一直不明白，人活一生，是为了什么？
儿童时期，好像是为了快点儿长高长大。
按照父母的意愿以及做好的规划，上学读书成为一个特别厉害的知识份子，哪怕我们的父母自己都不认识字，他们也要拼尽全力、穷其一生的供我们好好读书。
青少年时期，好像是为了不负父母所托，不负恩师培养，不负国家所望，成为家庭的希望，学校的先锋，国家与民族兴起的希望之花。
对于成年，到了某个年龄段以后，好像是为了完成长辈的凡俗心愿又或者是为自己有一个所谓的“家”，找一份“体面”的工作，拿着不多不少的收入。然后结婚生子，过着为柴米油盐酱醋茶而烦恼的生活，养儿育女，孝顺父母长辈，相夫教子。面对家庭的琐碎和生活的日常清单，没有成为像希望之花一样的绽放自己，反倒沦为了社会的负担，不甘心却也将就着。
到了中年，已为人父为人母，盼着子女长大，就像当初父母期盼我们自己那样，除了这唯一的期盼，对人生也没有多少追求了，像是匆忙又碌碌无为的过完了中年。
直到老年，到了病榻危亡的那一刻，回想着自己那一眼就能看到尽头的一生，全是放不下和遗憾，然而却已百病缠身，没了自理的能力，再多的挣扎也已回天乏术。
最后，遗憾的离开人世。苟且的一生。
病魔并不可怕，可怕的是它给我们带来的身体及精神折磨和两难抉择。
我的伯父今年74岁，然而在‘三八’节的那天晚上23:50，他的一生随着病痛终结了。
伯父有三兄妹（即：他本人，我姑妈，以及我爸）。伯父和我们家是早早就已经分家了。对我们家没有贡献和付出，但自从2012年妈妈因肺癌去世之后离开了我们，他每年过年或过节我们回到家时，就会叫我们杀他养的鸡、鸭和鱼一起吃着，对我的两个弟弟在上学期间也算是有心、疼爱。（可能是因为想到了自己没儿女也没有家，困难的时候只有我们这些侄子侄女在关心他吧！才放下了年轻时与我们的爸妈之间的那些怨与恨，用自己极有限的能力对我们好，对我们如同己出一般）。即使他们长辈之间有什么解不开的恩怨和心结，我们兄弟姐妹都视伯父为父亲一般孝敬。
他一生都是孤家寡人，没有结婚，没有子女，没有房子，没有积蓄。年轻的时候除了外出打过几年工，也没有什么斗志，一生也没有作为。后来回家后都是依靠吃国家粮领着一点五保户补贴生活着，自己平时也养一些鸡和、鸭、还有一些鱼来维生。
今年春节过后，因为长时间吃不下什么东西，在我们这些侄女侄子的劝导下，元宵节过后的第二天他才去了医院检查并且住院治疗。
医生没有告诉他实际的检查结果以及他的病情已经严重到医疗都无法控制的危险期，怕刺激到他的情绪，只是简单的跟他说了是肝硬化。
（我回来之前是姑妈在工作之余照看他，因为姑妈刚好是在医院上班，做清洁工的）他住院的第五天，我从县里赶回来，第一时间便赶到他所住的医院。我向医生询问了伯父的情况如何，医生把他的各项检查结果报告单给我看了，并将具体告诉了我。
很不幸的是，一切都发现的太晚太迟了。检查出来的结果是：肝硬化（也就是肝癌晚期），心肺部位则是主动脉硬化和肺部感染！医生还说，用手都能摸到他肝脏旁边的肿瘤了。听完医生的讲述，我不敢相信这是真的，颤抖着双手在医生递给我的病危通知书上签下自己的名字。
进医院之前他的双脚已经臃肿多日，他的腹部也已经积水严重，快接近胸口了。眼看着他受着病痛症状并发给他身体带来的折磨，我守在他旁边，即便哽咽到不敢说话，还是忍着泪一字一句的问他，有没有哪里不舒服，吃了药吊了点滴有没有感觉好点，并且跟他说，“阿爷，您少想一点，安心养好身体，有什么事您还有我们这帮侄女侄子在呢......”即便吃了药也打了针，但是吃不进东西，他体内的主要器官已经停止了工作导致排泄功能丧失，以至于他的体能早就远远赶不上消耗了。
更坏的是，听着医生告知的一个个噩耗，任何药物及治疗方案对他身体来说都只是增加痛苦，缓解不了他的病情发展，医生束手无策，催促我们带他出院回家，不愿再多收留一日。为了让他少受点痛苦，只好选择了停止一切药物治疗，只给他输着氧气来维持着。
眼看着他受尽病魔的折磨而痛苦到整日整夜的呻吟叫喊着、不能入睡，眼看着他的双脚一天比一天肿的厉害，眼看着他的腹部因为肿瘤的恶化压迫而一天比一天积水严重，眼看着他的精神一天天憔悴模糊，眼看着他的呼吸一天比一天急促吃力，眼看着他发病一天天严重，眼看着他的生命一点点走向尽头......心里无数次挣扎，崩溃到无法形容心里的难受程度，就那样眼睁睁的看着一个活生生的生命，自己的亲人在眼前一点一点的走向熄灭，那种恨不得躺在病床上的是自己却又无能为力......
