毕业之后对时间的概念反而更加模糊了，虽然会经常感叹时间如流沙飞逝，但是却难以感受季节的交替，没有了寒暑假和周末的支撑，我们对时间的记录好像就只能通过日历了。

真正感受到秋天的样子是偶然在车窗外看到原来绿的可以滴出水来的叶子已经泛黄凋落在路边了……

后知后觉，原来秋雨也已经下过几场了，看看自己，不也已经自然而然的将短裤长裙换成了牛仔长裤……

好像季节的更替来的更明显的方式是人们衣着的变换，而日历上的每一个节点只是提前给我们预告，提醒我们相见或团聚……

“叶落了，秋天到了”

“说反了”

期待着节日的到来，好像这样就可以淡化自己是一个人的事实，看着热闹的街道，人来人往，不知归去，一边觉得温暖一边觉得凄凉，真的像一个漂泊的人了呢！

但话说回来，怎样界定漂泊呢？远离故乡?独自一人生活?

心中向往着一座城，心中也住着一座城……

是执念于你呢还是在等另一个人出现？

不敢问自己，就算答案已经清楚的摆在面前也不愿意承认，如果承认了就表示背叛了那些年的自己和这些年熬过的日子。

后来我也遇到过几个喜欢的人，但是最后都还是以分开而结束。

我在想，是不是在太早的年纪遇到了无法企及的人，以至于还没来得及学会勇敢，没来得及学会喜欢，我们就匆匆别离……

离开是一件无奈的事，我总不能因为自己的喜欢就将他困在原地，他应该去更好的地方，也应该遇到更好的人。

在很多时候，最难得的是真心，最廉价的也是真心。

在漫漫人生的轨迹里，总有一个人出现在你的生命里，让你忘记过去的种种不堪，让你觉得这世间其实是丰富多彩的，让你觉得活着是一件很幸运的事。仅仅出现就足够温暖你的一生。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

一直觉得我是一个足够幸运的人，每一个在我身边的人都善良且温柔，他们教会我很多，也陪我度过了最灿烂的几年。

所以我希望自己也能成为一个温柔的人，能陪他们度过一些时光，像他们陪着我一样陪着他们。

我不知道现在的我该以怎样的方式或身份来怀念他们，以及那些回不去也无法追忆的时光……

遗憾是无法避免的，那么该如何是好呢？

后来我们天各一方的结局谁都心知肚明，不戳破是成年人的礼貌。

但是分开后，我依然在每一个起风的日子里想念着他们。

现在过得还好吗？

谁能拯救谁呢？你会是谁的白月光？谁又会是你心口的朱砂痣呢？

之前在书上看到一段话“其实我们这代人，很多是没有后路的。感到失望和望不到头的时候，没有那个外界默认的‘避风港’。不会觉得‘就这样回家好了’，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。很多人其实不把家当做退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。我看到很多年轻人站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫”。

心中一颤，我想我也是那个站在路中间的年轻人。

很多时候，所谓故乡，就是再也回不去的地方。

这几年上学工作，也走过了好些地方，但身后一直有一个叫做家乡的地方。每次假期回去，它还是记忆中的样子，让我倍感亲切。

很多时候就算一心只想去别的城市，心里还是留了一块地方给那个叫做“故乡”的小城。人都是喜欢怀旧且不自知的，在有一些年纪之后这个特征也愈发显著……

可是，真的回的去吗？

去超市买东西、打车的时候总有人对我说“丫头，你不是本地人吧”……

这样的询问出现多次以后，我自己也开始怀疑我自己“我应不应该是这里的人呢”？

是从哪一刻开始的呢？

行李箱塞满衣物拉上拉链的那一天吗？在火车上看着窗外后退的风景留下眼泪的那一刻吗？一个人在陌生的城市问路的时候吗？

但是真的从那一刻开始，我将那座小城留在了那里，留在了记忆里。

现在的我在自己喜欢的城市，心心念念了很多年的城市，可是依然觉得自己想念这座城市……

我问自己，这座城市留得住你的梦想吗？但是我不敢问自己，你有勇气在这座城市留下来吗？推杯换盏间没人再聊梦想，多得是说不出口的话……酒过三巡，我也还是没有找到更好的抒情方式……

“改变世界的方式有很多种，喝醉也是其中一种”。

或许，我们还在等一个可能……