1998年，我0岁，她26岁。
我每天大部分的时间都再睡觉，饿了就会大哭，两个小手不停地乱抓，寻求着她的怀抱。只要我一哭，她就会立刻把我抱起，拥入她的怀抱，小心翼翼，甚至有些慌乱。那时候，我从来不管外面的世界发生了什么，只知道她的怀抱让我格外安心。
我第一次当女儿，她第一次当妈妈。我对她百般依赖，她对我千般呵护。我每天无忧无虑，她每天殚精竭虑。
后来我才知道，从那时起，她的身材不再苗条。
我拼命地成长，学着她的样子，吱吱呀呀，想要张口说话，应该没有人听得懂吧。
我还学着她的样子想要站起来，自由地走动，只是，都没有成功。每当这时，她总是既兴奋又着急，她好像能听得懂我说的话，从不厌烦地和我一起‘聊天’，从不厌烦得手鼓励我再试一次。
几个月后，我感觉身体越来越有力量，当我第一次自己坐起来的时候，她欣喜地为我竖起大拇指，当我叫出第一声‘妈妈’，第一声‘爸爸’的时候，她也像个小孩子似的为我开心地鼓掌。
只是这些，我早就忘记了，而她，还记得清清楚楚！
2001年，我3岁，她29岁。
我平常很乖，不哭也不闹。但她送我去幼儿园的第一天，我却不听话地放声大哭，用力扯着她的衣角不肯放手，我第一次那么任性，谁劝也不听，只管把头埋在她的衣服里不肯出来。她有些无奈，但最后还是因为心疼我，把我带回了家。
2003年，我5岁，她31岁。
我上小学了，一年级，每天都十分欣喜地感到，我和那些哥哥姐姐们一样，每天背着书包上下学，然后回来写老师布置的作业。每次新学几个生字都会感到十分骄傲，她会陪着我一同念一篇课文，当我把“我真棒”念成“我真捧”，把“网吧”念成“冈吧”的时候，她会指着我的鼻子笑起来，然后，我也笑了。
她很少有时间陪我，所以我最怕周末，我不上学，她却要上班。自己一个人孤独的呆在空空的房子里。那时候会害怕窗帘，害怕镜子，喜欢呆呆地望着窗外，静静地等着她回来。
等到她回来后，会奖励我一元钱，我会拿着它去买一根雪糕，然后省下找回的五角钱。
她喜欢逛商场，有时我会不耐烦，抱怨她挑来挑去。她给我买一个甜甜的冰淇淋之后，我就会安静地陪她在一堆长长的，花花绿绿的衣服里面转上好几圈。
当我穿着她给我买的新衣服在大街上走着，就会得意的不得了，就像所有人都向我投来赞许的目光，于是更加昂首挺胸，肆意妄为地走着。
她叫我小吧咦，就是小朋友的意思。每当我带同学来家里玩，她总会亲切热情得招待我的小伙伴们。所以，我的每个朋友都格外地喜欢她。
2007年，我9岁，她35岁。
她喜欢看书，所以我也学着她的样子，开始看起书来。从《爱的教育》到《汤姆索亚历险记》，从《简爱》到《傲慢与偏见》，虽然那时候还不懂什么是爱，但每天不看书就睡不着觉的习惯却影响着我一直到现在。
第一次知道母亲节这个节日，我用零用钱给她买了一条项链，2元钱的那种，她笑得合不拢嘴，一直戴着它，直到它生锈。
她喜欢落叶的时候去捡树叶，然后带回来夹在书里的某一页里。她还喜欢看琼瑶阿姨的《还珠格格》，《又见一帘幽梦》。
我喜欢下雨的时候穿着她给我买的绿色的雨靴，故意找坑坑洼洼的小路，趟过积水的小坑，看雨水会不会漫过我的靴子，我看到小伙伴的雨靴红色的，便回去和她嚷嚷着要她给我换成红色，她说，要有自己的审美观，不要别人穿什么你就穿什么。于是我记住了。
2012年，我14岁，她40岁。
