文／平果辰 图／网络
你应该知道我是个糊涂的人,连工资都没问清楚,就开始打工了。而我的糊涂,也不是一朝一夕所养成的了。从小,我就有着大智若愚的霸气,所以略带着日益进展的糊涂,记性好的不去记住该记不该记得的无谓事物,眼力好的看不见该看到不该看到的事情。也不是说一直神智清醒得如此果断,我也有过懊恼的时候,毕竟小时候还不会想,所以总会想我怎么这么糊涂呢,太糊涂了。直到长大后就不同了,长大后才会想要这么精明干嘛。如郑板桥所说的,难得糊涂。糊涂的人可以精明起来,精明的人却难以糊涂。糊涂不是坏事,有时糊里糊涂的也不错。摆脱大脑的理性控制,不计算得太多,在心的牵引走反而能走出了好样子。而且,很多时候,糊涂里总藏着好运。
人生很多时候,过了,回想起,才知道当初发生的事,究竟为何。彷佛所有的事,都存在着原因。目前不懂,但只要发掘,总会知晓。若不是我当初糊涂,我怎么肯吃亏的留在那店当个闲聊者,那我就锻炼不出我的口才。若不是我说话技巧提升,我就不会因为相谈甚换的继续吃亏做个摄影助理,若不是如此我就不会成为采访员。又若不是因为这个由糊涂开始的历程,我就不会走到如今所在地。
有时候,糊涂些,蒙蔽了大脑的控制,用心感受,才是找到最高价值所在的最佳途径。好比〝重职人生〞的大叔所说的,真正的价值并不藏在数字里,可我们却太喜欢用数字衡量,爱用分数分个高低。用房子来举例,我们常用价格来标榜房子的价值,但其实,房子的材料用得有多好,镶了多少金是重要但不是重点。房子的舒适感和里面住了什么人,才应该是房子的价值所在。
而对于不同的人,对幸福的理解也都不同。林语堂说幸福是睡自家床,吃父母做的饭。虽然我没有爱人说情话给我听,也没孩子与我游戏。可我,还是幸福的。亦舒在《理想生活》中提及理想生活并不用吃得太好穿得太好住得太好,只需自由自在,不感压力,不做工作奴隶,不受名利支配,有志同道合的伴侣和活泼可爱的孩子,丰衣足食,已算是理想。虽然最后两项我尚未完成,可是我倒也称得上理想。
人活得简单些,糊涂些,即容易看得见幸福躲藏在哪里。现在的我,是幸福的。生活,是理想的。其实幸福与理想都很简单,只是想法太复杂,只要知足,足矣。如此幸福的我,偏偏不满足。我这人不贪心,但也不容易满足。我不满足于简单又平静的生活,我想要获得更多。我对于目前这份工作感到满意,但也不满意。
对众多的成功人士进行采访,是挺不错的事。感觉我的工作就不过是听故事,然后引领他们说出我想要的剧情。他们都是过来人,他们是可以学习的人,他们的故事很励志。可是,这么的一份工作,却也没什么实用性。说实在的,空浮的励志,无耻。励志的故事听太多了,就是毒药。所有人都告诉你,你必须要这么那么做,可是不同的人在不同的事上,都会产生不同的化学效应,谁知道适不适合,预测未来发生什么?
