2014年巴西世界杯总决赛，白热化的进入了加时赛，但最终随着格策一记进球落下了帷幕，阿根廷终是败了，当德国日耳曼战车延续辉煌疯狂庆祝之时，梅西落寞的身影刺痛了无数人的双眼，我仿佛能从那背影中看到你的脸，亲爱的阿根廷，别哭泣，亲爱的梅西，别难过，亲爱的……你……

从三年前因为你喜欢上梅西那一刻起，无论是巴萨还是阿根廷都成了我的心尖肉，哪怕是后来少了那份爱屋及乌的情愫，我的关注也未减分毫，此刻纵是我知道你有再多难过，我终是少了一个陪你难过的身份与资格，我默默的写下：爱上一件事物，爱上的不是它的成败，爱上的是他的气质，致敬阿根廷，就让我在最远的地方陪你看潮起潮落……

2011年相识相恋，2012年分离，2016年，刚好四年，突然想写一封信给你，祭奠那段夭折的爱情，即使你永远都看不到。亲爱的，容我再唤最后一声亲爱，故事讲完，我就悉数遗忘……

你说，你对我是一见钟情，可我好像从没告诉过你，当初我也对一个男生一见钟情了，可遗憾的是，那个人不是你。第一次从别人口中听到你的名字，满满的赞溢之词，不禁让我好奇，你究竟是何许人也！犹记得第一次望向你的那一眼，没有电流击中，没有心跳加速，我只是很认同他们口中的那个英俊少年。我曾向小伙伴介绍说你是班里最帅的男生，最后谁也没有想到再次相遇我竟是挽着你臂膀的姿态出现，那个时候没有人会知道此后于我，你会是那样一个特别的存在，我从来没想过那样一个优秀的人会喜欢上这样一个平凡无奇的我……做梦都想不到……

那时候刚进入一个新环境，开始广泛的交友，虽没有倾城的面容，但也捕获过几个少男的心，直到事态严重，不得不重新审视。我永远都记得开学第一天，那个笔直砸向我的易拉罐，当我的一见钟情慌乱的过来道歉，我以为那是命中注定。正所谓不打不相识，我们迅速的熟络起来，我发现我们之间有很多共同点，所以明知道他有了女朋友，我还是不可救药的陷了进去。我明确的对他表白过心意，最终我们成为无话不谈的好哥们，那个时候我每天快乐无忧，那个时候我的世界里没有你……

那时候年少轻狂，不知天高地厚，彼时同班的另一个男生正火力全开的追我，那时候以为他要求的那些小帮助只是举手之劳，可在你们眼里却变成了小暧昧，瞬间流言四起。你第一次向我表白的时候还问起过，可那次表白明明是我替你说出口的，你这个傻瓜，表白都那么蹩脚，所以我觉得你很木讷，那时候无法无天的我，怎么可能喜欢上一个安静如你的美男子呢，是吧，不太可能。说起来我们的这次谈话，还是我那一见钟情制造的机会，那天他和女朋友吵架，心情不好让我陪他彻夜闲聊，你得知后说也要陪我一起，可那小子自己却睡着了，最终却成全了我们，你问我想要去哪座城市，我说上海，可最终我们谁都没有能去，可最终我们也没能在一座城市，我选择了一个陌生的城市，远离我的老友，因为在这座城市的人不知道我的过去，没有人跟我提起你，没有所谓的不期而遇，我可以尽快的忘记你，重新开始……

如果前一天你的表白是受宠若惊，那后一天他的表白就是无理取闹，那天早晨一如往常的起床相互问候，第一次他说爱我，我以为他发错消息，第二次说爱我，我以为他在赌气，第三次说爱我，我以为他在开玩笑，我始终没有放在心上。出去逛街，你说你在附近要来找我。第一次我们逛街，回去我和他发生了第一次争吵，就像之后我又多了你们三个哥们之后，他无缘无故的发脾气，我们在一起后我满心欢喜的告诉他，他为什么会生气，这些我都不懂。他一方面帮你追我，一方面又因为我对你的好，冲我发脾气，最后一次对话，他说原来你那么爱我。直到很久以后你告诉我，当初他对我也是有感觉的，你自私的瞒着我，你问我会回去找他么，可亲爱的，你给我的爱不比任何人少，我又有什么资格怪你……