我第一次离开家，坐一个小时的车去外地的学校上学，每个月只回家一次。开始，我想家，也想她，总会在没有人的时候一个人抹眼泪，每天都偷偷用手机给她打电话，但我在电话里却从来不哭，只是任性地强装坚强。我知道，我每天清晨叫我起床的不再是她温柔的声音，而变成了略有刺耳的铃声，每天的三餐不再是她精心为我准备的饭菜，而是食堂里永远千篇一律的胡萝卜、辣椒、和猪肉。不会有人悄悄地就会把我的衣服洗干净，然后在第二天早上又悄悄地把洗好的衣服放到我的床边。慢慢适应了一个人的日子，适应了没有她在身边的日子。我每天给她打电话，给她讲一些学校里发生的事，大事，小事，有用的，没用的，有趣的，无聊的，我总是滔滔不绝地说，一直拖到午休铃声想起，只是不想挂掉电话。
我知道，从那时起，我开始脱离了她温柔羽翼的庇护。我开始一个人去买日用品，一个人面对迎面而来的各种琐事，一个人想办法解决遇到的难题。叶落的时候，我也会拾起脚下的一片叶子，悄悄夹在最爱的一本书里。她开始有一个本子，上面记录了许许多多可口的有营养的菜肴的做法，她仔仔细细地写下每一种原料，每一个步骤，然后，等我回家的时候便做给我吃。
2015年，我17岁，她43岁。
高考之前，因为压力过大，我在模拟考试中接二连三地失利，在电话中和她抱怨，哭诉。 她却轻松地和我说，一切顺其自然便好，尽自己最大的努力，不必强求。于是，我收起眼泪，继续努力奋斗。
高考的那一天，我的脑子格外的清醒，我已经不再担心什么，平静的走进考场，她在门口目送着我，我回头，朝她挥挥手，给她一个自信的微笑，她给我做了一个加油的手势。
最后的结果，让人有些小惊喜，小意外。我觉得她说的是对的，一切努力了就好，上天不会辜负你。
后来，我听说，在我高考前的那段日子，她夜晚经常担心的睡不着觉，可是，每次我给她打电话，她总是故作一副轻松态，只怕我有太大的压力。
2016年，我18岁，她44岁。
我来了北京，几个月回家一次。我离她越来越远了，每天和她聊天的时间也越来越少了。我总在忙自己的事，常常忘记她。她知道我有自己的事，每次想和我聊天，在微信的另一边，打好的字却又犹豫着要不要发出去。有时，她会在微信上故作撒娇地说道，“居然都不理我们老两口子了！”，我笑了，便放下手中的事，和她聊天。
放假回家的时候，有时我会嫌她唠叨，她确实变得比以前更唠叨了，有时会无缘无故地烦躁，而我却不懂事地和她吵，惹她生气，不肯低头。只是，每次吵完之后，我并没有那种发泄出去的痛快，而是发自内心深处的深深的自责。
她开始变的很健忘，每次我和她讲的事情她总会忘记，然后反复地问我好几次。她也不再爱看那些情感剧了，我却看的津津有味，她和我说那些都只是幻想，根本不符合现实，每当这时，我总是嫌她无聊扫兴，撅着嘴不理她。
她还是喜欢看书，只是，那些书里面，很少有被筛选出来的有些大自然气息的落叶了。她还是喜欢逛商场，尤其喜欢拉着我一起去，只是，她很少给自己买衣服，却大方地给我买了一件又一件。
前几天翻一本旧书，惊喜的发现一片叶子，上年还写有我的字迹，看起来是六年级的时候写的。于是，思绪又回到那个纯粹的年纪，想起了童年，想起了家，想起了她。突然想起了那句话，请珍惜你和家人在一起的日子，无论今生如何，下辈子，都不会再见了。心里瞬时一片翻涌。
岁月丰盈了你的羽翼，却爬上了她的眼角。她在原地望着你，笑着目送你，用她全部的心血换来你的远航。
一生短暂，相遇难得。而我们也应爱护好自己，以你的幸福回报她，在时光的洪流里时而停下脚步，去关心一下此生最爱你的人，那也是最值得你去爱的人。
