亲爱的的Kino啊：
今天死亡的信息刷屏了我的朋友圈。我关掉了朋友圈，各个app又以推送的形式不断地告诉我这件事，从不同的角度，以不同的身份，包括我现在使用的这一个，可是我没办法了，有哪里没有呢？
我清空了后台，公众号今天的推送又都被它占据，我不愿意打开其中任何一个，我想告诉某个人，我很遗憾，不过我已经知道了，可是却不知道该告诉谁。
但其实今天是很忙碌的一天。从早晨7点起床一直忙到加班结束7点半，这之间零星的空余时间都被这消息不断塞满。
但其实这与我无关。死亡这样大的事，比不上今天晚上吃的水饺对我的影响。它就像我昨夜沉睡时空中一闪而过的流星一样，我未曾得见，却一直在听，可死亡这样的事，应该是沉默的，一对一，并且是面对面的。
因此我其实对这场死亡无感，除了一些遗憾。
不过在我今天不小心点开的公众号中，有一句还是让我记住了。他说最重要的是死亡带走了28岁年轻的生命未来所有的可能性。
这个时候我终于悲伤。这悲伤多么轻薄。最终我像这一天绝大多数的旁听者一样，从有感之人的语言里感到了悲伤。是的，我们只是旁听者，甚至不是旁观者。
但是死亡，是这么重要的事啊。
今天早晨闹钟叫醒我的时候，我终于明白了一直以来我对早起这件事的抵触和痛苦，我看清了那个时候的我的感受。
早起让我感到不幸。
无助，因此更加不幸。
我不知道这样的感觉由何而来，但是我终于清楚了这种感觉的确是对自己感到不幸。
早起为什么会不幸呢？
太过地贪恋床铺是原因，还是结果？
人生不应当这样子度过，我听过许多类似的话，绝大多数是爱我的人们，认真地告诉我的。
我甚至其实知道这种难以起床的状态客观上很大一部分原因是昨夜的晚睡。
可是kino，我仍然觉得不幸，这样深重的不幸，在我旁听，或者旁观他人的死亡的时候都不曾有过，却可能出现在每一个我被迫要早起的清晨。这是多让人难过的事情啊，于我而言，于一切而言。
自伤是最深刻，也是最廉价的悲痛。
所以Kino，我曾跟你说过，我其实找不到理由说我不自私，也找不到理由说我并不冷漠。
