引子：
现在是凌晨。刚刚过了陪读的一天，心中有一万头马狂奔。喝了绿茶，自己跟自己呆会儿。
事件：
是的，我家里有个一年级的小学生，男孩。一写作业就头大，一写字就害怕。不论是数字还是汉字，总是写的七零八落、扭扭巴巴。一直在练字，也一直在努力，结果却总是不尽人意。别人家的孩子——学习主动、书写整齐、不哭不闹……看看，我的眼里只有别人家的孩子。
看到他常识性的问题出错、或是磨磨蹭蹭、或是眼泪汪汪时，我时常会忍不住火冒三丈！想当年你的爸妈也是学霸呢，也是有寒窗苦读的十几年呢，我们一直也没有放弃自我的学习和成长。虽然我们不一定非要事事走到人前，但也不能是个怂包啊！唉！说起来真是一把辛酸泪啊！每当这个时候，学的所有的东西和PD工具都蒸发了！
最近一次的学校月考结束，孩子回家竟然只字未提，并且没有把试题带回家。老师留言给我说他测试不理想，差距有些大，我一脸蒙。他考了多少分？什么地方薄弱？我竟然一无所知。我开始焦虑、开始反思、开始搜索所有的PD工具，以前最好用的“错误目的表”竟然都没能上场，除了烦燥就是烦燥，大脑一片空白，都是本能反应了，就PD的话说，就是“我的大脑盖子打开了，在用动物脑思考和行事”。
“冷静、请把大脑盖子合上，再想解决问题的办法，拜托啦！”我的理智脑这样对我说。
理思路：
一、我是否全然地接纳了孩子本来的样子？
没有比较就没有伤害，为什么眼睛里只有别人家的孩子，而且是那种拔尖的、本身就非常优秀的孩子的长处？虽然我整天跟孩子说：“我爱你，无论怎样都爱！”可是，我是真的爱孩子本身吗？不是因为他某些方面领先？不是因为他某些方面的优点给我长了脸？不是因为他有的时候给了我时间和空间，让我觉得舒服？……等等这些有条件的爱？？
显然我以为无条件的爱是有条件的，所谓的无条件的爱只是一种口号和自我安慰。
我有必要做出本质上的改变，全然地接纳孩子本来的样子，不论好的还是不好的，不论优点还是缺点。我要给予他全然地接纳和真正意义上的无条件的爱，只有这样，我才会从心底生出温柔和悲悯，生出生命对生命的尊重。
二、我把孩子出现的状况当作了问题还是挑战？
关于问题和挑战，看起来只是一词之差，实际上大有乾坤。
1.从字面上来说，它们的含义差别非常大。
问题：顾问思义，就是事故、麻烦、需要解决的矛盾、疑难；
挑战：鼓动对方与自己竞赛。
2.从我说出这两个词的感受上来说也完全不同。
问题：感觉很烦躁，陕西话说就是“木乱很！”
挑战：感觉有些兴奋，身体里有蠢蠢欲动的活力。
3.从心态上来说，问题是消极的，而挑战是积极的。
看待事物的角度和心态，决定了我们处理事情的方法。我想要有解决问题的方案，想要培养积极、乐观的孩子。当然要从积极的方面去考虑了。适当的给自己一些激励、也给孩子鼓励，是以身示范“积极向上”的好机会。如此，我得下意识地告诉自己：我的孩子最近带给了我新的挑战，我需要想想合适的解决方案！
三、我的态度是否做到了“和善而坚定”？
对的，我曾经说过：“坚定”是守住底线的规则，是马路上的双黄线；“和善”是爱的表达态度，是个人修养的体现，是对对方的尊重。我做到了吗？着急的时候、心烦意乱的时候我总是大声嚷嚷，孩子会无辜地含着眼泪说：“妈妈，你冲我嚷嚷了，我感觉不太好。”我在干什么？？教育孩子，是让我跟他来示威来了吗？是让我来打击他了吗？最重要的是：这样的方式可以解决问题吗？答案是NO!
