你所认为的偏心，实际根本就是偏见
我所生长的家庭，平凡而和谐。四口之家，父母亲共同养育了我和姐姐两姊妹，在这样的小家庭中，我感到幸福而满足。可又是这样的家庭，也会有些小羁绊。譬如我“生在福中，不知福。”
从小，我便是一个内向、敏感的女孩儿，在学校里也不爱与人交往，孤僻安静，寡言少语是老师经常在学期末的成绩册后的评语中评价我的常用词，每每期末发下的成绩册就是一通末日审判书，我害怕，害怕打开看见的又是一个个刺目的红寇丹般鲜艳的分数与评语。它们似是钢笔撩划的对我冷冷的揶揄，让我抬不起头。而我姐，与我天差地别，自小成绩优异的她，不只是在学校还是在家里，都是受人喜欢的。在我看来，他拥有了我所没有的所有东西，甚至于父母的爱，都被她一人独占。我甚至嫉妒他，憎恨过他，只因我认定的偏心。
儿时，每逢家中有客人，与父亲谈天时，总会问一句：“你家两个，谁成绩更优异呀?”一听这话，我不由胆颤心惊，做了贼似的 ，父亲便会稍稍一愣，时间静止，我手中的彩色蜡笔画花了整幅图纸，像一只小丑。
后来，离家外出读书，学成归来，我一直都在跟随姐姐的脚步，她进哪所学校，我就得紧随其后，考上哪所学校，就像一个影子。可我发现，我怎么也跟不上，如今我大学毕业，她却早有了工作，家人也以他为荣，母亲满心欢喜地朝街坊邻居四处显摆，大姑大姨们也应衬着，嘁嘁喳喳的，夸赞姐姐有如何如何好，如何如何了得。
回到家，她也总是在洗菜、刷碗之际自言自语，低喃着些什么，然后又神经质的笑出了声，我在一旁，也懒得搭理。可磨人的是，他总是神经大条地呼唤姐姐的名字，要知道，这屋子可就我们两个人呐！一次后两次，两次后三次……
次数多了，我也觉着厌烦。忍不住怀疑，这到底是她随口叫叫，还是，根本就把我当成了姐姐是不是对姐姐的爱远胜于我，而忽视了我的存在？这些问题，如同枷锁桎梏住我，而我无从知晓，无从解答。就如张爱玲所说：“我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一席华丽的袍，爬满了虱子。”我已认定他们是不爱我的，这就是偏心。
可直至那天，我与姐姐空前的争吵，一场烟消弥漫，我压制内心已久的积怨遽然暴发，撕破脸皮，破口大骂，用尽一切我所会的污秽的语言，不可一世，执绔而乖戾。连我自己都不认识自己了。可最后，还是像个失落的小孩，蹲踞在地上痛哭。那一次后，我向姐姐吐露心思，将我埋藏已久的心绪诉说，正是那一次，我才幡然醒悟，才痛觉自己有多么的愚蠢，泪，沾湿了枕头……
辗转反侧，时光拉回年少，父亲闻到客人询问，笑了笑，义正言辞地回到：“我这两丫头，不分伯仲叻，两个都好，两个都好……”又想起曾经一家去拉萨，我因为起高原反应，身体不适，晕倒在小昭寺晃晃人群中时父母亲焦灼的神情。当晚，在旅店，我还隐隐听见他俩窃窃私语，母亲为我担忧而啜泣的声音。想来，我也是流了泪的。还有一次，在饭店里，我毫不留情地愤愤地指着她的鼻子说：“你不公平，你不公平，你偏心！”而坐在对面的母亲也只是微笑并耐心地向我解释，她把我比作她的右眼，姐姐是左眼，说两个都同等重要，而我竟冷冷地调侃了一句：“一只没了，不是还有另一只吗？也能看得见！”……
这一切的一切，浮现在脑海，愧疚、自责、懊悔如一座座大山压在心头，喘不过气。原来，我认定的偏心，一直以来，都只是自欺欺人。我以为我对家人的爱远远超过他们给予我的。现在，才明白，我一直都是自私的，自私的守着那骄傲而卑微的自尊，自私的认为父母偏心，其实，实际根本就是我的偏见。
我带着偏见听父亲的回答，带着偏见听母亲的呼唤，带着偏见看姐姐的成就。可怕的偏见，蒙蔽了我的眼。
那日，我听了姐姐的话，才得知，母亲必非有意错唤我的名字，她说我不在家时，她也经常呼唤我的名字。在左邻右舍的那些大姑大姨前，她也经常夸赞我，说我如何如何的好，如何如何了得。
也许，在我父母眼里，我真的就是我姐，我姐也真的就是我。两只眼睛，一视同仁，缺一不可。
我也相信，他们并不曾有过一点儿偏心，半点也没有，真的。
