01
就在刚刚，大概晚上九点多一点的样子，我将整整一大碗泡面吞进了肚子。是藤椒味的，吃得很满足。说来也许你们不信，这是我今年吃的第一碗泡面。
当学生的时候，因为知道自己没有读书的天分，便只能在勤奋上下功夫。尤其是高中那会儿，为了多点时间看书，去食堂都是用跑的，吃饭也是用吞的。虽然最后勉强考上大学，胃却也落下了毛病。
因此，工作以后，我对自己的健康问题格外上心。甜食是一律不吃的，不仅容易发胖，还致衰老。冰淇淋、冷饮也已经几年没碰过了，女人嘛，身体还是要有点热气的。红烧肉、鸡爪、猪蹄，即使口水流了一地，也只能吃一小口，事后还要做一百个俯卧撑安慰自己，毕竟如果什么都不做，脂肪会一直在那里，不来不去。
有一段时间，几片水煮菜、两块鸡胸肉就构成了我的一顿饭，最多再来一小块苹果。好朋友曾经试着跟我吃一样的东西，但只是一口，便大喊难吃，然后质疑我这样的人生有什么意义。
有什么意义呢？我身高163，体重52，身体各项指标完全在正常人范畴，但那时候的我太迷恋马甲线了。虽然常常半夜饿的想哭，但看到自己身上隐隐出现的肌肉线条，看还真的蛮有成就感的。
如果不是不久前出的一个小意外，我想我和水煮菜在一起的日子会更长。
那时一个周末的黄昏，我开车行驶在回家的路上，车内唯一的乘客是我的小狗四月。路上小车很多，拉沙土的大车更多。作为地道的女司机，我车开的很慢。当时车上无限循环着陈粒的《性空山》，因为在一档讲鬼故事的电台里听到过，所以很喜欢。路两边都是田地，虽然暮色已近，但干活的乡人还是很多。现在想想，也是蛮惬意的。
但就在离家十分钟路程的一个路口处，我突然被一辆逆行超车的大卡车撞飞了。神奇的是我和四月居然毫发无伤，车虽然遭受“毁容”，但也还能开。说实话，整个过程我都是懵的，在明确了责任、联系完保险之后，我拒绝了大车司机的一再道歉，因为那时我只想早点回家。
到家后，我将车停在小区外，面色如常的走进家门。我妈正在做饭，见我回来，向我说了些什么，我听见了但没有回答。我躲在阳台里，急切地翻找通讯录，翻了两遍，然后拨了一个号码，一张口就带着哭泣。
我离开阳台时，我妈刚好离开厨房，我们一起吃了晚饭，和往常一样。
02
年前，去医院体检。在快进入大厅的时候，看到一个中年女人坐在门口旁若无人地大哭。我旁边经过时，隐隐约约听到“我和孩子要怎么活”之类的话语，但太具体的没有听清，因为都被哭声掩盖了。
那次体检，是我们单位给员工的福利，检查的项目还挺全，从身高体重到心肝胃脾肺，身体上凡是能想到的专业名词几乎都罗列在内。足足两个多小时，我一会去二楼排队做彩超，一会去五楼排队拍CT。期间还要单独拿出十分钟疯狂的喝水，因为只要这样，我才能提供足够的液体样本拿给医生去检测。
每次排队，人都很多。各式各样的人，完全不同的人，但他们无一例外都和我一样，在此时内心忐忑，对自己的身体开始失去自信。
在进行一个脑部检查时，穿着白大褂的短发女医生拿着仪器在我左右太阳穴转来转去，转的我心突突跳。然后她不转了，停在那里，似带疑问地说：你动脉血管怎么跳的这么快？我心底一沉：不要紧吧？短发女医生皱着眉说：怎么会不要紧，年轻人还是得早点睡啊。
走出医院的时候，那个哭泣的中年女人已经不见了，但大厅里消毒药水的味道还一直都在。
03
活了28年，身边的死亡也见过一些了。我奶奶去世已经八年了，她活到九十二岁，送葬的时候我在外地上学没回去，听我妈说那天没几个人真的在哭。我同事年纪轻轻，车祸身亡，当时很替他惋惜，但现在我连他的模样都快想不起了。最近的是两个月前，我六十二岁的姨婆在吃完早饭后突然中风，送医院重症室呆了十四个小时后人没了，她生前最后一句话是对她老汉说的：你吃完收拾下桌子，我去地里看看。
什么事情，经历的多了，就麻木了，旁观死亡也一样，再怎么伤心痛苦绝望，事情毕竟不是发生在自己身上。但只要经历过一次，就知道这事有多么可怕。现在每次想起自己那场不大不小的车祸，我都会恍惚，我居然还活着。也常常感到后怕，如果我真的发生了什么事，我的家人该怎样痛苦，我的朋友会在多久将我彻底遗忘。
以前，我总是想很多。在大城市工作时，我思念家乡煎饼的味道，回到家乡后我又开始向往大城市的喧嚣。我总是嫌自己的声音不好听、身材不够好，去的地方还不多，有趣的事情知道的还太少……
但现在，这一切都无所谓了，我想吃就吃、想喝就喝，虽然在所有能起来的日子还是回去跑跑步，但不会把自己逼得这么紧了。我也不再会因为自己的一无所有而焦虑不安了，遇到喜欢的人也要大声表白，被拒绝也没关系，因为我们活着，就已拥有一切。
