我知道你在想什么。你一定在想，这种微酸的忧伤和哀愁是怎么会存在于这个年纪的男人的身体里的。面对你的质疑，我也只能沉没。因为我也不知道。文艺是一种毒素，早已渗入骨髓。
雨依然没停，我知道你不会提前出现的。我说，你是雨神。你说，我总是赖你。明明是因为我天天想你，天空才一直下着雨的。好吧，我承认。这样的对白，在你我之间，根本就是从来没有出现过。我们已是三年未见。只是，我一个人坐在街角的咖啡店，想你想出了神，才看见天空又飘起雨来。潮湿、低温、雨水，其实没有必要老是和思念扯上关系。
我独自从有你的梦境中醒来，打开台灯。那个梦境，甚至是有关想念你。在这风雨交加的多年以后。多年以后，或许梦里也有桃花落；却不慎将红鸾动，让春风来捉弄。很难形容我今天的生活，是不是比当年更加靠近绝境。那种冰冷的感受，似乎是已经浸透灵魂的。雨天里，那种身体被冻结的感觉，让我难受极了。我想，我是真的厌倦这个城市了。其实，我知道你还在这个城市，我要是找你说说话应该不难。哪怕你做着空中飞人。
有时，我真的怀疑人为什么要这样活着。身心俱疲，好像在“身”的这部分尤其明显。那突发的神经性疾病，以及莫名出现的类运动伤害，可能都算是疲惫的显示。“快要疯掉”的间歇性念头，可能就代表心了。面对质疑的攻击性语言和持续心理伤害，我有没有能力挺过去呢？别问我，我自己也不知道。
我也幻想过你现在的生活。或是，任何害怕又期待的机场偶遇。只是，我们的生活已经没有交集了，我似乎没有什么理由去打扰你的。雾蒙蒙的天气里，这个城市变得更加像一座空城。比如这个公共场所里的人也少了很多。只是我的心，可能更加像一座空城。那种掏空了心也要成为写作者的念头，又有几个人懂呢。
所以，从本质上，我是期待下雨的。因为下雨的时候，我的心境就会显得契合得如此自然。而大多数人，怕是厌烦我的心境的。放着现实不顾，要去书写什么内心的世界。我不知道现在的你是否明白，我总觉得过去的你一定是明白的。那才是我的现实啊，而阻止我去实现自己的现实的现实的人们啊，你们究竟想扼杀什么幸福呢？
莫非心肠早已磨成了废铁。都市变成寂寞的废铁。
泛过脑海的两句无关的歌词，可能可以证明我的心境。是孤单到快要癫狂，还是现实的枷锁催促我粉碎。要是自己没有幸福，就陷在别人的幸福里。听《匹诺曹》的插曲，突然泪崩。学别人看《何以笙箫默》，我相信现实里也有这样等待的人。我已经不再奢求自己，变成长辈控制的样子、社会规定的样子。和当年的自己不一样，我现在清楚明白的知道自己要什么。所以无论如何，我也得感谢你的出现啊。
我对好友说，要求她把我的《荒芜城》尽快还给我。说，那是我要带上路的三本书之一。说，我要去死海死。而我受够了停滞的生活。理想主义也不该受到现实主义的无端攻击。
我仍然觉得我有一种诡异的天赋。想你想着想着，这个城市就又下起雨了…
