从小到大，我就是一个心思缜密的人。懂事、善解人意，从来不给别人惹麻烦。因此，从上学、工作到结婚生子，一路走来，顺风顺水。
我一直喜好散文，喜欢读，也喜欢随手把心中的所想所感写下来。年轻的时候，写了一些文字，在报纸上也发表了不少。后来，随着生活的日渐琐碎、缺少新意以及自己的懈怠，渐渐地，想得多，写得少。有些想法没有及时诉诸笔端，稍纵即逝。随着岁月的流逝，我也由书生气十足的文学女青年变成了一个平庸的中年大妈，整日由校门到家门，重复着两点一线的生活。八小时之内给学生上课、批改作业、处理各种杂事；八小时之外，也是忙碌又忙碌，除了各种繁琐的家务活，还要与处于青春叛逆期的儿子斗智斗勇；与性格强势的丈夫怄气磨合。日复一日，年复一年，于忙碌中迷失了自己，迷失了曾经拥有的梦想。岁月催老了容颜，平庸麻木了心灵，有时静下心来，连自己都觉得自己很陌生，不知什么时候，活成了自己不喜欢的模样。早晚上下班，经过丽子园，看看那些跳广场舞的大妈们，都觉得比我活得有精气神。但不管怎样，知足常乐，乐观向上，热爱生活是我的本色，就让我以一个平庸的中年妇女形象继续我的人生轨迹。
生活总是不遂人愿。最近，心烦意乱，天天睡到半夜三点多就醒了，烦心的事自然会涌上心头，然后迷迷糊糊地，半睡半醒到天明。那怎么办，和谁去诉说呢？老公能干，责任心强，把我们照顾得无微不至，但他过于强势。在他的眼里，我的地位等同于儿子，我说什么，他都觉得我很可笑，很幼稚，与他说不到三句话，就不欢而散。与其和他生气，不如不说。和儿子说，似乎也不太可能。儿子正值青春期，自从上了初中，就不像以前和妈妈亲近了。在他眼里，我就是一个无颜值、低智商、古板、落伍的大妈。人到中年，闺蜜似乎是个奢侈的名词，与我同龄的朋友们也忙于奔波，无暇互吐心声。
实际上，我知道我没有那么糟糕，我喜好读书，热爱生活，能够接受新鲜事物，每天都能更新自己的信息库；我不喜欢唠叨，我最怕成为那种流长飞短的人，因此，我不论人是非。而我家那俩男子汉，一个自高自大，在他眼里，我一无是处，时时处处总想打压我，想要使我无地自容。自然我内心强大，有自己正确的三观，不容易被打击，对于他的打击我只是一笑置之。这也是老公多年来最为失败的地方，虽然他各种打击、压迫，我自岿然不动，始终不服他。在老公的影响下，从小是妈妈小尾巴的儿子，也开始不把我放在眼里了，天天“宅心仁厚”“胖妈胖妈”地叫着，我稍一生气，把我连腰抱起，悬在半空，直到我不生气为止，在他面前，我都没有尊严了。
父母那里一直是我最放松的地方，我有什么话，都可以和我的父母姐弟交流，他们是我最忠实的听众。大多数都是我说，他们笑眯眯地听，对我的言论不置可否，他们知道我只是喜欢诉说，不需要提供建议或意见。也只有我的父母姐弟，我们性格相投，说什么他们都能理解我，他们相信，我还是那个原来的我，热情、乐观、善良。可是，从去年开始，我的一向精神矍铄的父亲，健康出了问题。一年来，他缠绵于病榻，我们姐弟不是在医院，就是奔波在去医院的路上。这也是我最近心烦的原因，我们心疼父亲，又不知怎么办好。我承认，这一年来，我是真正长大了，变得坚强了。父亲生病了，我才知道，人原来是那么无助，那么渺小，以前所有的烦恼都是无病呻吟。当你面对疾病时，看着亲人受着病痛的折磨，你又没办法的时候，那才是真正的痛苦与烦恼。而你心中的痛不能与人去说，找不到一个宣泄口的时候，失眠是自然而然的。因此，昨夜，当我再一次失眠的时候，我想起了我的文字，或许我的文字能完成我精神上的救赎。
我的心里有这么多话要说，就让文字来帮助我吧。当我坐在电脑前，完成这篇文章后，我有一吐为快的感觉。久违了，我的文字；自此以后，你来做我永久的朋友吧。
