时间已经过去两年了，提起你我还是觉得很难过，也可能不是难过，只是一种爱而不得的遗憾。都说人的一生中会遇见四个人，第一个人是喜欢你但你不喜欢他，第二个人是你喜欢但不喜欢你，第三个是你喜欢也喜欢你，第四个是既不喜欢你你也不喜欢，但这个四个人里，你只会和第四个结婚。你当然是属于第二个，我记得我入大学的时候，是你打电话说让我去社团面试，本来军训累惨了的我已经打算放弃了，是你的声音吸引了我，那时候觉得你的声音巨好听。
去面试的时候你在拍照，还冲着紧张到胡言乱语的我笑了笑，我还不知道你的名字，后来大家都去培训了，我因为什么原因没有去，好巧不巧就落在了你带的小组里，我的一篇推文就是在跟你打语音通话的过程中完成的，你不厌其烦的教我，后来我们就只是单纯的工作上的交集，但是我已经在偷偷喜欢你了。
大一第一学期要结束的时候，大家好像都忙着回家，所有的工作都落到我俩身上，我记得我在回家前一天拿着电脑赶推文，你也是一直都在陪着我。你一夜没睡，我让你去睡觉，你说等我坐上火车再去睡，我说上了火车，你非要我拍给你看才放心，在火车上过夜睡不着，你就教我区分前后鼻音，我在火车念着“结婚、红日、标准”真的跟个傻子一样。我说火车上睡不着，你就陪了我一夜，可是你已经熬了两个晚上了，值到第二天我到家了你才去睡觉。
之后我们每天都在聊天，你去南京玩了，给我拍了南京的风景，跟我解释一路同行的朋友，给我买了生日礼物。你经常熬夜，每天睡觉都会跟我说晚安，我习惯早起，每天早上跟你说早安。你跟朋友出去看电影，以为我生气了，打电话解释了半天，到最后反而自己生气了，我还哄了你好久。你答应我陪我一起跨年，结果真的你就陪我跨年了，尽管你那天忙了一天，但还是赶在下午把所有事情处理完了。跨年的时候我跟你说“我希望今年陪我跨年的人明年还在”，你说肯定在，我说你要不考虑考虑我，你说会考虑考虑看。但是后来我们好像很默契的开始只谈工作了。
你永远都在护着我，大一下学期，我给你写了一本书，你说放假会去兰州找我，可是后来你也没有来。那个暑假我去了南京，我想去看看你给我拍的风景，在乌镇的时候你发朋友圈官宣了，我如释重负。说不出难过，还是在找自己的毛病，我想可能是我不够优秀，可能是我们没有在一个频率上，没有产生共振。但是开学你们就分手了，我好像觉得我们又有希望了，可能是你一直在给我希望，你刚接手社团，压力还是有的，我拼尽全力支持你，我想成为你的左膀右臂，但是后来我突然觉得无私奉献的爱很卑微。我没有再主动找过你，也没有再给你讲过任何故事，我去做志愿者的时候随便找了一个还能看得过去的兵哥哥，我想我们在一起了，你会不会就着急了，你会不会就挽留我了，然而并没有。
你还是你，那个高傲的你，你毕业的时候，我们大家一起吃饭，你把你蛋糕里所有的棉花糖都给了我，只因为我说了句这棉花糖真好吃。我不知道我们应该是什么关系，好朋友？还是暧昧对象？你好像很在意我，又好像很冷漠。后来你去当兵了，是呀，你去当兵的消息也是第一时间告诉我的，临走前寄给我一封信，好像对这段感情有了一个答复，又好像什么都没有答复。如果你那个时候说你要不等等我，我一定赴汤蹈火，在所不辞。然而你并没有☹️
再后来，我们还是会偶尔联系，只不过你大多数时间都在我的梦里，每次梦到你我都会很难过，尽管现在我已经有了那个把“我爱你”放在明面上的人，但是你还是会偶尔闯进我的记忆里，抹也抹不掉。
我好像真的很喜欢很喜欢你，那种爱而不得的无奈，那种希望破灭的失落，那种久久不能平复的遗憾。看到这里想要开口骂脏话的读者请原谅，或许这是一篇对你来说毫无意义又不能打发时间的文章，但是对我来说，那是一个美好又忘不掉的回忆，也是我鼓起勇气说再见的过往。
真的很想很想说再见……
