多希望有一天,我站在你身边时不需要假装坚强

昨晚因为花钱的问题又和老公冷战了。

这似乎是我们恋爱8年以来一直存在的问题。

睡觉前在网上看到一篇文章,说的是“决定婚姻幸福的,是新三观”。

第一个便是金钱观。其中有一句话是这样说的:“金钱不会让你爱上一个人,但可能会让你放弃一个人。”

每到这时候都会觉得心里又累、又空、又无力。

坐标深圳,月薪八千。前几年工资一直很低,大概只有一半,基本月光。

上一年结婚后开始计划攒钱,原定的计划是每人每个月攒5000块。

按这个计划,今年到现在,我应该攒下的是4万块。实际攒下的是2万块。

中间借了5000块给弟弟,给他交了近4000块学车的费用,帮他还有双方父母买了保险,大概5500,交了3个月的房租近5000,算下来就已经2万块。

剩下的2万块,8个月,平均一个月2500的开销。买菜、吃饭、坐车、还有生活中一切日用开销。

女生经常买的衣服、包包、化妆品,今年来基本没怎么买,这块花费不超过2000块。

但钱就这样用去了。

跟他说的时候他很不开心,甚至有点质问我钱都用到哪里去了。

我想跟解释那些大笔的支出,可他板着脸说:“不想听,也不想看。”

我无言以对。

我们都有个不好的习惯。遇事不吵架,但也不沟通,习惯性冷战。

晚上睡觉的时候一起没睡好,觉得心里难过,也讨厌自己的无能,不会像别人那样赚很多的钱。

早上起来心情还是低落。一个人做了早饭、吃了早饭然后去上班。

路上没跟他说一句话。

然后看到了他昨晚发的朋友圈,像是无声的控诉。

经常这样,他有意见从不当面跟我说,而是在朋友圈发各种似是而非的心情。

这其实让人感觉很受伤。

坐地铁的时候,一如既往地被挤在门口。

我看着玻璃里倒映出来的自己的模样。眼睛里没有任何神采,却要假装坚定,连我自己都觉得陌生。

因为想用这个来假装来鞭挞自己,要努力,自己想要的东西自己努力争取。不要靠别人。

这种感觉以前也出现过,但这两年频率越来越高。

以前我一直觉得我可以依赖他。

每一次的冷战,每一次类似的经历过后,我都能清楚感觉自己的心一点点变得冷硬。

办公室里有一个家境良好、过得无忧无虑的小姑娘。

我一直很羡慕她。不是因为她家里有钱还是怎样,而是她看起来那么天真单纯。

最重要的是,她看起来甚至都不需要在某一个人面前假装坚强。

而我,也多希望有一天, 我在你身边的时候不需要一遍又一遍地看着自己的眼睛说,你要坚强。

我并不想要假装坚强。

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