如果我是一只动物，那我就是猫。我这么说，并不是因为我真的如猫那样。只是因为，除了猫，我不了解别的动物。

我像猫那样情绪多变，却不如猫那样从容；我像猫那样敏感，却不如猫那样淡定；我像猫那样疯狂，却没有猫那样优雅；我像猫那样任性，却不如猫那样可爱；我像猫一样有着一双大眼睛，却并不明亮；我像许多猫那样，经历过风霜，却不能像猫那样豁达；太多太多。。。像，和不像。

如果我是他，我会喜欢猫、爱猫；却不会喜欢我自己、爱我自己。这或许，是这些日子以来的问题最终答案吧？但，有了答案又怎样？知道自己缺爱，认定不值得被爱，又怎样？我可以怎么改变？我还能做什么？那些心结，不期的出来作祟，我该拿它怎么办？只是觉察它，感受它，被它折磨，然后，他会自己消退，然后，他又会不期而至。这样的轮回之日，何时才是尽头呢？

现在是上班时间，我想休息一下，趁 着这个时间，把今天的作业做了吧。它其实不是任务，是一种自我享受。原本，我也会在本子上写。从小如此，如果有些日子没写，就像有些日子没有过一样。然而，其实我的日记本，有太多太多太多的空白。我不知道该从何写起的那些日子。虽然日记陪我度过了童年，成了我最忠实的依靠，但它并没有伴随我一生的所有时间。这并不是它的问题。我该回头珍惜这个伙伴才对。在书写中，如何沉浸于过去，如何混乱，如何情绪泛滥都可以，都能被允许；这是多么大的安慰啊。。

领导说等会儿空了找我，我不知道怎么去聊。但事情总要有个结束。我还是希望能快些交接好工作。硬着头皮，也要坚持自己，为自己争取。虽然心里担心，可是，我已经是个职场八九年的人了，怎么会这些都面对不了呢？别想太多，直接面对就好了，到了那个时候的我，自然知道该如何是好。

几乎所有知道我感情生活的人，都觉得，我幸福得无与伦比。那些痛苦煎熬，无法言语。因为，它的来源，是不可能被认可的。谁都会觉得，你怎么会因这些点事情这么痛苦呢？太不可理喻。。太傻了。把过去的事情牵扯进来，影响你们的幸福。把过去的人，时时带入进来，介绍你们的生活。你们原本可以。。。。却。。。

是啊，我何尝不知道。我何尝没有努力？我尝试过的方法、我做过的努力，又有谁懂？我内心的那些汹涌，又有谁知道？

我也不知道未会走向何方，我也不知道，我们能不能有突破的一天。可以纯粹的去过日子，不再被那些心结所干扰的一天。现在，看不到，看不到。。

昨日，我们一起去爬山。。。我的心情，没有轻松愉悦、没有纯粹的快乐，反有些闷闷的，不如上次去爬山那样的纯粹的快乐。

问他，说感觉比上次好。更亲密了。更了解彼此了。更近了。这是他的感觉。。。。他从不怀疑，我们彼此爱着对方这个事实。而我却怀疑，我不懂爱；我也不知道他是否懂什么是爱。我曾以为，自己不可能陷入感情的漩涡。我是个那样分明的人。。可是真的这一天来临，却变成了负智商。

今天的时间，又快接近尾声。不知道接下来的谈判会不会顺利。晚上去道馆训练，能专注吗？无论如何，也是要专注的。

中午朋友问我花瓣儿当时背上的伤，是什么时候产生的？微博上看到有类似的伤，是因为打针注射的问题导致的。我说不记得，也不知道。嗯，我不想回忆。。我不想面对那种悔恨，那种自毁式的悔恨情绪。随时会淹没我。我不记得花儿的伤口是什么时候导致的！—— 就这一点，我足以鞭笞自己千万遍！！ 因为她太敏感、胆小，太不亲近我。所以对她的身体状况一直忽视，所以对她一直没有耐心。。我也时常想，兴许，她做流浪猫，都不至于那么短命，不至于受那么多的折磨后离世。。。因为我的慌张，她多遭受了那么多的罪，最后还是在一声一声的呼唤中，咽了气。。。。

别想了。。别想了。。什么都别想了。。她早已经换了身皮囊，又重新来到我身边了。。我遇到的每一个小生命，都有可能是好。。是的，我这样告诉自己。这样，我会觉得生与死之间的界限，没有那么的分明。