早晨醒来，犹记得夜里的梦。
梦里发现自己的门牙右边那颗缺了一角的牙，不知什么时候掉了，没有任何感觉。梦里记得很讶异，掉牙后那个空空的缺口，非常清晰，我还惊奇地跑去给老公和儿子看。
据说掉牙是挺有意义可解的一类梦呢。
梦醒来，我想到的，是关于这颗牙的真实故事。
这颗牙，好像承载着我对爸爸的某种抱怨。记得小学时，某个晚上，家里晚饭吃的是白斩鸡。那个年代，能吃上肉的次数并不多，我大概也吃了好几块，直到肚子撑撑的，不想也不能再吃了。最后盘子里还剩下一块肉，爸爸让我吃，我说我不想吃了吃不下了。爸爸很生气，强迫我一定要吃。我只能不情愿地拿起来吃，刚咬一口，只感觉牙齿嘎嘣一下，嚼到了什么硬的东西，吐出来一看，是肉里的一颗子弹（没错，是子弹！土枪里的小小的子弹，那时有很多人用土枪去打野鸡的。）然后我惊恐地发现自己的牙也崩掉了一个角。当时就很委屈和生气（那一时刻如果我的情绪能够顺畅流动的话，应该是这样的节奏：“我不想吃你非让我吃，我不想吃你非让我吃，现在好了，牙被崩掉了，啊~~~呜~~~~~”），而实际的情况却是：我的情绪刚有点上脸，就被爸爸呵斥了回去。（好熟悉的桥段……，呜~~~~）
这颗牙，从此残了一个角。
不知为什么，在很长的时间里，我几乎忘了这颗有残缺的牙。或许在学生时代，学习方面的光芒掩盖了这颗牙原本可能带给我的阴影。直到青春后期，我才慢慢意识到这颗牙是整张脸的败笔之一，每当对镜看到这颗牙，自卑感便如影随行，而每次跟在后面的感觉便是愤怒。
就是那种感觉——父亲是为了你好，他有那么好的理由，迫使你做了你并不愿意做的事，而你不能表示出什么不满和愤怒。因为他是父亲啊，因为他那么做就是为了你好啊。
偏偏身边的亲人们仿佛都有这样的喜好。所以从小我就是一个特别特别乖巧懂事、懂得为大人分忧、不为大人添麻烦的安静的小孩，从小一路被夸到大，周围的人都说我脾气好啊懂事啊。可为什么我总觉得有一股气在我的内心世界左奔右突呢？
愤怒就这样被压抑在心底，翻滚多年却难以找到出口。
惟有在梦中，曾得以尽情地疏泄过。曾经有一段时间，我总是做着各种怒气冲冲的梦，梦里是大喊大叫的；梦里的愤怒被允许表达时，仿佛每一次都要倾尽我的全力，那样才爽。醒后连自己都不可思议，我有那么多气吗？
老师说过，对自己梦里一再重复的情绪是需要去关注的。然而即使有这样再三的提醒，生活中的我，仍并不自知。或者，并不懂得如何去看这一切。
你不懂，没有看到，生活便不断地给出功课。所有的不顺遂，引导我去寻找自己，去慢慢地看到自己一层层被压抑的感受，又一层层的将一切合理化，以致于我自己都忘了最初的那些情绪和情感；以致于我已经很难为自己呼喊出早就想呼喊出来的声音。
原来压抑太久，连自己都被骗得真真的了。那些自动的合理化就像一件件漂亮的外衣，穿在身上，能博得旁人的赞美，自己有时也很受用，内心里那若隐若现的不适感便或可忽略了；更重要的是——我都习惯了啊。
幸好。生活给我机会，去重新走近那些情绪的最初源头。去重新看见，重新感受，找到真实的自己。
跟父亲的关系，也在不断的自我和解中。
还记得幼时，对父亲的无限崇拜；青春期时，对父亲的不满；然后在之后的很多年，对父亲又爱又恨的的矛盾心理。现在，终于能够好好梳理自己对父亲的感受，想起很多他能干、有才、有情趣和爱我的片段，也想起很多他暴躁、斤斤计较的片段……终于从心理上承认，我的父亲他就是一个很真实很普通的男人；而我对他那么多年的怨气竟然是因为，我不允许他是这样的！
曾经在我心里是神一样的父亲，他应该也一直要有神一样的表现啊。他为什么不是这样呢？我想起每一次意识到父亲怎么跟我心里希望的不一样时，心里涌上来的失望，和生气。
这一次，终于看到了。
忽然想到，梦里这颗牙的掉落，是否也是在提示我，对父亲的那些不满和抱怨，也真的可以放下了。
当年严厉的父亲，已渐入暮年。他有时依然会像多年前一样，命令我吃东西，责怪我为什么不吃，还是一样的语气一样的语调，我感到自己内心的不舒服；有时，甚至瞬间被勾起旧时的伤和怒……只是如今，我可以安抚自己：我已长大，不再是当年那个小女孩，我已经可以自己爱自己了。
父亲不会想到曾经想让孩子多吃一口肉，多吃一口他认为的好东西，而孩子却背负了那么多年的抱怨。就像今天我也已为人母，我也不会想到或许我的哪一个自认为是爱的行为，反而是让孩子不开心的。凡人做父母，总是有自己的限制。可是谁又不是凡人呢？
做他的女儿这么多年，我现在已经能够确知：我的父亲，不管是那时，还是现在，都做到了他能做到的最好，给到了我们他能给我们的最好的爱。那颗残缺的牙，卡在我心里的牙，早该掉了呀。
张开嘴，牙还在。缺掉的那一角随着时间的慢慢磨，已经不那么尖锐，只是看上去比两边的牙齿短了一截。
有一句话忽然浮上心头：你怨或者不怨，我都在这里；你爱或者不爱，我都爱你。
