今年，我三十。打开手机，网上充斥着各种“三十岁之前必须……”，连孔夫子都说，三十而立。再睡几觉，我就三十了，实打实的。
今年，我三十，女儿四岁半，结婚五年多，做了五年的全职太太俗称家庭妇女。我大学四年，工作两年多，迷茫过，努力过，青春止于此。近年，没认真读过一本书，没兴趣爱好，除了柴米油盐老公孩子，剩下的就是自怨自艾。
今年，我三十。过去很长的日子里，我纠结得讨好婆婆老公，千方百计得养育孩子，自始至今都不觉得生活该如此，我却就这么做了，一做就是五年，固执执着的五年。这五年，我最想听老公说你辛苦了，也无比渴望婆婆赞别人那样认可我。最后，南辕北辙，迎来的是我的爆发，心里谋划了很多次依然失控的爆发。那晚，独饮，醉。第二天，我去了心心念的海边，绕着大海环游三天。三天，放下了，也明白了。困在执念里，心都瞎了。这些年，我有多对不起妈妈跟女儿呀。这才是我最该在乎的呀。今年，我三十。爱我所爱的，关心爱我的。不再浪费光阴。
今年，我三十。这几晚，我很认真的考量了我的生活。主妇五年，没有一技之长，不善言辞，没主见，没……鲜有闪光点，我很难想象靠自己我何以立足。三十而立，我，自己生活都成问题。何谈立，何谈养妈妈跟女儿。工作，是我第一紧要的事。我尽力不去想不去看人们关于三十的定论，给自己鼓气加油说，出发跟年龄无关，你可以。心，依旧忐忑。我不知道现在外面的世界是什么样子，我已经跟社会失联好久。今年，我三十。我需要跟这个社会重新联系。
今年，我三十。记得以前看爱情公寓，里面秦羽墨近三十时异常担忧，还做了奔三计划。几天，我就三十了，我不担心衰老，我惧怕猝死。很杞人忧天，是吗。这半年，我有一半的时间在牙疼，差不多三分之一的时间肚子再疼，而几乎每天都会眼晕。今天胸口开始疼痛，像长矛穿过身体一样。就在那刻，一起穿过的还有对死的畏惧。我想，我死不了。最近很多加班族过劳死，人们戏谑说，真心是用生命工作。我好奇，倘若我，家庭主妇一枚，突然挂了，人们我身边的人作何感想。比起好奇，我怕，害怕再也不能看着女儿睡去，害怕再也不能听妈妈的絮叨。这假设把我重重得扔进深冬的深夜。今年，我三十。我须止怒，止郁，我要平和，快乐。我要健康活着。
今年，我三十。除了身边酣睡的女儿，远在千里的老妈，身边的一切都不明朗，如雾里看花。就算这样，可以说我虚度了三十年吗？我想了一晚，是，我碌碌无为，我迷迷糊糊，过去的大多日子里，我付诸了真心。我无为却不曾虚度。今年，我三十了。纵使再喜欢再依恋这种天真的生活方式，我都要走出那虚构的象牙塔。纵使再讨厌长大的代价，我都要学会以成人的姿态与这世界握手前行。今年，我三十。今天才要推到心里的象牙塔，幸抑或不幸。
今年，我三十。过去，我以为自己在象牙塔里天真的活着，我喜欢我爱我爱死这样纯真的活法。一直知道又拒绝承认，象牙塔的生活只存在童话里。曰，不破不立。舍不得，也要击碎，重新开始。今年，我三十。我有点庆幸，就算有点迟才看清人情冷暖依然愿意上路。今年，我三十。我有点怕，这一路我可能需要不断的激励才能前进。今年，我三十，没有诗跟远方。今年，我三十，只有眼下的苟且。如此我还是有点兴奋有点憧憬。今年，我三十。
