2017-1996=21

终于如愿以偿了吧你？

小时候总想快点长大，长大了就有钱了，可以买好多好多冰棍，买喜欢的漫画书，买好吃的辣条，周末也不会再被关在房间里写家庭作业，玩个电脑游戏还胆战心惊怕爸妈忽然开门。

中学时自己写作，总有种脱离现实的虚幻感，明明没走多远，明明活过的日子不长，但就是喜欢写落叶纷纷，夕阳如血，迎风而立，追忆往昔，不但矫情热血，还用过某些如今一想起来就满头冒汗的尴尬笔名。

如今长大了，连青春痘都没了，儿时玩伴一个不留，农村老家，杂草丛生，山后青冢，县城街道，足迹模糊，人又背井离乡在外求学，周遭环境真叫一个沧海桑田，真到这时候，却又很少带着惆怅去写回忆的东西，也没有什么激动喜悦，不会上蹿下跳的说：哈，我的苦日子终于熬过头了！

很淡，越活越淡，像一杯糖水，开始很甜，结果喝一点，就掺一点水，越到后头，喜怒哀乐的感官，都没知觉了。

以前写作，像是把自己沉入深海，满世界的寂静，只有笔下不断发着光流着泪，让人迷醉到忘乎所有，即使矫情，却又是真真切切的投入与单纯。现在写作，常常如一记录历史的史官，冷冷的，例行公事一般，偶有温度，却自身也很难沉入。

其他的事也类似。

总感觉自己好多事没做，就没了青春，记下过身边一些人的色彩丰富个性张扬，可我的颜色却越来越淡了。

虽然不喜欢浓墨重彩，但我却又是一个追求极致的理想主义者，这可怜的精神洁癖，让我舍本逐末在一些细枝末节上追求止于至善。

所以我自然不会甘心白开水一样不温不火，又按部就班的闲散人生。

可保持对生活之敏锐以及思想之傲然独立，谈何容易。

从上一次看书看到某处而激动拍案叫绝，至今都好久了吧，每天看的事物多了，已经习惯这世界光怪陆离的变，闪光灯一样晃眼，再能让自己铭刻的东西就少了。

以前看个笑话，都能捂着肚子笑到满地打滚，笑岔气，到现在呢，不说大家也能猜到，少有儿时因为一点小事就敞开了怀的大笑，人是变得幽默风趣了，能让一部分人相见恨晚了，可是……感觉却没以前开心。

小时候总拿绝交这事和玩伴互怼，不出来玩，就绝交，哼，不借我漫画书看，结交，你欺负我，绝交！现在，能说出绝交的人，那该是多可爱的朋友，这看似冷漠的话语背后，却藏着多少俏皮，和真挚的威胁，以及在乎。

可终究，彻夜相谈的人也联系少了，在孔明灯上写下永远是朋友的人，也近几年没多少联络，分别时流泪相拥的人，即便到了同一座城市，也不遇见。

我曾对人说：你以为你的心有多大，可以装下整个世界？多替自己想，不要对任何人任何事都倾尽所有。

可后来，又看到«我亲爱的甜橙树》中那个孩子说的一句话：人的心，足够大，可以装下所有自己喜欢的东西。

顿时觉得自己变了，以前的自己，应该是说出后一句话的人吧，因为喜欢这个世界，所以我的心也可以装下这个世界啊，如此理想主义的浪漫独白，怎么？不是我的台词吗。

可事实就是事实。

毕竟21岁了。

我对某个人，某件事的在乎程度，或许没变，但我在乎的人，在乎的事，看到的都更多也更大了，所以曾经占我生命百分之五六十的东西，如今没准只剩百分之一，我也想很纯粹的说，自己一如既往，虽然我也不愿意承认，但确实是分心了，有些事和人，现在几乎都不再想起了。

别怪我啊……

而且越是经历和习惯，就把很多事看得风轻云淡，很难再起波澜。

有些事，若发生在以前，甚至会兴奋得思前想后睡不着觉，一个人在操场开心地翻几个跟斗，有些事，若放在以前，就是五雷轰顶，山崩地裂，世界末日……可发生在如今呢，只换来自己一句淡淡的哦。

高中我在日记里写：伟大的人总伟大的行云流水风轻云淡波澜不惊，平庸的人都平庸的行色匆匆手忙脚乱措手不及。

现在只觉索然，若所向往之轻盈自由，是无感觉的淡然，那有什么意思。

之前看八月长安的某小说，里头有个女生，日记里全都只写了一个人，其他人都一笔盖过，因为她喜欢他，喜欢了好多年。我觉得好笑，自己的日记里也全只写了一个人，其他人都一笔盖过，若按这逻辑，那我绝对是自恋。

或者是……自私。

沿途遇到过多少可爱的人，很幸运，但自己又多执拗，最后依旧孤身一人。

这一路，总像是一幕舞台，自己设下的局，没有配角多少戏码，前方路上，各种刀山火海，却还总自以为是能一个人打通关。

你傻不傻？

唉，不管怎样。

天不蓝，但白云总在那里

夜很黑，可星辰不会熄灭

略卑微，但路发光在脚底

祝你通关，2017

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