远方的土地，天空低垂，我的脚印在云上布满灰尘。我想翻过手心上所有的荆棘篱笆，然后沿着如同黄土高原上的沟壑一般的掌纹逃跑。至于跑去哪儿无所谓，重要的是离开我手中的日子。我手中的日子它是一把把尖刀，时而让我头破血流，时而让我伤筋断骨。在我手中的日子的淫威下，我坚守自己的阵地，我热爱我的生活，我热爱我的生命，可是我却逐渐失去了爱别人的能力。
我想，如果我的日子不在我的手中，是否我还会对外面的世界充满幻想呢？大概不会，我应该会像某大厦门口的石狮子一样张牙舞爪的装腔作势，我应该会从荒凉一流的乱葬岗里找到自己的前世今生。
是啊！日子是组成我生命的基本单位，我整日在那些日子的簇拥下极不情愿的起床上班、吃饭睡觉，单调乏味的工作和生活让我渐渐失去了往日的昂扬斗志，就连我生命的光彩也暗淡了不少。如今，每当看到二十来岁的年轻人时，我都会流露出艳羡之意。我不得不发出感叹:“年轻真好啊！”我希望他们不要蹉跎岁月，虚度光阴，白白浪费了如此宝贵的时间。在我看来，人二十岁到三十岁的这个年龄段，大概是最好的时光，他们从学校出来进入社会，然后开始找工作，规划人生，重新定位自己。这些都是别人的日子，其实我无权干涉，我只能提出自己的建议。
我的日子呢？它们像河水中逆流的沙子，浑浊轻浮，让我找不到做人的尊严与自信。有一天，我的日子如塌下来的天空一样压了下来，我知道，我被我手中的日子警告了，我应该变得世俗，变得物质，而不是继续保持那一文不值的灵魂澄澈和那可有可无的精神财富，这些都是自我安慰的一个借口罢了！我相信我总有一天会放弃这些，甚至放弃善良，放弃我性格中那些高贵的品德。
我不知道我手中的日子将来会带我去到哪儿？但我坚信我对生活的热爱必定能换回生活对我的感激。如果没有，那也没有关系，小恩小惠也可以，只要让我看到这个薄凉的世界还有温暖即可。没错，我就是那种极易得到满足的人，说我天真也好，说我幼稚也罢！我都不在乎，我只要做好自己就行，而且我只做我自己。
很多时候，我身处繁华似锦的城市里，眼睛里都是五颜六色的霓虹灯，人群在物质中麻木到死，而我时而麻木，时而愚钝。有时，我甚至想避开尘世，去到世外之地整日打坐参禅、念经撞钟和山坡劳作。这样的行径无疑是懦夫所为。要想做一个真正的猛士，谈何容易，先不论复杂的人心，首先连自己的心那一关都过不了。且抛开物质与精神不谈，你生活的本质就是生存，金字塔形的阶层就够你祖祖辈辈爬上几百年。试想一下，几百年的日子从新鲜出炉，再到人心因物质腐烂而发臭，最后苍蝇蚊子乱飞，你左脚下是一堆垃圾，你右脚下是另一堆垃圾，最终，你因身处垃圾而被同化成垃圾。
不想做垃圾也行，那就别被你的日子困住，你要学会选择与放弃，学会接受和拒绝。日子是你的，你要自始至终的确定这一点，不然，你会灵魂空无，会在物质的诱惑下不堪一击。
有时，我想放弃所有日子，任凭日子像决堤的河水漫过我的身体，我会从容不迫的在滔天的河水中安静地下沉，直到身体轻盈如鸿毛。然后，我在一声咳嗽中醒了过来。我会努力地爬山岸，然后盘腿坐在岸边，头发上的水珠沿着额头疯狂坠落，我呆光呆滞地望着奔流的河水，水面时而出现一个漩涡，时而平静无痕。我就那样看着，希望能从中找到自己丢失的日子。
在我被我手中的日子困住的那些日子里，我像泄了气的气球，我像被霜打过的茄子，整日无精打采、垂头丧气的。人颓唐到了这个地步，应该是我的一大悲哀。那段日子，我眼中的所有一切都是昏暗的，就连太阳也变得黯淡无光了。有时，我的脑海中会出现一些声音:“我想死，我想死。”我不敢把这种想法告诉任何人，我害怕别人担心我。只有我自己知道，深陷抑郁泥潭中的自己即将被流沙一样的痛苦所吞噬。好在运动拯救了我，如今的我一只脚已经迈出了抑郁的大门，另外一只脚也即将迈出来了。我还需继续努力，我需要不停地跑步、骑自行车、看书、写文、思考来拯救自己。
我很感谢老天赐予了我丰富的想象力，但它同时折磨着我。我手中的日子最清楚不过了，它们眼睁睁地目睹这一切的发生，它们早已习以为常。而我，还在惊恐中未定下心神。我相信自己的生命力和意志力，只需要我拼尽全力燃烧自己靠近太阳就行了。我来人间一趟，我一定要好好地看看太阳，太阳它是我生命的源泉，它给予我所需的一切力量。
烟消雾散，拨云见日。天空中飘飞着我所有的日子，每一天都是阳光明媚，每一天都是鸟语花香。我手中的日子为我打开了手铐脚链，我的心突然变得开朗了起来，人也变得更加随和了，也更懂礼貌了。通过近两个月的锻炼，体重瘦了十斤左右，从微胖变成了体态匀称，身体素质也变得更好了。我很庆幸自己的这些改变，它使我重生。
2019.10.28竹鸿初
