作者 |黄春燕幸福双翼学员

坐标 | 深圳

夫妻之间，不能有秘密？

周六晚上，帮妹妹洗完澡之后，我终于有自己的时间，我平日报了线上课程，还担任了班级的班委，于是我拿起纸笔统计本周班上的听课、辅导课打卡、践行情况。

正统计到一半，陪着妹妹玩的先生突然探头过来看我在做什么，被打扰的我当下有点儿生气，表示让他不要看。

先生的脸色立刻就变了，很不爽地问道：“夫妻之间，不是没有秘密的吗？你这不能看、那不能看的。”

我一听就更不舒服了，立马说：“我不喜欢做事情的时候被打扰。”

先生虽然没再说些什么，但表情十分不悦，我没理他，继续进行统计。

工作做完之后，我就马上过去抱了他一下，跟他说一会儿要手洗衣服，由我来。

但他还是一副很不爽的样子，侧过头想躲不让我抱，跟我说他会自己洗，我当时心想：你自己洗最好了。

过了半小时，我准备去洗衣服的时候，发现他的还没洗，就笑着调侃他说：“你不是说要自己洗的么？”

他粗声粗气地回答我说：“我的，你放着，我会洗。”

我一听就知道他气还没顺过来，解释道：“我不是已经把家里的事都忙完，等有空的时候，才做其他的吗？”

听到我的解释，他还是没有要放过我的意思，他说：“我不爽的，并不是因为你做自己的事，我不爽的是你好像有什么秘密似的。”

末了还抛下一句话：“你越是不爽让我看着，我就越是不爽你做的事情。”说完扭头就回房了。

那一刻，我被他的情绪感染，心情也有点低落。

此时，女儿走了过来，微笑着问道：“妈妈，你不开心吗？”

我们家的小精灵连这也发现了，看着她天真无邪的样子，我的心情才好了起来。

我走过去，蹲下来跟她说：“妈妈心情是有点不好，我们抱一下吧。”

她张开双臂很用力地抱着我，我心里暖暖的，微笑着说：“谢谢媛媛，你抱我，我就开心啦。”

女儿此时很有成就感地冲我笑了，我不忘去引导女儿的情绪管理：“那媛媛呢？你不开心的时候，怎么办？”

女儿甜甜地笑了一下，说：“不开心，就抱一下啊！”

这个两岁多的小宝宝，真是太可爱了，我和她说妈妈去洗衣服了，她还陪我去。

我边洗衣服，边对今晚发生的事进行复盘。

守住界线，自我复盘

事情发生的原因是：

我在闲余的时间做自己的事情，被先生打扰，我不悦地阻止了他，他反过来跟我生气，认为我有秘密不让他知道。

首先，从界线来看，这明明是我自己的事，我有权利给他或是不给他看。

但从情绪上来说，当时我们都没有处理好，所以我选择先处理情绪，后处理事情。

我先用“341肯定法”，接纳自己当下的情绪。

我跟自己说：“我有点不开心，我觉得自己有点儿被‘绑架’、被限制、没有了自由。”

“但我做得好的地方是，我很快就平复了自己的情绪，并且和先生及时沟通，给他台阶下了。”

此时，脑海响起了另一个声音跟我说：“就是他的不对！明明只是一点点小事，你都三番五次给他台阶了还不下，真小气。”

我马上回答说：“不不不，说人家小气直接就是身份层的否定了。他打扰到我工作让我不愉快，应该要就事论事，只停留在行为层。”

另一个声音又说：“是的，那你该怎么告诉他，你不喜欢这个行为呢？真正幸福的亲密关系，应该是独立又亲密、相爱又自由的。”

我回答说：“先通情，后达理。”

通情达理，夫妻和解

睡前，我搂着女儿问她：“不开心的话，要怎么办啊？”

女儿甜甜地说：“不开心，就抱一下呀。”

此时，我听到先生在我身边，轻轻地笑了一下。

女儿睡着之后，我转过去抱了一下先生，学女儿的口吻说：“不开心，就抱一下咯。”

先生又笑了一下，我心想：这情算是通了，“可交时刻”来了。

于是我直接问他：“你说‘你越是不爽让我看着，我就越是不爽你做的事情’，这话是什么意思呀？”

他的语气还算平静说：“没什么意思啊，我只是不喜欢你好像很怕给我看到而己。”

我也心平气和跟他说道：“我只是不喜欢做事的时候，被打扰到呀。你想想，我在认真地做事，你一个狗头（我们的生肖都属狗）伸过来，你说我能喜欢吗？”

