2017年已过去242天，还有123天就迈进了新的2018。
早上写晨记的时候，记忆居然是一片空白？忘记了昨天经历的一切，除了阴沉沉的天空终于晴了，天蓝的高远，风且愈凉。无论是痛苦还是欢笑，什么都不记得。“Tomorrow is another day.”原来真的有这种体验时，反而内心失落了很多。
今天辉哥的文章里写道“我今天早晨一睁眼，突然以为自己已经49岁了，其实现在是39岁。 但是相比于29岁，一睁眼发现自己39岁也是一件很可怕的事情，如果这10年来碌碌无为的话。为了避免在10年后一睁眼发现自己49岁的恐惧，我需要好好计划这十年，做一些大事。”
看到这段话后，想留言说我就在你说的29岁呢！可是，想到我的19岁，也是心生可怕。转而再想想自己的39岁，简直就要坐不住了。我急切需要拿一张空白A4纸来做一个时间规划表格。
最近每天下午上班时，都会看到几个大爷围坐在一张小桌子旁边打扑克，六七十岁的样子，头发已花白。下午下班路上偶尔也会看到一个孤独地老人坐在轮椅上，眼睛无神地看着来来往往的人群。是啊，这就是衰老啊，这就是未来的我啊。
一天天地变老，眼睛花了，看不清东西。耳朵聋了，听不清声音。脸上长满皱纹，头发变白，背也驼了。爬楼也需要走几步就要歇一会儿，否则会喘不上气儿。一个个青春活力的躯体变得越来越皱巴巴的。最让人悲伤的是还可能会渐渐遗忘了这个世界，忘记一切，忘记了如何活着。
然而最恐怖的依旧是无论怎样，终点都是死亡。是的，无论我活成了什么样子，都逃不开死神之手。
死是一种什么感觉？空无所有吧，什么都不存在了。爱恨情仇，算个屁？名利又算个球？自此以后，我就要和这个世界说拜拜了。我的这一生，都随着这一闭眼而烟消云散。如果最后的结果是空无，那活着的意义又是什么？就算我再做几个十年计划并一步步地去实现，最后的结果还是要归零啊，还有必要去做吗？这一切不都是徒劳无功吗？简直越想越丧，大有“破罐子一摔，爱咋咋地，小爷我不干了”的潇洒。
可是，今天晚上最后的结果还是在十点的时候，拿出了一张空白A4纸，写下了我未来的十年计划。照例去复盘8月总结，这一个月我做了什么，跑了多少步，读了什么书，看了什么电影，遇见了什么事情，学到了什么，又遗憾没去做什么？
有人说“生而为人，对不起”，也有人说“向死而生”。好像不管怎么说都有他自己的理由。在二十岁时，我们轻易地说起了死，好像真的不怕死一样。其实，那时候的我们知道死神的存在，却没有意识到死神真的是站在不远处看着我们。而三十岁的时候，不敢再随便说死，好像一不小心就真的会挂掉。因为这时候的我们知道生命有多脆弱，而意外真的就可能在一米之外。
当我开始“贪生怕死”的时候，愈加发觉生命是有多宝贵。虽然生命的意义我还在追寻中，但是我知道我只有这一生了，真的舍不得浪费每一分每一秒。这每一分每一秒的时间，都在毫不留情地往前走着，不管不顾。
庆幸的是早上起来一睁眼发现自己是29岁，还有那么多的时间去追寻。不过，即便一睁眼是79岁，那又何妨？毕竟还是睁开了眼，又开始了新的一天。
写在后面：
最近常在思考“我该过什么样的生活”，说白了是因为最近真的有点丧。好像是到了瓶颈期，无论做了什么，都看不到预期的回报。本该好好写一篇八月总结，没想到最后写成了一篇让人更为垂头丧气的文。
好像每个人都在快快乐乐地过着自己的生活啊，去度假去约会去做各种各样好玩有趣的事情。而自己却因为一些事而宅居在家。而正在做的事会不会给我最终期待的结果，我不知道。有时候也找不到它们存在的意义，进而质疑自己做这件事的意义。木心说“生命是什么，生命是时时刻刻不知如何是好”，看了那么多鸡汤文，每个人都在鼓励我们去寻找生命的意义。只是，有时候看不到的尽头真的让人有些泄气啊。
对不起了，今天没有正能量。八月结束了，还是元气满满地迎接九月吧。即使不知道尽头有什么，但过去已是荒芜。
