个话题上。

帮助法：你胸大，以后可以多传授传授丰胸经验，哎，除了木瓜你还知道其他的丰胸方法吗？

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针刺不到别人身上，他们就不知道有多痛

中国有句古语叫做：以德报怨。意思是别人欺负你了要忍着，还要用爱心去感化他，用宽广的胸怀去感动他。

如果你生气打了人一巴掌，这人还把另一边脸凑过来说，继续，你越打我我越是要对你好。

这时候你会不会想：这孩子是不是sa！

伤害了，就是伤害，是赤裸裸的伤害！什么坚韧内心，磨炼心智，都是一种自我意淫的方式。我们天真地以为给自己裹一层糖衣炮弹就可以遮盖住千疮百孔的内心。

“以德报怨”出自 《论语·宪问》：“或曰：‘以德报怨，何如？’子曰：‘何以报德？以直报怨，以德报德。’”

很显然，这个词也是断章取义，孔子在地底看到这句话的用法会不会掀棺材盖？

孔子的一个弟子问孔子：有人欺负我了，我要用美好的品行去感化他们，让他们悔改，可好？

孔子说：你以德报怨，那“何以报德”？别人以德相待，那你用什么去回报？要以直报德，要以德报德。别人欺负你了，你要公正合理地反击，别人对你好，你也应该对别人好。

木爷从来都不觉得容忍是一种阔达的心境。很多人把包容和容忍的概念混淆。

包容，是你完全不在乎他人的想法，他人的行为是他们的自由，也无法对你造成伤害。

容忍，是他人的行为已经对你造成了伤害，但是你在忍。还以一种旁观者的心态劝解自己：跟傻子论长短，你就成了傻子。

问题的关键不是对方是不是傻子，而是这个傻子有没有对你产生影响。如果对你造成伤害，我觉得反击反而是最好的方式。一方面是让攻击者意识到自己的恶语伤人，另一方面在人群中树立自己的容忍基准线。

就像独木舟在《深海里的星星》中说得那样：

「 世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。」

只要不是麻木不仁的人，就很难把别人恶意的言语当做空气一样，毕竟人都是感性动物。我们需要用言语或者行为让别人知道我们的基准线，基准线一旦成立，身边的人就知道你不是一个任人践踏的，知道你的底线在哪里，你再也不用压抑自己的情绪，自己默默承受一切。

生活不易，我们都得学会用语言保护自己！

你可以善良，但不可以软弱

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▌作者  ▏木鱼（Mu鱼说） ▏原创

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