近来，不知道什么缘故，我的这颗心，跳得更厉害了。
青田也无非是这样，夏天的烈火炙烤着这片被称为“华侨之乡”的土地，偶尔在午间吹来的风也不比其他地方的高贵，凉爽却也抚平不了低落的心情。心情低落，整个世界都变得毛毛躁躁，快活不起来。
关于心情，我想过很多，现在仍要固执地想把一切的一切展开铺平，仔仔细细琢磨一番。
思来想去，恐怕也只有一个理由。妈妈，你知道我是个好胜心很强的人，做任何事情，我想的都是要先人一步。从小你就说我喜欢听“奉承话”，到现在我仍然有这个毛病，且越演愈烈，听不得别人说我一丝一毫的不对，不仅如此，如若我在某事上作成的成果落于人后，这强烈的自尊心就要把我自己撕扯得粉碎。
今年年初离开学校来到公司开始，总有一些事情让我觉得心里不满。我自问，应该做的一切的事情都圆满，甚至更好地完成了，但是前几天去“述职”，我的耳边听到一些不堪入耳的评价。
“你喜欢乱打听东西吧！”“不是工作的事情不要谈。”
这是一种什么样的感觉呢？就像有种被人背叛的感觉，自己和他人私下里聊天的事情被上纲上线地整理，这让我滋生出了不满的情绪。当然，我并不愚蠢，从那以后我知道该规避什么，该交流什么，同时，也让我把总监牢牢订上了“不和她交流”的符号。
被批评只是我心情低落的一个引子，更深层次的原因，是我对自己能力低下的痛恨。
如果我能力超群，我就不会看别人的眼色，如果我能力超群，我就可以有更多的选择，而不必仅仅局限在这个地方，更不用思考“我离开这里以后能做什么”这样的事情。
妈妈，你知道吗，我的毕生夙愿是想成为你们的骄傲，让你在亲戚、朋友面前能够骄傲自豪地抬起头颅。我从你这里得到的，是无限的爱。
越长大，亲情与家人在我心里的分量越重，我越来越感觉到，其他人，没有谁是谁的谁，只有家人，才能全心全意不计报酬地为你奉献一切。如果我伤心了？没有谁会在乎，除了亲人们，而我永远会因为自己的愤怒在他们的心脏里打滚折腾，以他们的痛苦来发泄。
我的妈妈，她不强大，她甚至有点愚昧，但是作为一个母亲，她倾尽全力掏出了自己的所有来满足她的儿子们。这让我为之动容，心碎。人，从出生到死亡，是一个交替的过程。尤其在中国，大家都是为子女而活，子女就像寄生虫，吸光了母体的活力。
我的母亲，小时候是一个很漂亮很爱美的女孩子，但是岁月的磨砺磨平了一切，让她不爱美了，不打扮了。我难以想象，是什么样的痛苦让一个漂亮的女孩变成了一个那么无奈的女人。这让我心碎，我想让她的余生充满骄傲和自豪。
对于自己能力的自责充斥了我的心脏，让我不安，惶恐，惧怕。
今夜，有无数的人在灯红酒绿，而我在一个无人注意的角落，用键盘，写下这让你心碎的文字，只为告诉你，我要成为你的骄傲，我会成为你的骄傲。
