1.
有一天，我家11岁的喵小悠同学委屈大爆发，“有的时候，我想做完一件事再去做另一件事，你们就要催我”，“爷爷家的饭实在不好吃，我吃不下去，又不能说难吃，只能说吃饱了，你们还要让我吃”，“只要有别的小孩，你们肯定叫我让着他”……。喵小悠同学一边哇哇大哭一边诉说，一桩桩，一件件，甚至在聚会时一会儿一会儿把她叫回来吃东西的行为，也被她说：“我最讨厌大人在人多的场合通过训孩子来体现自己的权威”。我的天呐，我可真冤，我从没想过要树家长的权威，我只是没有意识到，她已经长大了，而我们还沉浸在把她当作幼童事无巨细照顾的习惯中，却不知无微不至地关怀照顾对她来说已是负担。
很多时候，我们会用自以为正确的爱的方式来爱我们的亲人，我们的孩子。我们会义正词严地用自己的经历去告诉他们，路要怎么走才合适。我们会情深意切地按自己的渴望去告诉他们，要拥有什么才幸福。我们总是在不知不觉中替我们所爱的人作决定，因为这一切都是为了他好。但是我们忽略了，每个人来到这世间，不是为了按照别人的方式过一生。因为谁也不喜欢自己的人生被别人左右，哪怕是我们最爱的人。
我们常常听到一句话：“我这么做，都是为了你”，这是一句杀伤力很大的话，你非我，怎么知道我要的是什么？
2.
之前在分答上看到一个妈妈问：三岁半的孩子总是对抽屉里各种各样的东西感兴趣，对我们给她准备的洋娃娃和积木不感兴趣，该怎样引导她玩我们准备的玩具？
多么自以为是的家长！在三岁半孩子眼里，哪有玩具和非玩具之分，只有没见过的和见过的区别，了解的和不了解的区别，为什么孩子只能玩叫做玩具的东西，为什么洋娃娃和积木才是对她有益的呢？只要不是危险物品，让她去探索， 了解这个世界的千般变化，至少保持她的好奇心和求知欲又有何不可呢？也许，一个日后的科学家就这样被扼杀了。聪明的妈妈这个时候应该是陪着孩子去发现，给他选择的自由。
爱不是控制，同样也不是牺牲。有些父母会对孩子说：“你看看，我们为你付出了那么多，为什么你就不能听我的话呢？ ” 所有这些，都可以称为非爱行为，因为，它是一种以爱的名义所进行的强制性的控制，让他人按照自己的意愿去做。
有一位英国的心理学家这样说：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从其生命中分离出去。这种分离越早，父母就越成功。 ”
3.
所以，家长需时时提醒自己：不为孩子决定、不强迫孩子接受、不代替孩子执行。
替孩子做他们能做的事，是对他的积极性的最大打击，因为这样会让他们失去实践的机会，你老不放心，什么事都要插手，就等于告诉他：你不行，我不相信你。
孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。比如，买玩具，不是选那个你认为孩子没有的，或者更“值”的，而是孩子真正喜欢的。读书，不是只读那个你认为有内涵的，能够帮助学习的书籍，而是真正吸引他的。什么时间干什么事，不是只有你的方案是最合理的，只要他能做完该做的事。做到这样，并不容易，需要家长真正的克制自己，管住自己的嘴巴，管住自己的家长权威。
很多时候，孩子的选择并不完美，你需要帮助他学会承担一些不完美的后果。比如，孩子出门时穿了不合适的衣服，你提醒他今天会变天，可是他依然坚持己见，结果冻的够呛。这个时候你不应该说：“看，让你添衣服，你不听，冻着了吧？”而应该说：“下次变天时，你应该怎么穿呢？”
这样做的好处就是：孩子会慢慢学着替自己做主，他相信自己可以做选择，也相信自己的选择。直到有一天，当他远走高飞时，你心中只有欣喜而没有担心。
