我就是想随便写点什么，不想让别人看到，又想让别人看到。我的人生好像就像这句话一样矛盾。我也想像那些光鲜亮丽的人一样，被别人敬仰，享受鲜花和掌声。我又不想活在众目睽睽之下，一言一行被人盯着看，没有自己的空间，没有自己的隐私。你可以说我是贪得无厌，只想享受好的一面，成功的一面，舒服的一面，却不想承受坏的一面，失败的一面，难受的一面。

我是一个没有自我的人。至少我现在这么觉得我自己。我天生就是一个内向的人，沉默寡言的人，同时我又是一个自尊心极度强的人，我受不了别人异样的眼光，我希望和别人一样。当我看到那些阳光，外向爱说话的人总是受欢迎受人喜欢，而像我这样害羞的人却总是被人忽略，至少没人愿意主动和我说话。我感觉我的自尊心受到了打击，我内心痛苦，我想逃避这痛苦，我伪装自己，我压抑自己的天性，我装成一个外向，喜欢说话，喜欢交朋友的人。我有一段时间甚至自己把自己骗过去了，我不想写了。我

读书读了快二十年了，我是不是都读傻了。我始终活在象牙塔里，没什么么人生阅历，我没什么成功，我也没什么大失败，我只是一个平凡得不能在平凡的学生。在即将毕业的时候，对未来充满恐惧。我大概是一个悲观的人。为什么说是大概呢。因为我时而表现的很乐观，时而又表现的很悲观。准确地说，我在人前表现的很悲观，我一个人的时候很悲观。我总想去帮助别人，cheer others up，而在我心底，那个敏感 脆弱 无助的小男孩，躲在无人关注的角落，看着热闹的人群，嘻嘻哈哈，渴望获得一点注意，但我又清楚的知道，没人会过来和我说话。

在我敲下这些字的时候，心里会隐隐约约闪过突然被人关注的念头，成为爆文，真是可笑。我就是这样，总是幻想这不用努力就去做到什么。我可能注定是个平庸的人，一个农村走出来的孩子，没有什么过人之处，也没继承什么不一样的才能，没什么好的学习方法窍门，就是靠着笨办法 花时间但又不是天生爱学习的那种磨磨蹭蹭的学习方法，完全就是凭直觉，走走停停，坚持到今天，考生一个普通二本学校，不甘心，又磨磨蹭蹭往前走，按照家人劝我的那样走，考研究生，运气不错，考生个985的研究生，但是奈何名不副实，越来越感觉自己无力，想去做什么，却没有动力。这可能和我的天性有关，我天生就是一个被动的人，看到我喜欢的东西，我不会去主动争取，我会安安静静的等着别人拿给我，如果没有人发现，我会觉得很失落，很气愤，但是我不会说。即便之后大人发现我受到了不公平的对待，问我是不是生气了，我也假装很平静说没有，尽管我很生气。没有人告诉我这样是错的，也确实，我没有表现出任何坏孩子的行为，我把内心的那个孤僻的小孩给关在了小黑屋了，伪装成一个听话懂事的小孩。即便以及二十多岁了（我不敢面对二十多岁还一事无成的自己），我和小的时候相比也没什么大的变化。唯一变化的是，我越来越会伪装了，我一直努力让人看到那个虚伪光彩的我，那个关在小黑屋里的小孩一点都没有变，他还在那，没有长大，没有出来过，我也假装看不到他。但是每每没有人的时候，我都能听见他沉默的哭声，他想让我放他出来，但是他从来不敢说，他怕我拒绝。如果被拒绝，他那卑微弱小的自尊一定会被击打地支离破碎。

我渴望倾诉，我渴望被倾听，我内心很脆弱。但我表现得确实截然相反。我乐观，积极，努力向上，我强大，我不需要别人怜悯。我一面把别人推走，内心却又渴望别人能留下来。我不想给别人带来麻烦，我不想别人为了我牺牲什么。只准我为别人牺牲什么，别人不可以这样做。在我心里，帮助永远是强大的人给与弱小的人的。而不会是相反。我仅有的自尊容不得半点伤害，我要打造一个强大的外壳把它保护起来，我必须做那个强大的人，我不能做那个需要帮助的人。即便真的需要帮助，那我也不能是因为自己做不到，而是我需要做得更好。