2019年3月15日，在我人生轨迹的54岁的今天，注定记录下一个最黑暗的标志。
晚饭后散步，是最近几年一直坚持的生活日程，也是十年来血压偏低而导致的眩晕让我养成的习惯，每日的运动，使我的饭量增加了许多，身体也没有了以前的虚弱，所以今晚依旧。
然而，也就是从今晚起，我的厄运降临了。
出门不到十分钟，突然有种从未有过的眩晕感袭来，好像周围一切都是开启了旋转和静音的模式，脑子一片空白，耳朵什么也听不到了，半分钟左右过后，一切恢复了正常，我感觉好像做了一个噩梦刚被惊醒，但此时胃部开始翻江倒海似的难受，接踵而来的就是呕吐。
过路的好心人马上呼叫了120，随即把我送到了市第一医院。
当看到磁共振报告单上，诊断结果显示着“听区神经俏瘤”时，即可，像有根闷棍向我当头砸来，让我无法承受。检查前，我曾想过无数个可能出现的结果，但万万没想到的是这种疾病。恐惧、迷茫和抑塞一起向我袭来。好在医生的疏导和劝慰，让我冷静了许多，于是在心里默默告诉自己：既然噩运降临了，就接受这个现实吧。
次日，家人把我转到了市中心医院做了又一次检查，诊断结果与前者一样，于是医院确定了明天的开颅手术时间。
你有没有这种意识？当你的路走到某个点时，前面就是刀光剑影，而发现回头路已被堵死，这时的你别无选择，只能迎韧而上了。当时的我就是这种处境，所以只能试图一博了，所以我选择了开颅手术。
晚上，一头长发被无情地生生剪掉，镜子里的自己，嫣然化成一尼姑形象，看到光头的自己，当时没感觉到失去秀发的苦恼，反而觉得好笑，把希望寄托在了明天手术台上的我，没有感觉尴尬。于是用手机自拍了一张照片，还自嘲地发给了朋友们。这张照片一直保存在我的手机相册里，直到前几天换手机时才删掉。而这个光头的形象，却成了我梦寐以求的美貌。
次日早上，术前一切准备就绪，紧张的心在狂跳，为了让比我还紧张的家人不担心，我竭力改变即紧张又忐忑的精神状态。但当我被推倒手术台前，看到盘子里面一件件明晃晃的手术器械时，顿时感觉毛骨悚然，忐忑的心就要蹦出来，镇静的伪装，再也掩盖不住了。
护士焉能看不出来呢？她一边作术前准备，一边安慰我说：“别害怕，一会儿就好，开颅手术每天都有”。护士的安慰，才使我的忐忑感稍微平复了点。麻醉后便开启了我昏睡模式，不知不觉进入了噩梦。
意识开始恍恍惚惚地进入了另一个场地。
一个四面封闭着的大房子里面，只有我自己躺着，有很多我都认识的人，有平时不经常见的同村人，还有两个很好的朋友，也有上班单位的老板，但平时都谈笑自如的他们却不愿搭理我，我想跟他们搭讪时，喉咙里却怎么也发不出声来，只能焦急地等待他们跟我说上一句话，然而，当我用手势招呼他们时，身边的朋友却把我的嘴用手堵住，告诉我：别说话，别动。我很纳闷，感觉是不是进入了一个不该进入的组织呢。更让我郁闷的是，别人可以肆无忌惮地说说笑笑，为什么我却不能，但我相信朋友，下一秒动也不敢动了。
不知过了多长时间，房间里越来越热，但没有看到一个人有异样，他们虽穿着毛衣毛裤，但根本看不到他们一点热的表情，而我却像身边有个大火炉烤着，燥热难耐。
这时发现裤子的膝盖间，好像有个小窗户似的小口可以打开，于是便偷偷地掀开，试图从这里让浑身的热流散出来，但当打开后，就是刺骨的冷气冲进身体里，不但没有消除燥热，反而冻得浑身发颤，便放弃了。但火烧火燎的身体难以承受，突然发现地面上好像有一滩水，于是就想下床在水里泡一会儿，但却又被人摁住了，只能乖乖听命。
不知过了多长时间，没有了燥热的感觉，但耳边又传来各种异样的声音，震得头疼，有段用搓衣板洗衣服的声音听得最清楚，意识里，总感觉是母亲在洗衣服，心里在嘀咕：母亲怎么也来了？但却一直看不到她的影子。
