今年二十一岁，我养了两只小仓鼠，我可以静静坐着看它们一天，不发一言。它们的存在就像是两只鲜活的小生命，一举一动一跳跃一拱手都在刺激着我麻木的心。我觉得它们比人要好，因为它们需要考虑的没有这么多人生没这么多渴望没这么多定义也没这么多束缚。所以我喜欢它们，喜欢这么纯真的存在。或许形容自己的心是麻木的，我出门左拐随便遇到一个人它们肯定会捧腹大笑说你别逗了。可是我今年二十一岁，我真的觉得人生很疼痛。

我从来都不觉得我是一个身上携带负能量的人，我甚至是许多人的能量，许多人在我的豪言壮志下重新燃起激情，重新相信人生，可惜我不是永动机，我也会犹豫，难受，质疑。可是我不得不站起来，因为不站起来就没有人生。

今年二十一岁，我满目豪情，我深夜里会被自己的想法而引来的激情折磨的彻夜不眠，我会不满足自己做的每一件事，我会不想浪费自己人生每一刻，脑海中也会幻化无数次自己实现想法的伟大时刻，所以我很迫切，非常迫切。可我又不得不告诉自己要沉住气，因为急会出错，错会致命。

我是一个很有自信的人，我也是一个很自卑的人。只是恰巧自信出现在日间，自卑出现在夜深人静，便为我很好地掩饰至今。二十一岁这个年纪，我羡慕许多人也有许多人羡慕我，我站在两条路的岔路口左顾右盼，走走停停，我的身上有这个年纪该有的所有迷茫和彷徨，因为想要的十分艰难，拥有的万分贫瘠。我只能喊出疼痛二字，可笑的是疼痛二字也不可随意喊时常喊，随意喊让人觉得你为赋新词强说愁，时常喊让人觉得你生性消极敬而远之。如此这般，不如沉默不语于“朋友圈”，将一切深居于心，让自己变得内敛自持。

为什么我觉得疼痛？如果你当面问出我这个问题我一定会笑笑保持沉默。因为在我的概念里，与其扒开伤口获得你的理解，我宁愿选择对你笑，让你相信我只有一颗愚昧的心。为什么？因为我认定你不理解，因为我认定自己没有开口的勇气。人生过去二十一年，形形色色无数，总会有可以用来作为谈资的，也总有这辈子都不愿提起的，我愿意让这种不可说深埋心底，作为我无数次可能会感到胆怯时出来支撑我的力量。而也就凭借这一点，我坚信我的人生成就不会亚于任何一个人，因为真正的力量来自于自己，来自于心。

今年二十一岁，大三，狼狈过，风光过，年少单纯过，风花雪月过，光明磊落过，手起刀落过，心怀善意过，步步为营过。真的要评价自己是一个怎么样的人，只能反问你相不相信我？对待是相互的。

今年二十一岁，我会在人群中欢乐的时候突然痛彻心扉，我会突然很深刻的感受到人与人之间的差距，我会害怕我一不小心错过改变人生的机会，只是我依旧在人前笑的很轻松，依旧可以不急不缓的对别人说，你不要急慢慢来。

今年二十一岁，我遇到很多很有想法的朋友，他们可以呼吁我内心被自己忽略的想法，他们可以不停的引导让我更好的说出以前想说但不知道怎么说的话，他们让我充满激情，他们让我明白我有机会去做更多的事，他们让我站在台上微笑变得更有勇气。但是他们依然让我明白了没有人能够在你的人生路上永远陪着你，因为你有你不同的状态，他们也有，不相容只能在各自的世界里继续努力。他们也有很多让我不敢苟同的想法，但是他们仍然时时刻刻在刺激着我的想法，刺激着我的思考维度可以放得更大。

今年二十一岁，我明白了这个世界上还有很多很优秀的人在不停努力着，在我睡觉的时候，在我放松的时候，在我觉得我做的已经可以了的时候。所以我一直觉得那些说你已经很棒很好的人，是很没有眼界的人，因为他们目光短浅，所以他们也用这种目光短浅来衡量你，衡量你的没有尽力，衡量你可以达到的高度。对于这种人，我只有一个建议，离他们越远越好，因为他们的存在，会增大你的满足感，换种含义来说，他们会让你变得满足，然后对于一个希望不断前进的人来说，容易满足是最为恐怖的，因为容易满足意味没有渴望，而事实证明渴望的迫切程度决定了你会为之付出的努力程度。

今年二十一岁，我听过很多人对我说什么对，什么错，见过很多人企图灌输给我他们的价值观，因为他们是如此固执以及愚蠢的相信他们的价值观是多么的正确。然而前几年的我，也是这般固执的相信他们多么正确。所以说人生最恐怖的不是不敢做，不是不努力做，而是你根本不知道。无知才是最恐怖的。

所以写到这里我很庆幸，因为我终于有了一个人的正确认知，我终于找到我二十一岁可以为之骄傲的东西，那么你呢？

对了，我看不起二十一岁的自己，你呢？你的二十一岁？