时至今日，三十多年来。别人有爹叫，我只能被叫爹，而且只是这十年来的事，我也只叫了十来年的爹。
我不知道那时是否有父亲节这个日子，我想，即使有，给我爹说一声父亲快乐，他也不一定快乐。
因为我只记得他痛苦得抱着头，不停的往墙上四处乱撞，痛若不堪，一心只想要寻死。
直到他闭上双眼，才显出慈祥与安静。而这种慈祥与安静却成了永久定格的画面留在脑中。
所以，父亲节对于我爹来说，他从来没有过过一次。而我当了父亲后，也不想过这所谓的父亲节。
因为我从来没有让我爹快乐过，现在却享受儿子让我快乐，这资格真不想要——心塞！
曾经一家人象无头苍蝇乱飞，一下子没有了方向，没有了主心骨。不知道该如何走下去。
我不知道我爹是否知道，从他安静的那一天起，他的六个儿子吃过多少若，受过多少欺负，他们是如何长大的......。
我只知道母亲为了我们几兄弟，流干了她的泪，累干了他的血，把只有几个月大的兄弟抚到20岁，五十三岁就离开了我们。
曾经想着一定要让父亲母亲快乐，当有点能力的时候，却找不到地方说，哪怕是简单的一句“父亲节快乐。”
我想祝愿我自己，因为我也是父亲了，但总是迈不过心中那道坎。
多少次想着，如果父亲还在的话，我可以给他要很多东西——。
在冬天没鞋穿的时候，可以给他要1块钱买双解放鞋，不要袜子都行。哪样的话，脚后跟就不会开大大的裂口，也不会被伙伴不小心踩上去，鲜血直流。
在没钱上学的时候，可以给他要2块钱上学，连哥哥们的要。哪样的话，不至于让哥哥们辍学回家帮助家里干活，导致如今他们一字不识，生活依然困苦。
在生活困难的时候，母亲可以依靠他挣钱养家，哪样的话，母亲不至于累到血干，早早离我们而去。
......。
没有父亲的几十年，我深切的体会到，作为孩子的我，真真切切的想要从父亲哪里得到什么。也真真切切的体会到父亲该从我这里得到什么。
我的父亲，不但没有给我坚强的性格，反而让我背上自卑的包袱，度过求知的十多年。
让我感到自己与别的孩子与众不同，他没有教会我如何面对困难，如何思考，如何科学的解决问题。
如果他给我说过，学习是自己一生的事情，真正的努力是什么样的，我想我不会虚度很多光阴，因没有父爱而背上严重自卑而又沉重的思想包袱过了二十年。
如果他给我说过，固定思维与成长思维的道理，也就是读书不是靠天赋，是靠努力。那我不会受思维的限制。
如果他给我说过，简单认知与复杂认知，也就是学知识不是学会单一的知识，而是构建一个知识体系。那我不会经常钻牛角尖。
如果他给我说过，痛苦才能决定成长，那我会平静面对我有此扭曲的心理。
我常常在想，要是父亲早些给我面对读书的方法与态度，科学的思考和解决问题的思路。生活绝不会是今天的样子。
但是这一切只能成为幻想。我只能把这些给你传授下去，教给你的孙子吧！
我曾想让父亲儿孙绕膝，共享天伦。但说句“走，看爷爷奶奶去。”却是寻样的晦涩，况且前路无门。
其实，我真不想再抓这带疮的伤口。但我是孩子的父亲，他要祝我节日快乐。不能因为我没有尽孝而阻止他。
我深切知道孩子想从父亲哪里得到什么，所以我会尽力的满足他。也会不断学习，不断进步，最大限度的为他理清迷糊的思想，指明方向。
今天是父亲节，在这里我想说一声，“父亲，我不是厌你，但我想我妈肯定厌你”。
不过她看到六个孩子都长大的时候，她经常在偷笑。尤其是村里人们说她的孩子听话，懂事的时候。
后来，我想明白了，我们一家人都不会相互埋怨。
只不过是那个年代物质和财富比较困乏罢了。否则，我们活的不会是今天这个样。
今天是父亲节，别的父亲都在接受祝福，而我的父亲却无福消受。别人的孩子一直享受父爱的滋养庇护，而我却是孤独的奋争着。
天意真是弄人，需要爱的时候，却无法得到。想要奉献爱的时候，却无法给予。
不过，这都过去了。我相信，这样的事在你的孙子身上不会发生。
我保证无限长地为你的孙子提供源源不断的父爱，也要无限长的享受你孙子的尽孝。
父亲，不管你是不能听到，我真心想为你奉上我的孝道，哪怕是简单的一句“父亲节快乐”。
这个父亲节，我自己就不过了。
这句父亲节祝福就留给天下的父亲吧！愿天下的父亲们“父爱无限长，子女孝可依”。
