今天是2020年8月25日，也是中国传统节日：七夕，也称乞巧节，也牛郎织女一年一会的日子。尽管前者更多的是对女孩子素质的要求，后者也是个异地恋，但是现代社会已经赋予这个节日另外的含义，其实东方情人节的宣传点也很是不错的。

目前我的状态是，没有工作也没有男朋友。写下本文的此刻，在宿舍。笔记本里研究三的计划还没梳理完。有点凄苦的感觉。

其实我知道这种感觉从何而来。如果我能拥有工作或者爱情其中一项，我的心态未必如此，可惜并没有。所以写下此刻的心情，过会继续研究模型。

今天早上醒得比以往早很多，8点半意识回笼，快9点那会弟弟给我发了52.10的红包，祝我七夕快乐。我心想作为老姐也不能要还在上学的小弟红包吧，没有收。但是弟弟说，收下吧。我心想，收下了我好歹也是个有七夕礼物的人了，凄凉感也会少了一丝丝。后来8点58分老爸打视频过来商量喝喜酒的红包的事情，大概聊了38分钟，挂了之后我就开始刷了会微博。其实现在我除了主页和热搜上感兴趣的地方会点进去看一下，其他的消息我也不想看了。主页上多多少少会有秀恩爱或者别人家的恋爱为何如此甜的感慨。后来我刷到一条b站up主关于zs的视频，点进去看完继续看了一下ta关于pua的解读，发现了一个名词，这个名词其实我对概念是很熟悉的，只不过名字比较新鲜：核心信念。我检查一下自己的核心信念受损情况，想了想不蒸馒头争口气，我要干活去。这么一下就到了10点半。10点半我从床上爬起来，去上厕所。上完厕所洗漱换衣服再点外卖，因为昨晚就已经想好吃什么了所以决定特别快。在点外卖到等外卖这段时间，我看了一会文献，确定了自己的模型类型（昨天也在看），拿完外卖回来已经12点了。这是我的上午，很平淡，其实我的内心只有在收红包的时候感受到一点点凄凉，其他时候都还ok。

下午吃饭的时候看了一会电影，选片来自某网友的启发，暗网。看完之后我把电脑摄像头用胶带贴了起来。这是我一整天心情发生巨大转变的时候。我们身处信息时代，互联网确实带来很多便利，但也有很多潜藏的危险。下午继续画模型，找变量。去隔壁借了书，重新推翻重新找变量。这样就到了5点多那会了。其实期间我也并没有专心致志弄我的计划，瞅了一眼微博和豆瓣，发现自家小演员的新照片，这是我心情从不安到失落的新转折点。我只记得“加油”两个字，事实上我也想对自己这么说。很多事情我会选择性地忘记，自我防御机制让它们尘封在我的潜意识里，其实我也明白总有一天它们会成为我的负累，我人生走向幸福的负累。我一直试图努力去扩展自己的心理能量，多一些爱好，多一些交流，多一些见识。我希望生命尽管有裂缝，我的能量也能像阳光一样照亮它。我很少喜欢某个演员很久，其实中间一度也有一段时间淡了，后来猝不及防发生了一些事情坚持到了现在，看到了很多东西，了解了以前不理解的状况，也明白了一些道理。从忿忿不平到熟视无睹，这个心态的转变真的让我自己都讶异，非常明显。其实我失落，倒不是真的就像对我朋友说的那样，没有男朋友和工作，这些都是外在的表现形式，事实上是我对自己价值的怀疑。上一篇我说要做有价值的人，其实如今我的想法更上升了一层，我要让自己觉得自我的价值得到实现，而不是他人的评价。不要分裂，要统一。后来我继续看了一会就没有再看了，其实如今形势还算可以，我转而看了一下b站。

时间这会可以到6点左右。此时我看到了林奕含婚礼的致辞。是一个台湾女作家，已经过世了。她说自己患上了“思觉失调”，其实也就是重度抑郁，可能也存在双相。因为她说自己偶尔会暴躁，偶尔忍不住哭泣。其实我们学过这些，我很能理解她，那种被人歧视觉得自己“有病”，被人怀疑是不是炒作，被人用无知的言语伤害，甚至是被人羡慕，而这种羡慕，就好像是“何不食肉糜”的可笑。刚刚也说过，要建设心理能量，比方说健康的人就有一个碗一样，能量有容器可以装，但是向她这种，好像就是碗碎了，拼起来也会漏，也会重新碎开，不幸的人一辈子就生活在修补和失去之中。每次我看这些的时候心情总是沉重的，但是总想着要了解他们，以后会多一些理解。再后来不知怎么就看到了渣男上岸自白了。这个up主很幽默，也很懂套路，说的话有一定的道理。其实坦白说对应到生活，多少见过一些渣男套路。这些视频也不宜久看，就没有再去看了。看完之后一时间不知如何想法，五味杂陈。

兜兜转转就到现在这个时间了，也写了这么多字，凌乱得很，我很想告诉现在的自己一些话：珍惜时间，把握机会，淡定从容。如果你看到这里，谢谢听我絮叨。

七夕快乐。愿你爱与被爱，兼而有之。