他忍不住笑了出来说：“你就像被踩到狗尾巴一样。”

我点点头说：“对啊，认真做事的时候，突然被打扰，这样的感觉，真得很不爽呀。”

他阴阳怪气说了一句：“神神秘秘。”

我继续和他就事论事：“我手机的密码你都知道，我手机也经常给你拿着，你都能看呀，没有秘密啊。”

他一脸清高地说：“我从没翻过你手机。”

我马上肯定他对我的尊重：“对啊，我们一直是相互信任的啊。”

但他还是揪着不放说：“可是你最近才这样。”

我只好耐心的跟他解释说：“以前我跟闺蜜聊天的时候，也不喜欢你凑过来看啊。”

我完善他的信息，补充他的“偏见”，让他看到事件的全部。

他似乎恍然大悟，平和地说：“那我以后都不敢凑到你哪儿去啦。”

我马上“纠正”他这个有“偏差”的想法：“当我不是很专注地在看屏幕的时候，就可以。”

他心情看起来好多了，看得出来是释怀了，等先生去晾晒衣服的时候，我翻看自己手机上的学习信息。

他回来之后，侧身躺在我身边，示意让我看他，然后跟我说：“你看，这样行吗？”

我一看，他单眼看我，一只眼睁一只眼闭着说：“这样，我就又能看到你，又能看不到手机的内容啦。”

我被他哄得哈哈大笑，我先生真的太可爱了。

事情总算解决，没有回到旧模式——要么我不理他，下次遇到同样的事情又重蹈覆辙；要么我说他小器不男人，然后大吵一架。

现在，我学会了先通情后达理，好好沟通，保存了自己的独立空间，又不伤感情。

在这里，我要给自己点个赞。

《家学》的《生命铁三角》告诉了我，夫妻关系是重中之重。

在好好经营的同时，又要保有自己的独立性，是需要一点小智慧的。

婚姻中最可怕的不是性格不合，而是遇到差异冲突之后，不断抱怨，却从不成长和改变。 

言传身教，常常“抱抱”

第二天早上儿子问我：“昨天晚上，你们在聊什么看手机屏幕的事呀？”

我笑着跟他说：“你又悄悄地偷听我们说话呀？”

因为以前儿子跟我说过一句话：

“当父母的关系出现问题，孩子会通过牺牲自己，尝试去拯救父母的关系。”

我不想再让儿子重新回到那种状态，看他一知半解的样子，我决定告诉他事情的经过，免得他胡思乱想。

顺便也可以拿出来做一个例子“言传身教”，教他如何管理情绪，在保卫自己的界线同时进行有效的沟通。

他一边听一边点头，当我说到“不开心，就抱一下”的时候，他立刻说：“妈妈你也可以抱我呀。”

我对他赞许地笑了笑，说：“对呀，以后你不开心的时候，也可以过来抱抱我。”

讲到最后他问我：“为什么妈妈做了这么多，我却一点都不知道呀？”

我趁机给儿子一个身份层的肯定：

“因为你在投入地做作业啊，那证明你是一个专注力强的人！”

儿子开心地笑了，我接着问他：“这个事情，你怎么看呢？”

儿子笑着跟我说：“妈妈你做得太好了！”

最后，我不忘问孩子一句：“不开心的时候，该怎么办呀？”

儿子和女儿笑着异口同声回答我说：“不开心的时候，就抱一下！”

那一刻，我感觉到幸福又美满。

幸福的人生，离不开平衡的情绪，孩子情绪的平衡，有赖于父母情绪的平衡。

以前的我，经常为儿子的爆脾气而发愁。

但现在的我知道了，解决“问题”的钥匙在自己身上，因为我的改变，孩子也学会了管理自己的情绪。

虽然偶有失手，但今年才10岁的他，已经知道该如何觉察自己的情绪、转化自己的情绪、用智慧解决问题，比我们这些30岁才来学习的人，真是幸运太多了。

正如儿子所说：“真庆幸，我有一位爱学习的妈妈。”

我很庆幸遇上幸福双翼，遇上《家学》*，我的改变，让全家也一起改变，我们一起收获属于自己的幸福和美满。

“爱的艺术

不仅仅是为了

让你有一个美满的婚恋

更是为了让你找到真正的自我

建立成熟的人与人之间的关系”

*注：《家学》，幸福双翼《幸福生活与家庭教育》专业课程，一门升级自我、幸福家庭和教育子女的系列课程。

编辑 / 黄慧文，斗斗

排版 / 周新蓉

图片 / Pixabay&Pexels

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