结论：
庆幸的是，我及时刹车了。经过这样的自我反省和冷静之后，我又一次意识到“每一个行为不当的孩子，都是一个丧失信心的孩子”，更何况很多在我眼里的“不当行为”，只是我的个人认识，也许有偏见和局限性，并不是真实客观的事实。
而我的孩子，他是天使，是那个带着“完善父母”的使命而来的天使！他上窜下跳，极力促成每周的例行“家庭会议”。本期，他更是提出了会议的主题：好好说话、不摔东西不摔门。
转折：
看到这里，也许他开始成为各位眼中的“别人家的孩子”了吧？头上开始戴上天使的光环。是的，我们都还沉浸在享受这份安宁时光中，家庭会议的流程才刚刚开始。妹妹致谢完毕，这位天使以迅雷不及掩耳之速，在妹妹的头顶重重的拍了一巴掌，然后在妹妹撕心裂肺地哭声中，负气离开、摔门、大吼……我和爸爸面面相觑。
整个过程我们都看在眼里，他负气的理由是“觉得妹妹烦人”，而妹妹做了什么呢？只是在致谢时抢了第一个发言棒，对除了哥哥以外的所有人致谢，仅此而已。而且，这种即使在妈妈的提醒下也不愿意致谢哥哥的行为，本身就是跟哥哥学的，因为哥哥时常这样，总是对除了妹妹以外的所有人致谢！
我抱着妹妹，安慰她：“宝宝疼，妈妈给揉揉。这不是你的错，你很好，你值得所有人都爱你。就算哥哥不爱你，也没关系，爸爸妈妈都爱你。”我家妞常常会被哥哥威胁：“哼，我不要你了！”妞就会大哭不止。我很无奈，这是我们婚后多年，我婆婆还在跟我家先森说的话。“不要你了！”“不听我的，我就不管你了！”回想起来，这些话语和当时的情景还在浮现。当时，年轻的我们，听了这话心里没着没落的，特别慌、很有压力，也没有安全感。对妞的感受，我能想像的到。
天使的屋里听着没动静了，这是平静下来了。我过去敲门，询问他是否要继续参与家庭会议，告诉他：“你是今天会议的主持人和话题的发起人，所以，你很重要，我们都在等你。”孩子表面淡定，实则窃喜的一举一动我都看在眼里。耐心等他来到我的身边，我用和善的语气告诉他：“我知道妹妹今天没有跟你致谢，你觉得很不爽，心情失落烦燥，妈妈可以理解。可是你动手打人的行为，是不对的。有话要好好说，不是吗？你需要为刚才的行为去跟妹妹真诚地道歉。”天使又是含泪求抱抱、又是撒娇卖萌、还不停的转移话题，企图要我放弃立场。我从始至终，只有一个态度，“和善而坚定”地表达我的观点——道歉，然后继续开会。没有生气、没有失态、也没有让步。
家庭会议最终在热烈的讨论中结束。一个主题：好好说话、不摔东西不摔门。两个讨论方向：1.如何做到？2.没做到时怎么办？每个方向有4-7个解决方案，都很客观，就事论事。
真正的结论——也是漫漫成长之路的起点：
看，我时常会在旧有方式和新的PD方式之间摇摆。
以前，我家先森会笑我：“都是学过正面管教的人了，还不是时常和我一样？”现在，他看到了行之有效的方法，也看到了我和孩子们相处方式的转变，慢慢地对我有信心了，至少会很积极地参与家庭会议的各项讨论，乐在其中。
以前，当我在旧有方式和新的PD方式之间摇摆时，或是大脑盖子打开、冲动处理问题后，冷静下来，都特别懊恼和自责，觉得自己没学好，觉得自己不够好。现在我学会了同情自己、放过自己。因为有了PD，我知道回家的路。
