题一:冒险之旅中的小开心
前天和大儿子，有了一次单独相处的十分钟（返灵路上，我和儿子走在樱花大道上，边畅聊边等翻山越岭的老公），孩子告诉我，他恨奶奶，因为奶奶在家一直想控制他，还说他这不好那不好，这就算了，还把他在家里的一切所谓的“不好”，告诉大姑小姑，其他亲人，邻居，恨不得让全世界都知道他是一个“不乖”的孩子。说到这个点上，儿子哭了，我心里明白，儿子知道自己所说的话有不妥之处，却难以承受大人的这种把小事扩大化的行为？这也是儿子最近一直在家不开心，甚至和奶奶对抗发脾气的根本原因！
这个暑假，儿子看清了自己，我也看清了自己和家庭带给我们各自的影响！
我告诉儿子，做自己内心想做的人，妈妈相信你是个勇敢、有方向的孩子，每个人对同一件事情的看法都会有所不同，千人千面，我们要试着去理解他人，并做好自己！
何况儿子，我小时候妈妈不也是像婆婆这样对我？？？我生气，我发脾气，我叛逆，甚至我一脚踢翻家里刚摘的一箩筐苹果，它们一个个从篮子里滚落满地，我却担心妈妈回来批评我……
孩子现在的状态与当时的我何曾相似？？？
那段时间，正值我小升初，十二岁左右，我心情差到极点，觉得妈妈到处宣扬的“不好”，真丢人，让我抬不起头，而我却无能无力改变这一切！
我知道妈妈爱我，我们相互对峙的这种方式，她也很痛苦，而和村里的人说三道四，拉拉家常也是她那个年代唯一的发泄方式。我当时把自己困在家里不出门，那是因为我强烈的自尊心在作祟，这又和儿子不谋而合！
我清楚知道我对儿子的影响有多深，而当别人说出来的时候，我的内心有多痛！所以，我理解儿子的感受。
仔细想想，我也是一贯用婆婆和妈妈的这种方式——不断唠叨，不断打压儿子来控制他。
那我比婆婆和妈妈好一点，是我通过学习意识到了这一点。我也在努力改变自己，想慢慢成为孩子的“知心”人，和他并肩作战，一起克服眼前暂时的困难！
我要做的就是老公说的，“闭上嘴，迈开腿，有多远滚多远！”放下唠叨，用行动先去做好自己，做个开心，自信的“妈妈”！
我和儿子敞开心扉聊我和老公最近的对峙，也聊我对整个家庭互动模式的看法，同时也聊了我理解最近他在家里的处境，儿子能和我敞开心扉，我觉得这是很好的开始。总比他爸爸给他高谈阔论半天，儿子只有掉眼泪，瞪着双大眼睛，一声不吭要好些吧！
题二:三人对坐，心如针毡！
昨晚上下班回来，老公借着酒劲在和儿子聊人生聊看法，并分享给儿子他最喜欢的人生哲理视频，还一一做解释，最后还推荐给儿子两本他小小时候最爱看的两本书？坐在他们跟前，我看电视，打瞌睡，努力克制自己不说话，却也时不时对老公的某些观点表示不赞同——我会觉得老公是在PUA孩子，把自己的思想和看法讲给孩子听，并让孩子看他小时候喜欢看的书，这分明就是把自己的思想强加在孩子身上，我觉得十分不妥，就直言不讳，说，你为什么老让孩子接受你的意见和你喜欢的东西，都不能让他看两本他自己喜欢的书！？？
说完这句话，我看到老公愤怒地瞪大他的双眼，气愤地说，你闭嘴，再说话，我就让你滚出这个家！
我当时憋得满肚子气，说不出来，感觉自己也时时被他这样打压！压得透不过气的婚姻，我想逃离！孩子此时此刻的心情，会和我一样吗……逃
我心里不舒服的是:他告诉孩子人生道理的时候，拉扯上我，说不愿意和我沟通的原因是，我作为成人，整天唠叨，说话做事想一出是一出，从来不就事论事，不把一件事搞彻底！当时他在教导孩子做事要有恒心，不要虎头蛇尾。他的意思，我很明了，就是我这个妈妈知道怎么做就是做不到，他不想和我沟通的原因也在这。
我嫌弃他每次这样直接打击我，甚至在儿子面前说我的不好，不成熟，我心里憋屈难受！同时我也嫌弃他借酒发挥，给儿子讲一堆大道理，一个多小时喋喋不休，儿子一言不发，满脸的不开心和泪痕。他告诉儿子，小时候我抚养儿子有多辛苦，我娇惯孩子可以，但社会不会娇惯他，他迟早要接受教训！他现身说法，教导儿子要学会如何去和别人相处，哪怕是自己不喜欢的却对自己有利益的人，试图说服儿子试着去理解别人，而不是总看不惯别人的一切！我突然觉得，孩子好累呀！承受着大人们带来的“生你不能承受之重”。
