01
前几天做了一个梦，梦里我牵着一个姑娘的手，优哉游哉，走着笑着，满是甜蜜。
梦里天上的明月高悬，照的大地银光万丈，也映射的两个人的影子交织在一起，水乳交融分不开的样子。路也好像没有了尽头，多希望这场梦不会醒。
可梦终究只是梦。清晨醒来，嘴角甜蜜的微笑还没散去，手心似乎还残留着姑娘的余温，怅然若失。我尽力回想姑娘的音容笑貌，尽力想看清姑娘的样子，可这一切都只是徒劳。突然，我明白了，这是内心再警示我:该谈恋爱了。
02
记得上一份恋爱初始于去年五月份，那时天气渐热，正是夜跑的好时光。说来也巧，平常不怎么联系怎么那天就想起来给她发个消息，从此一发不可收拾。从那天开始，相约一起回家，一起写作业，一起吃饭看电影，情愫渐生。
果然爱情里暧昧的时光才是最让人怀念的，你从来没感觉到自己有那么多话可以说，从来没体验过和一个人说话可以这么无拘无束，从没感到过有个人能这么懂自己。哪怕，这一切都只是在你的想象中！
虽然结果不太美好，结束的过程也没那么风轻云淡，但我还是想谢谢她，谢谢她曾经给我的美好，也谢谢她带给我的成长。
我也曾反思问题出在哪里，却始终想不通，内心始终不愿接受一个曾亲密无间的人就这样变得形同陌路。后来，我渐渐在想，是不是自己没有谈恋爱的能力？
我开始刻意让自己远离这种境地，于是我跑步，看书，看电影，打球，填满自己所有的空闲时间。表面上丰富多彩，但走出来之前是为了消耗自己的精力让自己变得麻木，走出来之后是让内心强大到可以抵抗孤独。我做这些，并不是完全不带着一丝目的全凭喜好再享受这些。
村上春树说:"没有人喜欢孤独，只是害怕失望罢了。"我开始明白我只是在逃避，不在悬崖边徘徊就不会有掉下去摔得粉身碎骨的风险。
我在害怕心里被悲伤和负能量填满，再害怕再有个女人给我来上一刀，再害怕看惯了太阳再也不能忍受黑暗。我在害怕失望。
03
昨天朋友给介绍了一女孩儿，本无意谈恋爱，但盛情难却，只得加了微信假装幽默，发扬一贯的逗比风格，倒也留下了个好印象。
接下来几天忙的脚不沾地，每天晚上十点多下班，回来路上眼睛都睁不开只想洗澡睡觉。内心抱着总不能一直孤单到老的想法去试试，可似乎失去了聊天的兴趣，连伪装都显得苍白无力。
原来我的习性已经开始压抑了人的天性，常年累月的独处和日常生活的辛酸已经让我渐渐失去了主动结交朋友追求女生的兴趣，潜意识里也开始给自己找各种理由在逃避。
04
周国平再《风中的纸屑》中写的:"我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安"
一直以来我都相信这句话完美的表达了我的心境，可直到我看到《拆掉思维的墙》中的一段表述:"当一个人觉得面对新事物觉得无力投入，或者害怕投入了也做不好。他们就会表现出对新事物的漠不关心。"
我开始明白，我所谓的不感兴趣，所谓的喜欢独处都是在对害怕别人介入我生活的一种逃避，更准确的说是害怕他们来了又走带给自己的伤痛。
真话之所以招人嫌弃，是因为它太过刺耳，它会无情的打破自己的幻想，打破自己给自己编制的谎言，将自己赤裸裸的暴露在阳光下。我正经历着这样一个过程。
无数人再以享受单身的自由，喜欢独身的充实来标榜自己，说实话，我不信。
我不相信你在夜深人静感到孤独的时候，不希望有人来陪自己说说往事；我不相信你再受挫不能自我恢复的时候，不希望有人来抱抱自己安慰自己；我不相信你再情人节七夕这种秀恩爱的日子，不希望有人来给自己一个不一样的情人节。
别再欺骗自己了，说到底，你就是怕。你怕ta理解不了自己的悲欢，你怕ta来了又走留给自己满地悲伤，你怕ta会让你失望，你怕自己让自己失望。
05
人成熟的标志之一就是学会直面惨淡的人生。不要选择逃避，不管你怎么躲，它都在那儿，不增不减。倒是自己，只能在一次次的躲避中耗尽心力。
爱情是一个美好的东西，追逐美好的东西是人的天性。你总需要一个归宿的，哪怕单身到老也逃不过需要人陪伴的命运。
爱情里不会有那么多的天作之合，总归会有伤害与被伤害，可我们总是被失恋的痛苦吓住了脚步。可经历过才会知道，每个人都受得住，而且受得了。
所以，不谈恋爱的你，究竟在怕什么？
