27岁那年生我女儿，深切体会到了这辈子最大的疼痛，当时的撕心裂肺现在想来都会感同身受，这也能算是我不愿生二胎的理由之一，我怕疼，我没有勇气再次挑战人类对于疼痛忍受的极限，我也根本不相信什么所谓的无痛分娩。
其实说怕疼痛也是只是牵强的借口，根本原因是我不想把自己的人生全部绑定在生孩子养孩子这件事上，我不是那么伟大有母性的人，相反我是一个特别会为自己打算的人，说我自私也不为过，在我的成长过程中，我一直在努力爱自己，以自己的幸福快乐为前提。
我的原生家庭让我没有感觉到有两个孩子的幸福，相反很多时候给我带来了很大的伤害，从小我还顽强抗争，面对父母的不公平还和他们面红耳赤，成年后尤其是在自己有了自己的小家庭后，也就开始慢慢妥协，看着日渐老去的父母我也失去了和他们抗争的动力。
我生在一个二线城市，我们那个区在地理位置上算是一个飞地，但也是城区，受到国家政策影响，我这个年龄的大部分都是独生子女，小学时期我们班里不是独生子女的可能也只有五六个，工薪家庭条件都差不多，但我明显感觉到了我和那些独生子女的差别，在经济上我受限于父母，他们的收入养两个相差三岁的孩子虽不是什么困难的事，但一个钱都要掰成两半，明显我的5毛钱零花钱在别人的一块钱零花钱下显得特别卑微，这并不是一件不值得一提的事，在时隔近三十年后，我还是会为了当时没有10元钱参加书法比赛而伤心，那个时候正赶上下岗大潮，我的父母虽然没有下岗，但几个月发不出工资是正常的事，我知道我不能和别的同学比，可是我很不甘心，明明我的书法在学校里也算前列，却因为没有钱报名，看着那些比我差的同学拿到奖我真是特别失落，我特别不能理解，我的父母为什么要生两个孩子，硬生生把自己的生活过成周围人群中的贫困户。
因为经济的原因我是很埋怨我的父母的，但在情感上的缺失让我更不满于他们生了两个孩子，从小到大听他们最多的话就是“你是当姐的，你该让着他的”，我就不明白我只比我弟大三岁，他是孩子的时候我也是个需要父母宠爱的孩子啊，我为什么要承担精神上对他的全部满足。每次我抗衡父母的不公时，我妈都委屈地摆出来她是多么问心无愧，比谁谁她没有重男轻女之类的，她从选择生下我弟时就已经对我不公平了，她却不愿意承认，反而 觉得她自己委屈，现在我都懒得和她辨别，她的公平就是可以几百万花出去给我弟买房买车，我结婚娘家的陪嫁连她给我弟买被子的钱都不够。所谓的父母会公平对待子女，这件事在牵扯到钱的时候会最赤裸裸。
我从心里就接受不了生两个孩子的事，孩子养一个，用心尽自己所能在经济和精神上给予她富足，这就是我对养育孩子的认知。我不想我的孩子和我一样，活的太过卑微，我只想养她一个，让她觉得她就是我最宝贵的独一无二的财富。所谓的指望子女养老，根本不在我的考虑范畴，一个女儿怎么了，再生个孩子和她又能分担什么呢，还不如把她培养成一个强大的人呢，人生很多问题也只能靠她自己。
周围的人都会莫名其妙的问我什么时候要二胎，我就呵呵了，我为什么非要生二胎呢，孩子8岁了，如果我想生二胎不早就生了，我自己的肚子搞得我自己还要看别人的脸色不成。最郁闷的是我妈竟然也一直在催我生二胎，我已经明确告诉她我不要像她一样，可她还是不死心，隔段时间就开始念叨我，我理解不了她把一生都奉献在生孩子养孩子这件事上，同样她也理解不了我要过我自己的人生。还好我爸是比较尊重我的，他也觉得我养一个就好，应该过好自己的人生，老公其实还是很想再要一个孩子的，但苦于我不愿意，他也没有强求。
