起风了，风在巷口缓缓卷起，揉碎了一纸未写完的信，柳枝拂过桥边，不再拥有留也的意境，折断的是那半句未说出的话，夏天的蓝总是太浅，浅得容不下一个完整的告别。就连蒲公英也如同散落的诺言，浮在无垠的清空里——然后被吹得很远，很远，吹过我的身旁，挽起那种种回忆，似乎时光悬停在了那个永恒的夏天。

      朋友问我，分手一年多，哪怕她已经有了其他人的陪伴，为什么不尝试着接受另一个人。看着那些交换位置后，对方都做不到的事我却因为所谓的喜欢，“委屈”如此良久。当初的我以为见一面就会解决所有问题，默默地在她家楼下等了两晚，最后得到的是

“你这样让我感到害怕！”

“我改不了，我性格就是如此”

“求求你，放过我吧……”如此几句话以及她现任的侮辱，那一天，我一个人在这么一个陌生又熟悉的城市，被践踏得体无完肤。那个时候，夏云的桂花开了，再后来的见面，所有的花早早的谢了……

“那你，为什么不试试接受别人的示好呢！”

“我怕，我怕她喜欢的还是我，只是一时的新鲜感，毕竟在这种情况下和她在一起的男生，也不是什么好人，她受伤了，而我却离开了，我怕她突然有一天很累的时候，身边没人可以依靠，我怕在她需要我的时候，连联系我的勇气和方式都没有，我怕，我怕她难过……”也许她是别人的风景，可我就是舍不得，他们说，被坚定的选择，胜过一切浪漫。我也是坚定的选择过她，我希望这份纯粹和偏爱，能让她很自豪，我也很满足。

  一年半过去了，手机再次响起那连备注都没有改过的电话，哪怕只是普通的问候和近况的聊天，我知道，我等到了，她需要我，我就说嘛，一辈子怎么可能和谁过都一样。

    后来，她依旧说着爱我，也从未忘记。我默默接受了她前男友留下的诸多痕迹，承受着她父母的不满甚至“侮辱”，面对她始终缺乏热情的情感回应，也未曾抱怨。我以为是自己做得还不够，于是放弃了远方的工作，只因觉得她或许当下需要我的陪伴；为了她一句想出去散心，我放下准备已久的考试；我给她买贵重的礼物，只因我说过，别的女生有的，她也该有，我们也能成为让人艳羡的一对。冬天，我学着织毯子，她说想要汽车坐垫、包包，我便又买来毛线，只为满足她的喜好。她感冒时，我时刻守在身边，打水、买药，无微不至。

我能做的太多太多，然而，我又是否曾被她如此坚定地选择过呢？抖音上常说，若一个男人为女孩子洗过内裤、买过护垫，那他一定无比疼爱这个女人……罢了，感慨的话无需再多，究竟是论迹不论心，还是论心不论迹，只要无愧于心就好，努力过便足矣。

    再后来，还是分开了，我望着早已被拉黑的账号留存的聊天记录，看见各种感叹号的消息，听着接通不了的语音提示，我的喜欢又散在了这个夏天。或许真的是我接受不了的太多，或许真的是我没有感受到那种坚定的选择吧！甚至再次看见一些消息，依旧能看见她前男友留存的一些信息。突然，应该释怀的。

    我既然选择了喜欢你，哪有这么容易放弃，因为是你，所以我才想把我的专一，心动和热情都给你，可因为太爱你，太喜欢你了，我又成了幼稚，小心眼，爱吃醋的人，宝贝啊，我这么小心眼，自尊心强，爱吃醋的人可是为了你我忍受了多少呢。所以啊，我只是希望你也能对我如此热情一点。

    蒲公英飘落时，诺言轻得悬停在时光之上，夏天的炎热并没有让我感受热情，甚至有些凄冷。我说怎么散了，原来起风了，又散在了夏天，又是一个七月。