如往常，听着取着"清晨是个大太阳，是新西兰巧克力"名字的歌单，我，7点准时来到了食堂。
很满足吃到了睁开眼睛就决定要吃的杂酱面，嗦完碗底油淋淋的最后一口，懒懒地抬了抬头，往四处望了望，"早有人裹着棉衣在读书了"，我在心里嘘了一口气。
早上记忆确实更加清晰，不过，让我勉强可以回忆关于昨日记忆的只是《孤儿怨》里"小女孩"阴森森的脸。昨天和室友特意挑了深夜看了这个被豆瓣评为9.0以上恐怖片的影片，今早却仍然可以坚持早起，神经气爽，对于过去死都不早起的自己来说，这样的转变，让我不得不感慨人的各种可能性。
早上下雨，裤子上的雨水还没有干，这份湿意，使我不自觉地望向寝室，脑子里马上联想到室友在温床酣呼的身影，这一画面一出，我下意识地立马切断思绪，即刻拿出日语书开始读。
日语本不是自己的专业，我好像也找不到一个好理由说服自己一定要坚持学下去，兴趣肯定是有的，但为何大一就信誓旦旦说要学好日语，反倒拖到了大三才开始。走在去教室的路上，我不停地思考着。
思绪杂乱，反倒理不出也看不清因果。雨已经停了，裤子也干了，穿着小黑裙的学妹突然吸引我的注意，像个高中生的印象在我脑海里还未褪去色彩，今早这抹色彩就更填了颜色。我扯了扯自己的衣领，反应到它已经跟了我三年，从袖口到衣角的毛球已经怎么都清理不干净了。
一如往常的自卑情绪在那时却并没有肆虐，反而显得很平静，我想可能是因为前几天确切的知道自己得了暴食症有关吧。
从确诊的那天起，我坚定的相信人生自有安排。确证反而让我感到轻松，那份轻松被我初中老师解释到，你身上背了很多包袱，只有你放下它时，你才能轻装上阵。
也许是因为，我终于可以在自己想吃东西的时候，随性的吃而感到轻松，也许是因为我终于愿意在看到别人比自己优秀的时候，告诉自己要停下来而感到轻松，也是是因为我终于在别人光鲜亮丽的时候，坚守自己的农民梦而感到轻松。
所以，我很感激自己得了暴食症，觉得它是上帝专门赐予我的良药，简单来说，它成了我做其他事情的理由。
但，为什么我要坚持学日语呢?因为它可以帮助我在未来赚钱这个理由吗?还是因为我可以凭此去日本的这个理由呢?甚至也有可能是因为它可以成为我亮丽的一部分?
暴食症为我找到了答案。原来，我看暴食症如此肮脏，现在却通过它拯救了自己，我知道我迟迟坚持学日语，坚持读书，坚持学习，也如我需要暴食症来治愈我自己一样。尽管辛苦，尽管孤单，尽管甚至会因为看到别人比自己早来食堂读书而感到一点点自卑。我却由此，感受到了早起的魔力，自身的力量，还会在学习的时候感到自己在为人类奋战而骄傲。
前几天看到这样一句话，一切都源于爱，源于一种需要，一种没有理由的需要。
拼命学了一段时间后，我学到一个对我来说最重要的事——我需要学习，是我离不开学习。