你当时追了我很久，可我总以各种理由拒绝，你始终没放弃，我开始动摇，因为不想错过你。一次期中考试，老师说班级前五名有机会去更好的班级，这个消息于我，不是喜讯是噩耗，你是我们的男四号，如果……我不敢想，那天中午闺蜜给我打电话说，他们可能要出去实习，很长时间见不到我，我突然联想到你，我开始害怕看不到你，害怕你走后就不再属于我，可明明把你推向别人的那个人是我，我可能不是不喜欢你，我只是自己还没看清自己的心，我可能是占有欲作祟。可最后发现无论是舍不得还是占有欲，都是因为在乎……那一次你是班级第六名，遗憾的是第一名也没走，我有时候在想，是不是我阻挡了你前进的脚步，可那时候我竟那么自私的想把你占为己有，所以后来的后来，你说要走，我怎忍心不放你追逐你的海阔天空……

2011年11月11日，世纪光棍节，你说你爱我，会永远保护我，可此后所有的大风大浪都是你给的……

我们顺理成章的在一起，可两个天秤的结合真是差极了，秤子的缺点被无限放大，我们开始因为各自的占有欲互相折磨，几乎每天都在吵架与和好中无限循环，我越来越爱你，可你却越来越烦我，最终，爱情还是败给了现实……

你离开的那段时间我疯狂的折磨自己，一个星期暴瘦八斤，闭上眼睛，脑子里出现的还是我们在夜空下的草坪上你枕着我的腿甜蜜拥吻的场景，还是寒冷的冬天你把我的手牵起放进你口袋里的感动，还是大雪纷飞你不顾严寒来找我的执着，还是下雨天我抬高手臂执意要给你撑伞的爱意，还是出门踮起脚给你戴帽子的习惯，这些场景在我脑海里挥之不去，你要我怎么忘。或许我早该忘了，在我受了委屈你却询问对方有没有事，站在他们身边向我耀武扬威的时候，在你和别的女生暧昧不清举止亲密的时候，在你说烦我把我拉黑的时候，在你找到属于你的女孩幸福美满的时候，可是都没有，我哭了那么多次，可转过头还是爱你。我甚至在别人告诉我，你在大学找到你心爱的女孩，看到她甩我几条街的面容时，真心的祝福过你。可爱你仿佛已成习惯，被伤也成为一种习惯，原来我不仅是偏执狂，还是个自虐狂……

压死骆驼的最后一根稻草大抵是你的那次内蒙古之行，从你的动态中得知你去了内蒙古，想要午休的心情瞬间全无，最终还是没能忍住，给你发了消息让你注意安全，你问我为什么又病了好几个月，会不会照顾自己，我瞬间像吃了一个无比酸涩的柠檬，那种瞬间蔓延全身的酸涩，是的，你在的时候把我照顾的很好，我咳嗽一声都要被灌下一粒胶囊，那么爱生病的我竟然神奇的没有感冒，而你却病了一整个冬天，可亲爱的，你怎么忘了，你已经离开我三年了，这三年里我又岂止病了这一场……

如果前一刻因为那些所谓的暖心问候而抱有幻想，那下一刻便是无休止的等候与破灭，你只说了这么一句话就消失了踪影，一天没有动态。你策马扬鞭，举酒当歌的一天，我心绪不宁，惴惴不安的一天，我怎么就忘了，旧爱的关心只是出于礼貌，而并非余情未了，大抵就是从那一刻真正放弃你的吧，我曾经说过积攒够了失望我就走，再也不回头，原来那些说过穷极一生也不会放弃的爱情也不过如此……

2015年暑假我不知道你出于什么目的而找我，从你蹩脚的开场白中总觉得有什么话要说，你说你想见见我，可最终却只是我看到了你，亲爱的，我终于等到你我都不再逃避，可我也已经没有了当初疯狂想要见你的欲望了，我已经不再对你抱有任何幻想，不再爱你了……

后来几天也有过联系，更像是跟一个老友闲谈，你终于放下心中的芥蒂，我也终于放下心中的执念。最后你问我，当初为什么没有挽留你。我非常想大声的告诉你，我等了你三年，可你从未回头找过我，我也想大声的骂你，你当初都说了永不回头，你让我怎么挽留。可我还是默默的删去了那些破坏和谐的话语，只说了一句怕你烦我。我怕在你心目中那仅存的，可能已经荡然无存的好感都变成了唾弃。你连连说对不起，可是你明明知道我最想要的不是这三个字。过了这么多年，关于你不爱我这件事情，我用尽了全身力气，终于笑着说出了一句没关系……

我终于不再追究你当初为什么不要我，不再打破沙锅问到底寻求一个答案，也终于在新的一年来临前找到了那个会陪我一起看世界杯的他，我不清楚你现在的近况，只希望你一切都好。有事情可以找我帮忙，我会不遗余力去帮，心情不好的时候可以找我开导。我曾说自己是这个世界上，除了家人最爱你的人，可此刻，我多么希望以后这个人不再是我……

好了好了，言归正传，新的一年，许个愿望，愿你我都懂得珍惜，眼前的幸福……最后一句，一定要画一个圆满的句号。