回过头来看看我的一生，我应该怀有什么样的心情，悲伤，懊恼，难过！
给自己说了很多的话，做了很多计划，想了很多，依然没有感觉到自己幸福过，没有成功过，里面的原因是什么，
只有真正的总结好自己的过去，我为什么失败，我自己也不清楚，在北京嘉农在线，我工作了4个月的时间，后来被公司开了，记得当时公司的人事崔福莉，最后一天在和她聊的过程中，也感觉到她在真心的对我好，可是我不知道我自己在想什么，后来因为在离职证明的这件事上，她给了我这样的评价，我这个人内太阴暗了，但是我始终不明白其中的原因，因为我不去想。
在一个人做蛋鸡管家的app，我什么都不会，后来我是怎样完成这个项目的，在数据请求的方面，我这样一直依赖刘休远，在数据请求，登录的界面，刘休远给我做了，还记得在他没有做的时候，我心里还有点不爽，总有以为我们玩的好，是哥们就应该要帮助我，这里我不知道用什么的态度来对待这件事，因为确实感觉到自己的可恨，可怜之人必有可恨之处，人家是帮我做了，但是我什么也不管了，做完了也就完了。以前不会的，现在也不会，可能以后也不会了。
在北京嘉农在线，每次上班的时候心里都有恐慌，看到那个欧阳，戚剑，就是害怕，我害怕什么，我一直给别人说是害怕公司看出我的毕业证和学位证是假的，我一直在别人面前吹我不想干iOS，我想回去养鸡，我甚至敢在我一直害怕的爸爸面前，在小东的面前大言不惭地说我要养殖，我要当老板，但是我并没有努力去做，我只是害怕，我认为我做不了iOS，我内心深处害怕它，在北京工作的时候，我明白了我自己内心的害怕，但是我始终不敢面对事实，我始终也不愿去努力。
在做那个tableView中，cell不断的下拉刷新，不断的加载数据，田乐乐给我说什么思路，我自己就是害怕思考，就是懒，也不愿去思考。然后让人家帮我做，最可恨是自己就是自己这样，还有一个在鸡蛋报价的界面，金良平帮我完成，结果我还是这样，在杨中华帮我弄那个导航栏等很多，我也不明白我变成了我自己不喜欢的样子。
什么时候，我变成了没有了原则，就是一味的讨好别人，讨好别人，不敢得罪他们，害怕自己在需要别人帮助我时候，没有人帮助我，在ios开发的过程中，在遇到困难的时候，我又是怎样的态度。
关于在北京面试的经历，现在只是模糊的记忆，是啊，我一直这样下去，经历的再多，也不会有多大用处，再一次面试，我明白了我内心的空洞和害怕，真的就是这样，在笔试题的过程中，看到这个题不会，那个也不会，内心的浮躁，这一次在重庆面试的一家公司，其中经历了笔试，现在自己内心的活动和以前在北京的时候就是一样，最可怕的是自己今天的自己和昨天一样，一点进步都没有，然而我却是今年和去年一样，没有一点进步，以前是什么样，现在就是什么样。
在重庆面试的过程中，我突然有了这样想法，我想把自己抛向没有人的大海，没有谁可以依靠，我必须自己独立，我必须拼命的干活，因为我想活下去，没有谁可以依靠，我知道我对别人的依赖。我内心左右不了我自己内心，我想利用环境来逼迫自己，让自己懂得什么才是真正活下去的意义。
在贵州的公司，我为什么离职，在记忆中，有一次爸爸说那个石军军要开办什么超市，让我去当什么经历，听到这个消息我内心是踏实的，是兴奋，就是掉进无边无际的大海里突然出现一颗救命的稻草，当时心情的复杂。iOS我内心的恐慌，我没有自信，最大的原因就是我自己的懒惰找借口。我为什么会主动提出离职，真正的原因还是害怕，害怕很多自己不会做的东西，然后自己又不去学习，能不害怕吗，你说你的后边有一群饿狼追着，你又不逃跑，能不让自己害怕吗？
这一次辞职了，然后又找到一份新的工作，我又得到了什么，上一份工作，我又学到了什么，每一天都让自己有进步，学到新的东西。
