今天早晨一睁眼拿起手机看看，我们这个小群又把我给移除了。两天之内被移出了三回。这次真的是有点儿很气愤。
我记得第一次被移除的时候只是觉得有点纳闷，心情很平静，还问了一下我的引渡人。她说不知道，让我去沟通一下，我说不着急，可能有什么事儿吧，再等等。下午给悦宁发微信问问，也没回。晚上又看到房珊把我在大群里移出，我真的是很觉得纳闷。但可能是因为有其他安排。也就没太在意。我还在分享里写了这个事。这个在以前的时候我会很气愤，有种被抛弃的感觉，己经处理过了，现在的我已经很平静了，我还蛮高兴的。在大群里分享得瑟呢。
今天早晨我又看到被移除的，我真的是火冒三丈，应该用这个词来形容。看了看我的情绪，又好像不是那种不被认可呀，别人你不要你了呀这种感觉，只是觉得很生气，搞什么搞嘛，一会儿一移出一会儿一移出了，烦不烦吗。你不能搞一个让我们写东西就写吗，如果没有写完再去移除不好吗，，每次都移出，累不累呀，真的烦死了，我不玩儿了，他大爷的，真的不想再玩下去了。这时脑子里林老师的身影就闪现出来了，穿的黄T恤笑眯眯的好像再说:你们几个人的小群，是为了让你们有一个更快更好的提升，你不要太着急做决定呦。
看看我的情绪还是有生气。去他奶奶的吧。我先清理下情绪再说吧，如果清理完了以后，看我心里的感觉，想跟就跟不想跟就不跟了。还是听我的心来说吧。我就从床上坐起来在被窝里把被子裹上开始处理情绪。
感觉到我那块儿情绪在心里很堵很堵，大口呼吸大口喘气，这个情绪逐渐有撑开的巴掌那么大，像一个板子一样压着，好憋好憋。我就说对不起，我看到你了，我看到你的愤怒了，我看到你的生气了，我跟你在一起。过了一会儿，这个大面积逐渐转移到了右胸内侧边缘，像核桃这么大的疼痛，刺疼刺疼的，就把手放在那个地方不停的说对不起，对不起，我看到你的愤怒，我也知道你这里很疼我陪着你。然后脑子里慢慢出现了一个小姑娘，又是我三岁时候的样子。一个小短发头，穿了一个又长又大的灰色土步的棉衣，在一个非常非常空旷的地方，冬天冻得硬邦邦的那个地那个山，周围全是灰蒙蒙的山灰蒙蒙的树，就我一个人。在那里好害怕呀，就是就哭，害怕，"我害怕我要回家，我要回家，我好害怕。我要死了，你们都不要我了，我要死了"。不停的说，我要死了，我要死了。这时候的眼泪呀，就噼里啪啦的就掉在被子上，使劲的哭呀，特别想那种酣畅淋漓地放声的大哭。可是又不能，就憋着使劲儿地哭，就听到那个眼泪巴达也达掉在被子上。不停的说对不起，对不起，对不起，我看见你了，实在对不起。小姑娘还说这里太冷了，这里太大了，这里一个人都没有，我害怕，我害怕。我要死了，你们都没有人要我了。那种极度的恐惧，撕心裂肺的哭。我慢慢的走过去蹲在她跟前，给他她说，我们回家好吗，她趴在我的怀里，靠在我的肩上:。好像感觉到有依靠了，安全了，就趴在我的怀里，继续抽搐着。我就这样子陪着她。过了一会儿，她抬起头，她说我不害怕了，她就自己在那儿玩儿。我就坐在那里穿着米黄色的风衣，看不清脸。她就自己在那跑来跑去一会儿呢跑到我跟前来在我的怀里依偎一下，然后又跑去玩儿满脸的笑容。我问他，你害怕吗，她说不知道不害怕了吧。我说咱们回家吧，她说回也行，在这里玩儿也行，我把她抱起来慢慢的她跟我融为一体，或者呢她也变成一个穿米色风衣的我，然后两个穿米色风衣的影子融为一体。这时候我觉得我好累呀，把被子打开。又躺回床上，把手放在胸口不停的说对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。我们一起回家，一直闭上眼睛享受这种感觉。
处理完情绪油然而生的就是一种感恩，感恩。我们这个小组的群主们设立的这个游戏。让我有这种火冒三丈，暴跳如雷的情绪，没想到接受了这么大的一个礼物，太感恩，太感谢了。我这个情绪都已经处理了说不清的次数了，没想到它还在，它还在影响着我。还有这么深的恐惧在，这次的流经，太舒服了。
回想起前面小我在那儿折腾。小我想着:咋这么烦，把我移除了两次了，烦不烦呀，昨天我还沾沾自喜，现在都没有被抛弃，不认同的情绪了，今天又移除，只是烦，不想玩了。又想:就算玩也明天交上去。我凌晨三点多才接到的这个微信，你们说的明天四点钟。那我一定要等到明天四点钟才会交上去。小我在不停地对抗，想策略，绝对不会心甘情愿的乖乖的听你们的话。当时小我有好多好多想法。现在感觉太好玩了。
回到生活中，平时我们的所思所想都是真实的吗？我们的情绪引发的一系列想法是真实的吗？情绪后的做法是真实的吗？情绪背后的故事(业力)才是真实的，流经掉积压在身体内的原始情绪清理掉，才能让现实的生活更加轻松惬意。
再次的感恩，感谢我们的群主。这两天之内把我移出了三次，让我收获了这么大的礼物，太感谢再次感恩，感谢。[玫瑰][玫瑰]