在他生命垂危的最后几天，我问他有没有什么想做的事，他说：“没有，能活到这么老我知足了。”我听了之后沉默了许久没说话。
到了后面，他就跟我聊起了很多关于他和爸爸以及姑妈的小时候的事情，以及我们家的过去和放不下的事情。
他说，他们小时候生活很苦，我们的爷爷奶奶在爸爸五岁的时候就已经相继去世了，他们从小就没有了父母和亲人。他们那时候不团结，有一次爸爸去玩耍回到家里打开米缸盖，看到米缸里面没有米下锅当即就坐地哇哇大哭了起来...姑妈没读过书，早早就嫁人了，而姑妈在有现在的家庭之前，有过一次失败的婚姻经历。是伯父把姑妈带回来给她又重新找了一个对象，虽然比过去那次看起来稍微好点，但姑妈依然是辛劳苦作的一生，因为姑丈跟姑妈的关系并不和睦。现实的残酷，命运的不幸和生活的重担，都是他们想要生存下来所必须要忍受和面对以及要渡过的难关。
听了之后，我第一次感受到他们的人生背后那种无人能及和体会的凄凉与苦痛，听着他用微弱的声音与我讲述着，我不知道该用什么话去安慰伯父，只是轻轻的说了一句“一切都过去了，不要再想了，想那么多不利于您的身体康复的，您现在最重要的事情是放松心情，放宽心，身体才能好的快一点。”
后面他接着交代了几件事情之后，他又跟我说“你爸那么咳嗽，这么久时间了，都没有一天停歇过，老是自己乱听别人说买那些又不对症的药来吃，你们都劝劝他带他到医院看看，让他趁早检查做治疗，不要再拖了”。说到最后，他充满遗憾长叹了一句“不知道还能不能撑到看到家里新房子做好的那天？不知道还能熬得了几天...？”
我静静的听着他说完，不敢说太多话，我怕控制不住自己崩溃的情绪在他面前落泪。
在这期间，医生就已经多次跟我说，伯父的情况已经特别糟糕了，由于吃不下东西又排泄不出来，很快就会走到尽头了，最多还能活十天半个月，说的好听点就还有半年，医院已经没办法给他进行治疗延续他的生命了！
但是我们都不想放弃给他治疗，哪怕是负债，只要伯父能够多活几年都好。
后来请求医生给他输一些人血白蛋白，输了两天，还是无济于事一点效果也没有。
此时的伯父自己早已受够了病痛的折磨，不愿意再住院治疗了，一直跟我和我弟闹着说他要出院要回家。（他深知自己命不久矣，不想在医院里逝去，他想回家，想要“落叶归根”）。出院回家前一天他连药也完全拒绝，一点都不吃了，氧气也不肯输了。
最后无奈，为了完成他的心愿，3月8号上午我就帮他办了出院手续，下午叫医院派急救车送他回家。
当天下午到家之后他能吃的下一点食物了，我们以为是有所好转了。到了晚上，他的呼吸由原本的急促开始变得安静了，也不再因为病痛的难受而呻吟了，意识慢慢消退了。深夜的23点40分，弟弟见情况不对，着急的喊他“阿爷！阿爷！您还认识我们吗？”，可伯父他再也没有回应了。
到了23点45分，伯父的呼吸停止了，他的一生也随着终止了，在这2019年3月8日的午夜23:45分，与我们天人永隔了…
这是继七年前妈妈因肺癌晚期去世后，病魔给我们家的再一次打击和重创!
树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。
看着身边的亲人一个接一个受病痛折磨最后抱着遗憾离开人世，感觉老天真的很不公平，没让他们享到福，也没让做为晚辈后代的我们多尽一份孝，让我们一次又一次的承受着病魔所带来的精神折磨和两难抉择。
看着支离破碎的家，重拾不了的团圆，我不知道人活着是为了什么？是为了面对生命尽头的生老病死吗？
希望人类的医疗技术以后能够更发达，人们少受一些病痛带来的伤害和折磨。希望身边的亲人都能平安健康的活着，不要和绝症有一丁半点的关系。也愿这“人力斗不过天，事不可为”的事情永远不会发生！
文/我们都是小小的星辰-小潘潘 原创
写于2019年3月31日