清醒后，每当向别人提起这个难忘的噩梦时，都有一种共同的解释：当时你虽然处在迷迷糊糊的状态里，但潜意识里，你也许还在想你的母亲。想想也有道理，母亲年迈了，还有重病在身，哪有不牵挂之理啊？那可能是还有，即放不下又顾不了的意识存在吧。所以至今印象最深的就是这个画面。
这一睡就是八天，挣扎在生死线上的我，感觉一切是那样的真实，回忆一下，好像是做了一场梦，但这一场梦，一做就是八天，还是在重症监护室里做的。八天，对我来说，就是一觉而已，而对等候的家人们来说，就是遭受着八年的精神煎熬，这八天，他们每天都是度日如年，等待着我从重症监护室里出来。
八天里，我就像是在牢狱里挣扎：住的是四面没有门逃不出去的房子，里面虽有很多人，但好像都在控制着我，动也不让我动，想求人救我出去，可窗户外却看不到一个人影，心里想大声喊出来：“让我回家”！但那只是徒劳，喉咙里根本喊不出一个字，更没人懂。
不知过了多久，终于看到大女儿的身影了，她说：“妈，咱们这就回家”。瞬间感觉心情放松了，终于自由了！终于可以回家了！也就是从八天后的今天，我终于脱离了危险期，被转入了病房。
但意识仍然没有恢复，回到病房，感觉就是回了自己家，但房子是倾斜的，也感觉不到周围有任何人，一切都不是住院病房的样子。后来想想，如果那时能清醒地辨认出周围的一切人和物，如果那时能与病友们相互交流，如果那时能跟他们畅所欲言地探讨一下病情，也许就是一种幸福，而我却在这里混混沌沌地又过了20天
这20天是怎么过来的，我根本不知道，只记得出院前，有点意识恢复时，医生曾问我，想去哪个医院做康复治疗，那时我不知道我的实际情况怎样，只是感觉左侧没有劲，就执意去离家近点的康复医院继续治疗。后来就不记得是怎样出的病房，等坐在女儿的车上，看到医院的名称时，才算彻底恢复了意识，这时才知道，我要出院了。
转到康复医院后，从老公这里才得知了我的一切经历，得知我曾与死神擦肩而过。
手术室外，焦急等待的家人们，一次次收到手术室内的坏消息，病灶在脑干位置，切除是件很麻烦的事，家人心凉了，我自己也只能交给命运来安排了，所以，术后我便偏瘫了。
出院后我才感觉，左手连拿手机都拿不动，左腿也不听使唤了。更让我想不到的是，说句话是那样的困难，每当从喉咙里蹦出一个字时，就要用上浑身的劲才能发出声让人听到；吃饭就更不用说了，刚清醒时，并不知道鼻子里为何插着一根管子，看到家人把米糊用注射器打到管子里，感觉肚子里没有空腹感了，这时才明白，我不能自主吃饭，一个月来，靠得就是用这根胃管维持我的生命，此时才意识到，为了我，家人有多辛苦。
我又一次陷入苦恼中，郁闷：为什么做了一个手术，就让我如此不堪一击呢，老公为我解释了一切。
原来，手术后高烧让我重度昏迷，然后就是器官切割术，所以这才是我吞咽不能自主，说话不能顺畅的原因。
现实就是如此残酷，还让我不得不接受。在康复医院治疗的两个多月时间，是那样的漫长，两个多月，对上班族们来说，那是种工作压力感，而对我来说，就是病魔的压迫感，此时才深深感觉到，健康是多么的重要，能工作是一件多么幸福的事。当人家能骑着车子奔驰在上班的路上时，我却坐着轮椅往返于治疗科室；当人家下班后，把房间打扫的清新又敞亮时，我的尿盆却摆在住人的房间里；当人家晚上在广场上欢歌劲舞时，我却在房间地板上蹒跚学步。
病魔缠绕了我整整三年，回忆一下好像是一瞬间，虽然现在已行走自如，但我的噩梦似乎还没有结束，我想，不管以后的路顺畅与否，我能走到今天，是家人的细心照顾，是上天的安排，我才拥有了第二次生命，所以，后面的路，不管多艰险，我一定能坚持，因为，我曾被这场劫难洗礼过，更需要勇敢。
