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分针迫近手表表盘最上面的12，11 点了，11这个数字还是和单身的瓜葛太多，大概也预示了结果。十点过的时候发现他在两天前发了“喝醉了，好想你”的动态，心里便一直忐忑着。终于还是忍不住冲下楼，寻找到小区的秋千，那个分手那天打电话的地方，掉队的雨滴似乎也盯上了那里，在空中缓缓飘落，轻盈地落在我的身上，给我披了一件雨做的外套，成为这重要一战的战衣。
气氛、道具、群众演员都已准备就绪。这场需要自导自演的戏，剧本是再联系。即使勇气的准备还不充分，又怕再晚会打扰他睡觉，还是逼自己一把，跟他打了最重要的，不敢说是最后的一通电话。前三回都还是没拨出去或是没接通就害怕地迅速点取消和挂断，直到第四次他立即接了电话，发声之后，才开始能让我无处安放的心，停留在某个位置。
这应该我们通话时间最长的一次电话，大概以前打的电话加起来的时长都没这次久，整整50分钟，感觉倾倒了所有这段时间能挑出来讲的事迹，罗列了各种感动，把属于我们的“可能”压缩在这50分钟的通话里。听得出他一直在努力调整自己状态，让自己说话不带感情。那时候觉得好心疼，心疼他做出这个决定所做出的努力，心疼自己无能为力再对他照顾与关心。全程一直坐在秋千上，想动不敢动，怕风声干扰到他的每一句话。也许场地原因没沟通好，中间来了群不速之客。有长裤和球鞋护体的我，双脚算是逃过一劫，只是短袖在夜深的户外保驾护航的能力实在是堪忧，中途两手被发了许多红包，不得已我杀了生，让溅出的那道红给自己争取点发言权。期间，总算说了很多分手那天我没能说出来的话，更明白他的想法，他那段时间的疲惫和挣扎，为了我所改变的没能达到他的预期，还有我无形之中伤害到他的地方......尽管我一再争取，娓娓细道自己的一些感触、付出和改变，还是没能涂改已载入史册的字文。
算是尘埃落定了吧。也不敢说是能放下什么，只是这决定太坚决，我无力去撼动。曾经这位爱我的人，渐渐地用他的魅力使我深陷这段感情当中；如今这位我爱的人，却突然和我分手，我都没能察觉到一丝丝预兆，只能听任我的“不好”数落我自己，逼我签字认罪。
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结束了吗？我不敢想，我还是会逃避这个话题。如今在这个新地方住了一个月，也正是分手那天，从他那边搬着他主动收拾出来的，全部的我的东西。我一个人带着一堆东西，从家里分三趟搬到小区门口，再搬上约好的车，到新住处后，再分三趟搬到租住的房间里。我也不知道分手的时期原来这么容易分出你我，平常混杂在一起的物品，他都能很细致地挑出来。虽然有些东西他没发现是我带过去的，主要都是些药和一两件有纪念性的东西，也不打算带走了。没药的可吃的人，算是给了自己理由不生病吧，我想。一次性从他家搬完，不再有理由回去拿，算是完成他近期的一个愿望吧。我也是在前一晚他把我东西居然收拾得那么仔细，才总算看懂这几天他出差回来后突然的冷淡。走的时候，没有故意挑他上班的点搬走，刚好那几天特别累，七点多在沙发醒来看到他要出门，他跟我说“没事，再睡一会儿吧”。再补个觉醒来已是9点多了，应该是那段时间睡得最好的一次吧。（之前说的是他早上出门上班那会儿帮我顺便打车）。待把东西和感情都打包好，已经12点了，本来也没想通知他，偏偏物业看我搬东西要过问一些具体情况。只能打过去让他知道这件事，在我费力地把最后一箱书搬到车上时，他刚好走到车子的位置，我没再看他，马上搬完之后上车。他边走边说他不知道我这个时候搬，还想着帮我搬点东西。车开之后微信上他和我说他不知道开车的是不是我朋友，所以也没有多问，也不好意思再和我对话。事后关于这件事，只有微信消息上简单显眼的“抱歉”。
在当时商量着要搬出去避开他母亲，还想着某天他下班之后开车把我和东西载到租住的地方。直到那一天才发现他原来早已经计划好了的。前一周他出差的时候微信上互动的口吻还和平常一样，回来那天就感觉什么都变了。他只是和我说出差一周很累，我也以为他只是累了，没过多去想。刚好那几天因为公司有人总是把空调开得很低，风刚好对准我那边吹，一两天下来就感冒了，怕传染给他，决定感冒好之前就睡沙发，他也能在卧室里吹着空调好好睡觉。没想到这也加剧了事态的发展。白天上班我都是在他还在睡觉的时候就出门，晚上经常加班，下班后还要去看租房，一个小时多的公车回到家都九点过了，回家后看到他在房间里躺着，餐桌上是他吃完的外卖。就自己动手煮吃的，吃完也将近十点，忙点自己的事，洗个澡也都快十二点，期间基本上也再没沟通。我在客厅，他在卧室。隔着一道门，隔开两颗心。甚至那段时间我都觉得一切还很正常，只是感冒我不想再吹空调所以分开睡，加上这也是我第一次正式上班，也自己在慢慢调整。