道理,各有不同,但多少有些相通。可是,世上那么多伟人,有哪个靠的是借鉴他人前程,走出同样的历程?我可以的,你也一样可以?拿出实际例子来证明,我也不心服。能参考,不能拷制。
当人处在一无所有,即会饥渴得如眼前有着可口的泉源,拼命的向前冲。越是一无所有的人,越是敢拼。越是拥有太多的,越是无法放手一搏,因为顾虑太多了。不知足而用手上握着的东西作为赌注,反而可能使得手上的东西也都握不住了。从〝拥有者〞的心态来说,既然我已经拥有了,那为什么我还要去努力打拼,就为了获得更多呢?那风险太高,有机率导致失去。可我不理,我就是想要如此。我就是如此任性,此时不任性,何时任性?我挑剔,我有我的要求,我不想成为一名捉着一份工作不放的踏踏实实找吃混活人士。明明可以发展得更好却不敢踏出第一步,宁愿选择了稳定。我想要拥有着更多,我想要到达更高的境界,我不能欺骗自己我没有欲望,我没办法压抑我的欲望了。
糊涂了这么久,向来随风而行,被风向带到哪儿就走到哪儿。可这次,我想要清醒一回合,稍微有主见,不是命运为我安排,而是我安排我的命运走向。我已被激起的雄心斗志,我忽略不了。我欠缺才华,缺少能力,对于自己能做些什么也不懂。我不像有些人,很清楚自己要什么,我不清楚,就像滚雪球那般,一个个不知道不知道,不知道,越滚越大。但这滚出来的雪球,我还可以拿来做雪人逗自己开心啊。不然,雪也只能落得个被践踏。
人生无常,计划赶不上变化,总有变数,不在掌握之中。一辈子不长,谁也不知道谁的一辈子几时会划上句点。如果我每天都过得很平凡,那我想我这一生都会很平凡,但我不甘平凡。如果我没有明天,今天便是我的终点,我很肯定我会遗憾为何那些说好先等一下的事,等了一辈子也没去完成。等,不过是拖延的借口。没有那种义无反顾的勇气所以给自己找来的借口。我想要趁着年轻,学习更多的东西,看更多的风景。听了那么多成功人士说他们的故事,我也想要创造出我成功的故事。
除了积累金钱以外,还得要取获些除其外的价值品,比方说喜欢的东西,又或者感到新奇的事情。没有,就找出。青春有限,有些事,你现在不做,以后就没机会做。你做了会后悔,但没试过不但后悔,还遗憾。能趁着年轻多尝试,当然要试一试。趁着年少轻狂,还有本钱就要疯狂的赌个一回合。我要尝试,我就是不愿如此。
未知总是让人胆怯。但你不想一成不变,就得面对未知。跨过巨大的恐惧,克服了内心的胆怯,抬起头,拿出气魄,从眼神流露气焰。世上很多难事,可是试试又何妨,能拿下是本事,拿不下还剩下个经一事长一智。失败是令人非常挫败,可是必须喜欢它,喜欢失败,因为它会带来教训,像上了一趟有用的课程般,受益良多。受益不多,也胜过空白。没经历过什么,不足以语人生。所受的艰难,不一定值得,但别无选择。
我也是时间,该清醒了。我的野心,一直都在,只是它在潜伏着。这里很大,但还不够将我的野心给装下。在此,我再怎么努力再怎么尽心,也只能到一个境界,会受局限,不过我要的不仅仅是如此。所以我离去,前往在那星辰之间,寻找容得下它的容器。我不舍,但没办法。不踏出这一步我永远走不出我要的路。我决定将我体内那只怪兽给释放出,不再困着它。
可是要走?先过我这关。神奇的是此时定有一群不知道哪来的人会质疑,会阻挡,会以过来人的身份,告诉你这条路不好走,要你别走。对此,我所采取的只是帅气的反问一句:〝年少不轻狂,还有什么时候能狂妄。可以创造美好,为何要留下遗憾?〞。然后帅气的走出了一抹让他们羡慕妒忌寄托在你身上的身影。能不能走过?我没走过,我不想象,我想象不了。我不怕,我就不过是怕我这一生,就此完蛋了,一事无成,不过是尘埃而已。
我只知道即使在运动方面我不能成就,我也要有另一番大成就。即使所有人都告诉我这路不好,可我没走过,我不会相信。我的性格太倔了,注定吃很多苦头,但这也是我欣赏我自己的地方。所以,我决定胆子大大的另寻出路。去其他城市闯荡闯荡,扩大我的视线。去到陌生的地方,自己劈材砍树,搭建自己的平台建立自己的人生。人生只有一回合,我不想要活成我讨厌的样子,亦不要活在被给与的好样子,我要活出自己要的样子。就是如此,我背着包袱,启程向远方了。离家,寻找新生活。
