看着你的车从我身边飞驰而过，随着加速而带来的强烈空气不由的迎面扑来，我张望着车子远去的方向，或许车速真的很快，又或许还没来及睁开迷离的双眼，便已消失在视线中。我一步一步的走向车子离开的方向，仿佛路的尽头便是归宿。由此心生向往的执着要抵达。
这样毫无意义的望着你车子离开，此刻我已没有心力去记忆里寻找这已是多少次。你曾说时间流淌的尽头，回忆悉数满怀。是否我来过你的城市，见证过你的生活，这一路，我的回忆是否也就可以圆满落幕。
终究还是决定来你的城市看一看，为自己一千多个日夜的期盼，为自己所有的惦念，为自己这场旷日持久的独角戏，也为自己最初与最后的开始与结束画上一个圆满的句号。
高铁抵达的当天，我拒绝了你来接我的好意。我的行李只有一个双肩包，背在肩上仿佛已是自己的所有。我跟着拥挤的人潮向前移动着。每个城市的车站都出奇的相似，我看着旁边的广告牌，听着左右耳边传来的各种方言，想象着你每次回来或离开经过这里的场景与心情。努力的回忆着你曾描述过的这个你生活的城市。
脚下的路在真切的走着，街道旁的建筑在与我擦肩而过，阳光洒在每一个满怀心事的人们身上。你曾说，这个城市有三分之二的异乡人。他们怀揣着一些梦想或带着一些愿望。或许出发的那刻，谁都不曾知晓未来的日子将有怎样的未知会发生。时间在每一个时刻都是公平的。不诉说哀伤，不迷恋过往，不憧憬远方，一分一秒的走过当下的每一刻。
我曾经害怕听到时钟的秒针滴答滴答的走向下一个轮回，我曾经害怕时间太快拉远我们的距离。现在回过头来看，那么多次的不告而别，那么多次的杳无音信，我应该是早就知道原因的吧！可是，即便我知道，我依然无能为力，我能做的就是转身，以为远离，一切都会得到最好的结果。
到达住的地方时，天色已经暗了下来，早已不是第一次在陌生的城市度过黑夜，习惯性把随身物品带在身边，对陌生周遭的抗拒，这么久的出行还是没能治愈。想起小时候，每年升级进入新班级时的不安与慌乱，恍然惊觉是如此的相似。
“小时候有次去亲戚家小住，每天都讲笑话逗大家开心”你曾淡淡的告诉我。我看着你温柔的眼神，想象不出童年时光里那个提前熟知世事的你，到如今仍保有平静与淡然，我曾那么依赖你身上的沉稳，以为那是治愈我所有不安的不二良药。却忘了，我们曾经都是性格里藏着不安的少年。
所以，后来的我知道我无法责怪你面对我时的种种沉默。我们生来都是需要找到那个可以彼此救赎的人。责怪并不是谁的权利。
换好随身带的睡衣，躺在床上却没有睡意。黑夜带来的寂静在此刻突如其来的汹涌。每一个孤独的灵魂都需要在暗夜里盛放，一如那些无处安放且不能开口诉说的想念。想象着我们对坐在桌边，聊着当日发生的琐碎，你一言不发的安静的听着我的絮絮叨叨，不时的帮我夹菜，整理手边的杂物，在需要的时候给予我简单的回应。曾经觉得最平淡无味的寻常日子，兜兜转转之后，才明白自己要的不过是这样一桌两人三餐四季的寻常生活。
一夜的辗转，还是决定一个人去看你看过的风景，走你走过的路。我找寻着记忆里你说过的那家特别的餐厅，一个人坐进去，选了靠窗的位置，点了你念念不忘的菜品，等餐的时候，怔怔的望着窗外，人群中的侧影，有没有可能出现你熟悉的身影，而你离开了那么久，久到我在街上错把别人看作是你。
那天中午我突然打给你说，你送我的海豚耳钉丢了一只找不到了。你听着我慌乱急切的声音，耐心的说没事，别着急，肯定可以找到的，让我先去吃午饭。自责又急乱的情绪困扰着我，让我觉得那顿午饭难吃极了。我看着眼前刚被端上来的饭，僵硬的手迟迟没有拿起筷子，恍惚中听到你说，先吃饭，其他事情吃过饭后会解决的。我扭头看见窗外的阳光正洒在窗边的绿萝上，盈盈灼灼，映得我眼里满是阳光的斑驳。