当时，他让我滚我就回到卧室，憋着难受的心情，躺在沙发上打瞌睡的劲儿瞬间全无，我躺了一会儿，当我再次出去的时候，已经是晚上十点钟了，我发现儿子耷拉着头，筋疲力尽的样子，他们的谈话似乎接近尾声，我叫儿子去睡觉，他爸也说去睡吧！儿子拖着疲惫的身体，走进副卧室，一股脑儿躺进被窝。我在想，今晚我要陪儿子一起睡！没想，我帮儿子拉被子的瞬间，老公走到副卧室，自己躺在儿子身边了，我没好气使劲关上了副卧室的门，并迅速进入自己的主卧室，狠狠关上了门！我知道自己又生气了，看到老公的样子，又开始烦了他的喋喋不休了，或许只有在他喝酒后才这样做给我看！我们就这样彼此伤害？。
我独自躺在床上，还有些生气，放下手机，眼前是心理学先驱的那首诗歌！接受一切——如他所是！
想着这些，我心情平静地睡着了！
题三——醒悟
清晨三点多醒来，看了两篇有关教育的文章，一篇是复学孩子妈妈的内观日记，一篇是十四岁女孩跳楼前写给父母的一封信。这两篇文章，直击我的心灵，我有太多的和妈妈、和孩子的共鸣！同时我也幡然醒悟，世间没有容易的父母，也没有轻松的孩子。老公如是，我如是，孩子更如是，我们都要经历大大小小的坎坷才能看见自己！想到这里，即使老公所做的一切，我自己很生气，我也觉得不值得了，我也能接受了，因为他也在用这种方式爱着孩子，爱着这个家。我们思想分歧，却不影响这个家爱的温度在上升……如果我们能彼此好好谈谈，目标方向一致起来，那该是多么幸福的一件事，会为我们的家庭成长多加些力量，少一些烦恼。我觉得这有难度，没有把握，我只有沉默，做好自己为先。
题四——工作启示录
昨天暑假开学后第一天上班，学生还没开学，我们继续忙活。早上来到学校，我没看到海燕姐的影子，心里有所预感。中午午休醒来，看到工作群里海燕姐发的一条消息，我彻底明白了！她不来了。当时的心情很难受，因为赵老师走后，不说别人，我自己也是处处力挺海燕姐，我看到他的为人处世，办事能力，值得我学习！暑假共处一段时间，加深了彼此的了解，本想跟着海燕姐活力满满地大干一番，没想她因为种种原因辞职了，我心里不免有些不舒服！感觉，瞬间干活都没了劲，因为说实在话，海燕姐一直是带着我们往前冲的那个人，思路清晰，说话外圆内方，能领导我们这群女人，也是她的所做所为让我们看到对自己有利的希望！——有付出就应该有收获，她和赵老师一样，为我们这群人着想的心我能感觉到！而今天下午姚老师宣布江华姐接替海燕姐的位置，我心里有些失落，我看到了江华姐务实，直言不讳，也领略到了她的格局，不是太喜欢这种风格！就算这样，又能怎么样，我还不是和其他几位姐姐一样，唠叨几句，继续干活！对这些已经发生的事情无能为力。我承认，我心情不好也因为海燕姐的离去，还因为我考虑到我家二宝的现实情况，不能和我一起生活，我照顾不周有些失落有关，我甚至想干脆甩手不干照顾两孩子，放弃自己对自己的追求——上班历练自己！我竟然因为这件事，心里有了动摇工作的念头，这可是老公一直想让我放弃我都不愿放弃的工作！我这是怎么了？？？同时，我也想明白了，现实的一切是在挑战我的心智——要么继续工作，重新站队，定位自己，忘记过去！要么放弃工作，照顾孩子们，再重新调整自己的方向！选择任何一个都没有错，都对我是一个新的挑战和历练！疫情之下，我更倾向于做好目前的自己，坚定自我成长！那次应聘教师的失败经历也在我心里作祟，我今天见到所有教师和郭校长，心里自惭型愧，无地自容！但这又有什么，我太在乎别人的眼光而放弃做自己吗？
不，我对自己有信心不放弃才是我应该做的！同时，我也不会放弃专升本的河师大成考，我只要努力去做就行！坚定自己比什么都强！
人生的路上，没有谁是谁的靠山，唯有靠自己，自己成为自己的一道光！
加油吧！傻妞！
