失恋后，我才活成了自己
文/安小西
一年前，我失恋，伤心欲绝。
如今，我走出阴霾，无比庆幸。
二十岁多岁的我，整天将爱自己挂在嘴边，却从来没明白它究竟为何物。
二十三岁前，我为原生家庭而活。
一贫如洗的家庭从小在我身上留下深深的烙印，既然无力抵抗贫困，帮助父母，我唯有努力学着懂事，拼命学习，借此让父母少操点心，让父母在艰难世事中得到些许慰藉。
很多人觉得我学习特别好，一定很热爱学习，我因此变成了他们眼中遥不可及的“别人家的孩子”。
连我父母甚至都被我的成绩骗过，每每提起这个成绩优异的女儿，总是夸我不用他们费心，最后不忘自豪地加一句，这姑娘就是爱学习。
听到这些话，我从来都没有太大反应，不是因为听习惯了，而是因为没人了解我。
我从来没有表达过真正的自己，我并不爱学习，应试教育的学习异常枯燥乏味，尤其很多机械性作业，抹杀了我多少积极性和好奇心，我一点儿都不爱。
只是我比同龄人更早地看清了现实，考试是我唯一够得着的改变命运的方式，我必须脱颖而出，别无选择。但优秀并不代表热爱。
所以前二十几年的学习生涯，基本都是为了不让父母操心。
工作第一年，家里发生变故，我成了唯一的经济来源，用一份微薄的工资磕磕绊绊带着一家人熬过了这个难关，尽管当时我也只不过是个刚踏入社会的新人，依然没有任何余地。
好不容易缓过来，我又恋爱了。
从此，我这个从小就操心别人的习惯又无缝转接到另一个男人和未来的婚姻上。
我担心他太贪玩儿，不能尽快进入丈夫的角色；担心他大手大脚，将来月光甚至入不敷出；担心他没心没肺，不懂得帮衬家务……
我更担心自己处理不好婆媳关系；担心自己照顾不好、教育不好小孩；担心自己缺乏智慧，婚姻徒留鸡零狗碎……
最最重要的是，过去的二十几年里，我扮演了优秀的女儿，通情达理的女朋友，认真负责的同事，将来还可能是隐忍贤惠的妻子和儿媳妇，任劳任怨的妈妈，唯独没有我自己。
我对这种形象的自己感到恐惧和厌恶，毫无特点，毫无喜好，毫无自我。
结束了两个人的日子后，我突然多出来很多自己的时间，终于有时间和精力好好审视自己。
我悲哀的发现，过去的自己真的很差劲，一点都不可爱，连我都看不起那样的自己。
幸好，经历过严重的自我否定和自我贬低后，我像一只打不死的小强，自愈能力堪称完美。
从此，我决心暂时丢弃自己的各类社会角色，活出全新的、独一无二的自己。
努力读书，广泛涉猎，开阔眼界，这是我进行的第一步。当我读着那些过来人的经验和教训，我开始宽容的悦纳自己，接受那个被贬得一无是处的自己，并着手追求更加积极向上、美丽温和的自己，内心的阴霾一扫而空。
经济基础决定上层建筑，财务自由成为我锁定的第二个目标。无论是买书，上网络付费课程，还是大胆地用资金去实践，我都义无反顾。长期短期，定期活期，高风险低风险等等，合理地规划好财务，我的生活才能有保障，我才有后盾忠实于自己，才不至于将来过分妥协。
找到自己的喜好，为自己造梦，是我认为最明智的一个选择。读书过程中，我渴望分享，热衷于写作，甚至希望有机会出版自己的书，开通微信公众号是我的第一步。在我狠狠逼迫自己一个月后，竟然迅速收到了原创邀请，这份巨大的喜悦让我激动不已，甚至充满成就感，为自己得到认可，为辛勤付出的自己。
我喜欢这个每天兢兢业业工作，勤勤恳恳写文章的自己，这让我觉得生活充实而有干劲儿，辛苦却充满希望。更重要的是，我喜欢这方自由的小天地，这是独属于我的地盘，我爱这忠于自己的感觉。
利用各种时间和潜在的可能去旅游，是令我非常开心的又一件事。我渴望大海，今年半年里，我无比兴奋地去了不同城市的海边，有报团有自由行，我又一次成功地愉悦了自己。
对于自己，我最难以接受的就是自己的外在形象。直到现在，我才几乎从自己心理上实现经济独立。前两年，我虽然赚着工资，却心知肚明需要花费的地方很多，我依然保留着省省省的习惯，导致别人留下一句“穿的真朴素”的评价。
如今，我不再嫌弃自己，努力去学习和尝试。
不会化妆，我就去报化妆课，从护肤到遮瑕，从修眉到描画等等。很快，我也能像模像样地仅用一把修眉刀一支眉笔解决画眉问题，似乎比有些长期尝试的小伙伴还来的顺手。
不会穿搭，我去微博看街拍，报班参加搭配课程，识别自己的冷暖肤色，了解自己身材的优点和缺陷，物色适合自己的颜色和款式，辨别自己的脸型，判断合适的发型等等。
所有这些为外在形象所做的努力，让我第一次真心体会到爱自己的愉悦和开心，更加坚定做自己的决心。
我是一个好奇心相对比较强的人，很多新鲜的事物都愿意尝试。本来不擅长唱歌的我，乐意单曲循环无数遍模仿，最终可以唱的像模像样；本来从没跳过舞的我，愿意有机会参与进去，探索新的可能……
林林总总，回到一个人的生活时，我告别了那个不够可爱的自己，把生活过成了多选题，每天充满新的希望和挑战，收获满满的成就感和正能量。
如此，未婚的恐惧逐渐减淡，我只愿丰盈自己，过好每一天。至于那个未来的人，有之，锦上添花；没有，顺其自然。
