我是一个在别人眼中傻傻愣愣的大个子，从小时候起，便因为我的外表而被其他同学嘲笑。我不知道我身上有什么东西是值得让他们笑的，但是，笑的人多了，我便渐渐习惯淡化自己存在的色彩。我总是坐在教室最后一排的角落，这样让别人很容易便忘记了我，同时我可以静静的观察着周围的一切，冷眼旁观嘲笑着我的世界。我带着灰色的色彩，从没有印入任何人的心中，同样的，我的心中也不曾倒映过任何人。
日子平静地一天天过去，我总以为我的生活会日复一日的相同，可以没心没肺的过着。然而，在我16岁那年，当我百无聊赖的阔别了我生活了15年的环境，到一个新的学校继续学业时，我都不曾想到，这一变化会使我能够带着色彩生活，有一个女孩渐渐的走进了我的心中，彻底改变了我的人生。
这个女孩比一般的女孩要高佻些，她长得挺漂亮，至少与班中其他的女孩相比。班中有不少男生喜欢她，我经常会看到有男生给他写情书向她告白。原本我也并没有为她心动，也有些不明白那些男生为什喜欢她？她由于身高，所以坐在我的前面，我们一直是很好的朋友，我也一直以为这样的关系不会有任何变化。
记得曾有人说过“男女之间不可能存在纯粹的友情”，原本对此我没有任何的想法，或许是为了印证这句话的正确性，或许只是偶然，因为我不知道从什么时候开始，我的眼神渐渐地追随着她的身影，无法离开，而她渐渐地住进我的心。这是所谓的日久生情，还是可怕的习惯？我分不清，我只知道天天对着她的背影，已经非常熟悉她在做每一个小动作时会有的表情。
有时候，我会偷偷地触碰她的头发，然后迅速地将得逞的手藏好，悄悄地将她的味道收藏；有时候，我会中邪似地触摸她倒影在我课桌上的影子，将阳光的温暖当作她的体温慢慢地感受；有时候，我也会有写情书给她的冲动，然而看到她拒绝其他男生心意时的决绝，我犹豫了。我既没有很好的文笔，也没有漂亮的书法，除了我的真心，我不知道我有什么东西是可以打动她芳心的；何况，当下她视我为“姐妹淘”，可是一旦我将心情和盘托出，也许我不仅不能得到她的心可能还会赔上她对我的友情，我害怕这样的结果，我宁愿默默地承受心理煎熬，接受咫尺天涯的残酷惩罚，也不愿打破现有的平和宁静。
有时候，我也会纳闷，为什么她能与我谈笑风生，却从不接受其他男生的追求？我会暗暗地思想，难道她是喜欢我的，正在等待我的表白？但是，很快，现实告诉我那只是我的美梦，她不曾喜欢我，也不会喜欢我，因为我不是变成野兽的王子，我们不可能存在王子与公主过着幸福生活的童话结局。她在谈笑中无意说起，她已经有个男朋友了，那个男的比我成熟，比我多金。我知道自己无法与那个男人相比，但是，也许因为伤到深处地无意识，我幽幽地不受控制的问道“你有男朋友了，我怎么办？”我看到她明显地怔了怔，然后向我展露了一个微笑，像没有听到似地转身与别人继续其他的话题，我只能默默地看着她的背影已经深深地烙刻在我心里的熟悉的背影，看着它阻断了我对她的所有念想。
那以后，我尽力避免看她的背影，那会触碰到我的痛处。无论什么时候，只要她坐在我的前面，我便会埋头佯睡，继续自己的隐身生活，应该说是更加完全的隐身生活。
有时候生活喜欢捉弄我们。我不知道是命运的恶意玩弄还是上天怜我。我不再需要害怕抬头时看到她的背影，因为紧接着的一个学期，她成为了我的同桌，我有一些欲哭无泪。而老狼的那首《同桌的你》成为了我最好的心情写真。
我不知道“谁为你盘起了长发？谁为你做的嫁衣？”，我只知道那个幸运儿并不是我；而我还在茫茫人海中找寻那个能够替代你，牵动我心的人，而那个人留给我的不再是背影......
