记得，20多岁的时候，不会追忆从前，主要是经历太少，没什么可回忆的。如今，老友们聚在一起，不知不觉地，张嘴就是“那时候。。。”
然后突然就恍惚了，瞧，当我们开始追忆过去的时候，只能说明——我们开始老了。
小时候，住在大杂院儿里的孩子都是吃“百家饭”长大的，一到饭点儿，我就拿个小铁碗满院子转悠。
我记得隔壁邻居阿姨可喜欢我了，她家有个铁罐儿，里面放着我爱吃的桃酥，每次去她家，她都拿给我吃。
后来她家搬走了，我一直特别念她的好儿，经常念叨起阿姨。
直到我读高中的时候，又一次和妈妈说起哪位阿姨，妈妈慢悠悠地说：“这事儿吧我都不稀罕跟你说，你这还没完没了的念叨，实话告诉你吧，你那会儿特别可恨，自己家东西不吃，非得吃人家的东西，我没办法，买了桃酥一直就放她家里。”
敢情，我一直吃的都是自家东西啊 ! 第一次，我有了种被记忆欺骗的感觉，可我依然觉得很满足。
上小学的时候，学校是收学杂费的。一个学期2元5角，有一次，同桌的同学钱找不到了，就说是我偷的。
最后找来了老师，老师都没有问我，就当着全班同学说让我交出来，我很委屈，老师说不交出来就让我第二天和家长一起来学校。
一宿我都没睡好，也不敢告诉家长，第二天特别奇怪，就像什么也没有发生一样，老师并没有提起，下课后我问了同桌才知道钱她已经交了，昨天忘记放进书包落在家里了。
从始至终，没人问过我，也没有人跟我解释这是一场误会，更没有人和我说一句对不起。
直到今天，身边有人丢了钱，我都会有点紧张，都会马上解释一下，条件反射一般的控制不住 ，就怕别人怀疑自己，尽管我根本不会这么做。
这件事一直记忆犹新，它让我希望记忆能骗我一次，同学老师都向我道了歉，它会成为生活中的小插曲而被我淡忘，那样的结果多好。
初中的时候，有一个关系特别好的伙伴，虽然不在一个学校读书，但同住一条胡同，天天都在她家待着，一起学习，一起追星，高中的时候一起谈论喜欢的男孩子，分享女孩子的小秘密。
后来作为挚友参加了她的婚礼，算起来也有十几年的情谊，随着她婚后搬家我们各有各忙，联系渐少。
直到我结婚去给她送请柬，得到的答复是，我现在的先生是中央音乐乐团的，家里是音乐世家，我们以后是准备移民的。他的家人不喜欢我和以前的住大杂院儿的人来往，我们以后还是少联系吧。
当时情绪上的那种失落，现在我都记得，好像那十多年的友情一下子不存在了，她在我面前突然就成了我最熟悉的陌生人。
好吧，我承认，记忆又一次欺骗了我。这一次，我失去的是挚友。
还有一个朋友，和一个一见钟情的男人维系了20多年的友情，通过这么长时间段里的交往，她感觉他们的感情似乎不止是“蓝颜”。
当她终于吐露心声后却发现，感情一直是单方面产生的，她一直活在自己的记忆里，那些记忆中的点点滴滴，让她误以为男人对她也是有感情的，认为自己在男人生命里是特别的那一个，其实不然，相同的记忆对不同的人来说，看问题的角度不同，意义也不同。
对于男人来说，她一直就是最普通的那一个，我记得她对我说过：“不要太相信记忆，记忆真的是会骗人的。在你终于鼓足勇气去寻找的时候，就已经将记忆里最美好的东西一并失去了。”
另外一个女友，和男友一路七年的奋斗相爱之路，最后却败给了一座城市。
男友离开时留言：“我累了！北京太大了，我想留下，可是靠我们的双手，永远也买不起房子，这里永远都不会有我们的一席之地。可是我不想回去，我只想留下，我希望我的孩子以后成为北京人，能够一直生活在这里。但是如果我们一直在一起，单靠我们自身的努力，我永远不能真正的融入这座城市。”
女友不能接受他的离开，选择了自杀。幸运的是，女友活了下来，开始了新的生活。七年相爱相知的记忆还在，伤痛还在，但她已经学会向前看了。
亚里士多德说过：“记忆是灵魂的抄写员。”
它忠实的记录着我们生命里的一切，记录了我们的灵魂，但在某种程度上，它放大了我们的内心需要，换句话说，就是它只记录了我们想记住的那部分，无论是喜悦还是痛苦，只是我们需要记住的，刻进灵魂的那一部分。
当我感觉被记忆欺骗，我想我仍然会选择接受它，接受生命中的喜悦与痛苦，执着与伤害，因为这样的生命才是鲜活的。
邻居阿姨依然是喜欢我的，尽管我吃的都是自家的点心，可点心盒子里面都是妈妈的爱；同学和老师也不是故意中伤我的，至少教会我不能偷盗不属于自己的东西；故友也许是嫁做人妇，有她自己的难处，真心祝愿她得到想要的幸福；友人由此可以正视自己的情感需求，回忆毕竟不是虚构的，正视自己，努力记住美好的部分，淡忘其它，热爱生活，珍视生命，毕竟，以后我们要死很久很久，祝福她们心中仍然有爱。
无论记忆中有怎样的人生经历，愿我们永远不要丧失爱与感动的能力，愿记忆能让我们每个人的灵魂更加完整更加强大。
