我一直尽量避免选择飞机出行，不得不选择的时候，也会跳过买保险的环节。这样的我就和死亡毫无关联了。曾经，我是一直这么以为的，小心翼翼地避开死亡的。热衷于“生”，忌讳谈“死”，中国人的文化忌讳在我身上很好地继承。
妈妈从生病到现在，有八年的时间，我一直在琢磨着生和死亡，在内心和自己不停地讨论。我把妈妈和儿子放在我心头天平的两端，不断拷问着自己，这两代两个人在我心头的比重。不愿意，却不得不承认，我会为儿子付出比妈妈更多。就像爸爸妈妈爱我，比爱爷爷奶奶姥姥姥爷更多。
最初，认为绝症是一种生命的惩罚，到接受生命是一种循环，我用了整整八年的时间。我曾经流着泪愤怒地喊：“凭什么让我妈妈的病，她这么好的一个人，凭什么？！”到现在，我相信妈妈已经进入了一个新的生命循环。我在梦境见到她的时候逐渐少了，仰望天空的时候少了，不再是初时一看到云朵的天空就要哭，就会想她。我相信妈妈已经进入了一种新的循环。她是那么爱玩和潇洒的一个人，一定不会像我这样很久地缠绵着伤心。
姥姥离开后，依旧在我的梦境中持续了好多年。最后的梦境，是她牵着当当的手，在夕阳下散步。愚钝的我暗暗地担心：姥姥和当当，怎么会能见面呢？后来我才意识到了，她那么爱我，一定会全心守护我的幸福，绝无有伤害我的可能呢，那次是姥姥来看一看她的外孙女和小胖重外孙，来和我真正的永远的告别。她拥有那么多儿女和孙辈，惦记着这个惦记着那个，所以这告别的时间很长了。
妈妈则一直是潇洒爱玩，心大无比的人，我想一定会比姥姥更早地离开我们。我也真心地希望妈妈，重新进入新的生命。希望会在未来偶遇到一个新新人类的小女孩，亲近之心油然而生。
我开始觉得“死亡”这个词，是人们缔造出来的，并没有真正的死亡。只是我们不知道，当然，我也不知道，但是它有无限可能。我开始真正活在当下，积极有勇气地活在当下。我已经不关心死亡了，不去追问和探讨了。我只关心活着的事，我想今生都活在充沛的爱之中。
依旧的早班飞机出差，看见天空漂亮的粉色的云彩，安宁的清晨让我的心宁静，想起来故人们。而地球的另一尽头，朋友在海边看壮丽的日出。刹那之间，仿佛根本没有天涯海角这回事，在浩瀚的生命长河之中。
