4天和父亲和解的工作坊结束了，今早对自己现在的状态做个整合-----我正在我生命的黑暗中寻找黄金。

        在课程中，我看到自己和妈妈的关系轻轻明明，不可以时就说“不”，经过4个月的自我反抗和断奶，莫大的内疚和恐惧，如此面对一个70岁的老人，看着她的白发只是这短短几个月就增加了好多，我依然坚定，过程中有痛苦，有愤恨，有抗争，我坚决要把我自己亲手交给妈妈的我的生命主权收回，直至今日我和妈妈之间已经毫无遮碍，妈妈回到了她自己的家中，和爸爸过上了自己本来就应该过的晚年携手相伴的日子，不再为了儿女放弃老两口两地分居互相牵挂的生活。女儿也让他们放心，我们真的可以自己生活的很好，我们也真的有需要你们帮助的时候，来帮助时心中充满了感恩！

        这次课程是和爸爸的和解，当我要面对爸爸时，我突然发现，这么多年一直自认为和爸爸沟通无间隙的我和爸爸之间层层弥彰，我不知道是什么，也不愿意去面对，还想继续待在我和爸爸之间的那份和谐的舒适区里，我知道我自己还需要时间，我也知道我自己害怕，怕爸爸在有生之年我无法真正的从心里走进他，可我这一刻愿意停下来，我愿意等等我自己，愿意再继续陪伴自己一段时间。

        自从上次的觉知父母课程结束后，我看到了自己内在的小孩，这次课程中的次人格又把我的内在小孩呈现在自己面前：

1、开心宝宝：我现在只想做个开心宝宝，管她什么修行不修行的，管她有什么害怕，我只要做个开心宝宝，可我真的害怕，我害怕我不修行了，自己的生活又会一塌糊涂，自己的生命又没有了方向，我只能允许自己继续在我的害怕中开心的修行。

2、落地宝宝：从小到大我一直不知道自己生活在哪里？在地球上？在天空？在别的星球？我不知道，我周围的事情似乎都与我毫无关系，我一直仰望星空，举头望明月，确不曾低头看看回家的路。生活的劫难让我不得不去面对我是一个人，在地球上是一具肉身。我需要开始落地，开始沿着伤痛的轨迹找回自己回家的路。

3、安安宝宝：这就是我的内在小孩，她一直围绕在我的身边，我不曾知道，更不曾看到，这次我感受到了她的存在，我可以拉着她的手出去玩，只是她只能在我的背后，我只能拉着她的手，我能感受到她的手的存在，感受不到其他部位，拉着她出去玩时，我仍然无法感受到她的身体，只能感受到她一直在我的身边陪着我，我拉着她在往前走，我也愿意好好的照顾好她。

        今晨在半梦半醒之间我做了一个梦，家里灯火通明，我一定要在卫生间再加一盏地灯，就在接上电的那一刻，一道刺眼的光过去，接头的位置开始滋滋燃烧，烧化了灯、地面，露出了一个下水管道，卫生间地面开始从这个下水管道的位置坍塌，先是沿着下水管往下流，接着就是一个角落开始松动坍塌，紧接着整个地面都开始松动坍塌，下面暗流涌动，顶上的瓷砖都成了一张皮，我心里无限的慌张，不知道这个卫生间怎么办，我拽起这张皮还是完整的，我用脚试了试，地面已经无法承载任何的重量，我开始用手向下摸，我想知道难道底下没有支撑吗？这个卫生间是这么成立的，周围很深处都摸不到什么，只有中间的地方似乎有混凝土浇筑的竖条状的支撑也不是很结实，一动又掉下来一块，里面就是层层淋立，我的心里踏实了下来，朋友说找人修，我似乎也不着急，还去洗手，连水龙头都没有了，就想等着怎么修修吧。醒来了。--------我自己安静下来解了解梦，我知道了，这是这几天课程上我潜意识的震动，我摧毁了自己的光明，小我催死挣扎最后一道光一闪即逝。我的潜意识在坍塌，中心还是有很多坚固的东西无法松动，自己还是非常开心的！

        看到小我的鄙猥、如可怜虫、我气愤的一定要去踹她几脚（抱抱同修，真的踹了几脚你演绎的小我），我不想再去讨好别人，乞求别人会爱我，我只需要活回我自己生命的真相。我要收回我自己交给别人的我的主权。

        4天的黑暗中寻找黄金-和父亲和解的工作坊结束了，我将再度重新开始落地走回我的黑暗，寻找生命中真正的黄金。