已经弹尽粮绝了，分期都不管用了。迟来的后果一拥而上，争先恐后，他们就像潜伏在你性格里的恶魔，他们终于面目狰狞地撕破地表爬上来了，来催债了。他们在疯狂地砸我的房门，大力敲击我的窗户，他们让我还钱，他们要我偿还那些年犯的错，他们要我背负代价。我一言不发，躺在床上，我没有依靠，我没有战友也没有后方。我缩在屋子里，瑟瑟发抖，心生绝望，却告诉自己，只能顶上去。我不知道我怎么顶上去，我只是知道，退一步就是死亡。我惧怕死亡吗？我似乎不怕，也只是没胆子跨出那一步而已，但是对死亡地本身并无惧怕。

        他们好吵，他们一直不停歇地在门外堵着我，张牙舞爪大声喧闹让我不得安宁。我看了看窗外，外面地夜晚真安静呀，华丽的城市，凌晨零星的灯火都显得那么的温馨，那些亮着灯火的客厅他们家那么的温馨，因为他们的门外应该没有魔鬼。而我这个灯火显得特别地格格不入，我开着灯是为了喝酒，为了把自己弄迷糊了，然后就不怕魔鬼了。此刻我在想，上帝会不会出现，会不会帮我驱散这些恶魔。我知道不会有，只是想着，如果有上帝，给我一次机会，我就好好活，如果没有，那也是应该，我就孤军奋战完这一生。不对，那不是奋战，我都走不出这个门口，哪里来的奋战，我就苟活完这一生。我不怪命运公不公平这种东西，我习惯了，公不公平都好，你都活着了，能怎样，活下去或者结束，你不是只有这两个选择么。

        我疯狂地灌自己酒，只有这样这个夜晚才能好过，今天周一，明天周二，我明天还要上班，还有长长的一周需要保持精神状态去“拼搏”，我的难过和悲伤都要掐表的，我要算好我悲伤要控制在多少分钟之内，这样才可以有个正常的心态，然后入睡，保证明天的上班精神状态。不过我的酒刚才买少了点，刚才为了不让自己影响明天，小心翼翼的买那么两罐，都不够喝自己回来闷几口呀，等下洗个澡出来，我又清醒了，我又得听那些魔鬼在我面前威逼恐吓，这个夜晚还怎么过呀。可是我又懒得下去再跑一趟了，再说我要是下去，我可能就不会控制自己了，我就会买很多，我就会先让自己过了今晚再说，可是那怎么行呢，我明天还得上班呢。我还得掐着钟呢。那些贴在门后面的便利贴，那些每天出门前为了鼓励自己的话，此刻怎么没发挥作用呀。照故事的发展或者文学剧情的需要，他们此刻应该化身为一个个小天使，然后飞舞在半空，把那些恶魔一个个驱散，然后我精神抖擞，安然进入梦乡。不对不对，恶魔是真的存在，上帝和天使都是幻想。

        我想跟我逝去的亲人说话呀，我不会跟她说我遇上了魔鬼，我怕她会担心，我就是想跟她说话而已，我就是想听她对我絮絮叨叨。然后我依偎在她身边，度过一个个春夏秋冬。那时候我怎么就没发觉，这些时光都是后来求之不得的呢？为什么那时候还会烦呢？我现在很多时候走在大街上，或者看着万家灯火，或者呆在房子里，都不自觉地想起那些曾今拥有的时光，然后我开始难过。可是不管何种难过，我都需要掐表的呀。幸亏有口罩，大部分时间里，我都可以把自己的表情藏在口罩里，这样就没人看得出我在想什么。

        魔鬼走了吗，我要开门看一下。他们要不要休息的，我要去洗澡，洗完我要睡了，明天7点还要起床，还要鼓励鼓励自己，给自己打气，给自己面对这些空虚的，亢长的时光打个鸡血。好了，我开门了，无所谓了，如果他们还在，那就吞噬我吧。我怎么都得过下去，不是吗。