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很想这样一直说话，把说话练习成为一种记录的方式。也算是对自己口头表达能力的一种锻炼吧。
没有人的时候可能会放松一点，路相对还完整，但总会有卡壳，不知道该说什么，又不想停下来，多希望思路一直流淌，流淌，不管想到什么，就一直说，一直记录……完成后我再重新整理，该保留的，该删除的。
在昏黄的灯光下，看着窗外还没有黑透的天，有点灰蒙蒙的。高楼林立，整个城市的街道车水马龙。
我在想，最好在说话的过程当中，不要修改，不要回头，就这样一直说，不知道该说什么的时候，就随便说，不要求什么逻辑，什么套路了。
你看，尽管这样我还是没有做到，怎么办呢？要做好一件事多不容易，有人说要1万小时的刻意练习才能做好一件事，这个道理是懂的，只不过做起来会很难。
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有时候真的觉得跟领导沟通是一件很费神的事，每次在他面前都难免会有些慌乱，甚至难免会有些自卑，说不清为什么，就是没有办法完完整整的表达出自己的真实想法，动不动就跟着他的思路去了，不敢反驳，不敢说不，或者不是不敢，而是不能……
但我知道，工作不是这样做的，我们需要有自己的想法，自己的声音。我们需要让对方知道这些想法和声音，问题是怎么才能做到呢？
特别是和秦总，他总是那样自以为是，那样自我为中心。
不过今天还好，我和杨经理沟通之后，秦总对我的想法表达了认可。这真让我有了不一样成就感，不管怎样，对公司所思所想和所做的一切，终归还是能够被他看见，能够给予认可，这就是我想要的。
有的时候想的越多，或者奢望的越多，我们往往难免又会失望越多。这样的话还不如从开始就不要有过多的欲望，简简单单高高兴兴做好自己的工作，让加薪成为劳动成果的附加值，那样万一没有，或者达不到自己预期的目标，也不会太难过。
3/
家里只有我一个人，真安静。
好喜欢这样的感觉，听着小鱼缸里的水哗哗哗的响着，看着那两条鲜红的小鱼，在水里游来游去，我不知道他们有没有自己的想法？有没有自己的希望？有没有自己想要过的生活？
虽然不知道答案，但我好像有点羡慕它们的安然，多奇怪。
4/
真想有一天我能做到拿出一个话题，就能够滔滔不绝讲的明白说的透彻。
昨天和玛Maoli一起去听课，往返的路上，我们就在讨论一个问题：到底有没有一种方式，或者有没有一种工作，只需要说，不需要做？
后来我们都一起想到了，有，那就是培训，对，就是做培训讲师。
但我们也同时认为这样的工作有难度……也非常值得追求。
我说要练习。要向别人展示自己能够给他们带来的价值，要通过自己的思想去影响别人的行为……
只是在这个过程当中，可能表面上看我只要“说的比做的好”就行。但实际上我要做的更多，要不断的汲取各方各面的知识，案例，然后再把它们串联成为一项工作也好，技能也好所需要的理论支持，要有独特的新颖的想法，这是需要创造力的，绝不是简单的手工劳动，更不是简单的胡思乱想。
5/
想起还在劳动公园早市练摊的时候，我非常迷茫，不知道自己的未来是什么样的，不知道自己能做什么，眼前的生活又不是我想要的……
想方设法要逃避，要逃跑，我知道我不属于那里，却又想不出逃出来的途径。于是就开始学习，开始看书，虽然还是毫无方向感，却真实的地打算起自己的未来。
那么现在呢？现在呢？有的时候我坐下来想一想，也有一种恐慌感，不知道未来的路在哪儿，不知道到底该追求什么，不知道这么用力的去学去感悟，而路在哪儿？自己到底能成就什么？……
如果有一天，我这些困惑都豁然开朗，那我的人生，也便开始起飞了吧？虽然不清楚能飞向哪里，但是我知道，那才是我想要的——只要起飞。
6/
感受着手指在键盘上的起起落落，心里说不出的感慨，不知道之前的许多许多选择，是怎样汇聚成今天这个我，也不知道今天我所做的一切又会如何成就未来的自己。
只知道，这样的表达完全是心灵日记，不适合给别人看的。
这样写了一年多，应该说快要到两年的时间，我还是没有办法从自嗨中走出来，我所有的文字，似乎都是为了取悦自己，与别人没有任何关系，明知道这样的状态是不对的，但是我却无力改变，每次拿起笔，每次动起手指，我只想说给自己听。
不知道这算不算是一种特别的“病症”……
简宝玉日更写作打卡第2天。
