孩子睡了，妈妈也睡了。我终于可以坐下来。突然脑子一片空白，今天能写些什么？那就写写我的师。
我小时候是没人带的，爸爸上班妈妈上班，听我妈说她在家请假一年为了带我。本来奶奶说让小姑来带我但是因为我是一个姑娘也没什么必要了，我觉得挺好这样我也少欠了谁一分。然后糊弄糊弄到，我终于可以上幼儿园了，我的童年开始了，我隐隐约约的记忆也开始了。
什么时候有记忆的呢？可能是某一个在妈妈怀里的晚上，也可能是某一个妈叫我起床上学的早晨，不过关于上学那就一定是那个早晨了。妈一遍又一遍地叫我，快起床啦~这声音传入我的脑袋，脑袋开始清醒但是身体不愿起床，脑袋与身体分离并且相互拉扯，再加上妈的催促。我糯糯地说：我还想再睡五分钟。没想到妈竟然答应了。我用了“竟然”，可见以前是没有的，只有一直的催促。没过一会儿，妈又轻轻叫我起床。之后呢？应该是没办法就起来了吧。这个场景好像一直轮回到现在。虽然，为了避免那一声声地催促，从小学开始我就独自起床上学，现在与妈住一起偶尔她还是会催促我。我不喜欢那种催促声，虽然带着爱意，但是我内心和身体的撕扯已经很厉害，还要加个“外人”很是令人讨厌。但是我还是会这样催促我爹，催促邢大海。这是一种什么轮回？
我的第一个老师不是住在我家隔壁的那个曹冬梅曹老师，她是我上很大之后才教我（不记得了，可能是很小）因为没人照顾我，我比别人都小很多就上了学。老师有时候会照顾我容忍我，觉得我很小会做事很了不起，不会做也是应该的。这让我很受用。某一次突然出现一个老师，黄黄的灯光下，她突然问我一个问题，其实我是会答的，但是可能是想让她认识到我比别人都小这件事，我闭嘴不答。这次这个是不知道我情况的主，一直不停问不停问，但我坚决就是不答，她用一截坏掉的长板凳上的大木条戳着我，一遍又一遍。她越是问，我越是闭嘴不答。最后我“胜利”了，到底啥也没说，对面的家伙说了一句：“算了算了，你回去吧。”我很悲伤地胜利了。
常常我就是用这种别扭找寻那种胜利，不惜一切，悲伤地胜利。为了什么呢？为了让她发现：我比别人小，你要照顾我。
然后是我妈跟别人聊天的时候唠唠叨叨的一些我和她的可怜事迹，这些话语好像融入我身体一部分是的，可是我真的一点儿记忆都没有了。这种假装是我的记忆的记忆也成了我记忆中的一部分。总体感觉就是：可怜。我和大人们一同背负了一份可怜呢。其实他们把我保护的很好，我并没有感受到很早上幼儿园有多可怜，也没有感受到没人带我多可怜。我的记忆中的幼儿园是黄黄的灯，排排坐的小朋友和想回家的心情，楼顶上一个个油漆画出的红色点点等着我们每个人去认领，站成一排做早操。
作为父母，他们带我很好，无需对我愧疚。可能也没有多愧疚，更多的是像小时候的我，只想告诉别人“我（能力）小，你要照顾我。”