其实当时心里多少还有点生气，找房子这件事，是因为要避开他母亲我才要在短短几天还要兼顾工作去找房子租住，最后也选择放弃了那份做着很不开心的工作，空一天出来，按一个朋友提供的地方去看租房，在那边附近另外面试一家单位。连工作才几天的同事都主动跟我推荐哪个位置的比较好，还有很尽心尽力地帮我问一些熟人和房东，叫着下班后陪我过去看租房。而他却只是一天天地和我说周五他妈妈就要过来了，要在这之前搬出去。我第一次正式工作，还要第一次找房子，比年长我五岁的他，原本一直依赖的他，这次却让我一个人去面对。第一次看的那个租房离工作那边近，价格偏贵还环境差，另外要收半个月房租的中介费。还有好多58同城上写的明明白白的卧室单间，结果却是尺寸明显缩水的隔断房，一张床之外都基本没位置，要大一点像介绍里的那些的房间就各种加价。他也不过问我什么时候下班，加不加班，用不用去接我之类的，其实只要他有说一句，我都觉得是工作之后的解乏剂，我也会说“不用，自己回去就行”。然而，大概正是那几天这个夏天的特有的寒冷，使我喝了四五天感冒冲剂，感冒依然没见好。我们曾在寒冷的冬夜不用开电热毯相拥取暖到出汗，却败给了需要开空调的夏天。
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在饮食上，一开始说的很合拍，喜欢吃的都大体相同。我一个川外人吃不了太辣的，他也很迁就我。久了，我以为他是真的喜欢吃清淡的了，点的东西都基本是清淡或者微辣。现在想想，毕竟他是个四川人，还是太勉强他了。作为不太喜欢这边面食的我，专门卖了两箱我们那边的面，结果他又不爱吃，都是我一个人吃。两个月前一个晚上八点多那会儿，我们出门去吃饭。路上我说想去吃那家卤连肝肉，记不清楚他当时的反应，只是回应这么晚了可能关了，我跟他说不会的。结果走到十字路口，他还是往吃面的方向走，到了之后他点了自己爱吃的面，然后让我也点一个，那边除了面也有饭，只是我还是不是太想吃那家的，和他说我另外找一家吃就行。那条街只有几家吃的，也不是太想吃，走着走着就直往家走了。走到小区门口吃知道，他打了7个电话给我，我手机揣裤袋里都没注意到，路上也没拿手机出来，看到后马上打了回去。原来是他吃完了，问我在哪里。回到家后在手机便签里记了一句“从家出发，走了一大段弧线，又回到家。没有成一个角，都是圆圆满满的。”他打了这么几个电话我都没接，大概以为我是生气了。其实一开始是有点生气，说好去吃那家又突然不去，不过后来一想他一直很喜欢吃面，交往之后，一块吃晚餐的时候大都是迁就我选择吃饭。家里的面他又不吃，就还是选择回家煮面好了，他吃他爱吃的，我吃我爱吃的，家里的面也有人解决，这样挺好的。有次理发后和他说“你挺念叨我们认识那会儿吃过的贵阳米线，我陪你去吃那个吧”。后来他说挺久没在外面吃顿好的，就还是去吃了串串。当时还觉得这样我能站在他的角度想，这段感情一定能一直维护坚固下去。也正是边走边想事情，一直没注意到他打电话过来。等到他回家那会儿我正在煮面，煮完还问他吃不吃，当时也没发现什么不对劲。现在我才知道我想的太不够了。在最后一通电话里，他才说了自己在饮食方面不太能一直吃这种口味的，还是有段时间很想吃辣，但是为了我都点的我能吃的。他也重点提了这件事情，说大概就是这个时候有过分手的念头。
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入夏之后，游泳馆开了，他每天下午都问我要不要一块去游泳，总是希望我陪他去，在交往期间还曾有幸陪他去过一次。成都这边经常下雨，我觉得我们去的那个露天游泳池没有那么勤去换，怕水质有影响，一旦下过雨我都跟他说还是最好别去了。他每次下班后都问我想不想他去游泳，还是想他留在家陪我。我也都是说你想去就去吧，除了天气不好阴沉沉的或者下过雨不久会建议他别去。大多数他都是去游泳了，几次没去的时候坐在阳台上抽烟或者去床上躺着，我有时会去他带狗狗去旁边逗他。以为都没什么事，他还是那个他。后来电话里他说他那段时间情绪不好，心理医生说最好去游泳，只有游泳才能帮他缓解。而我一直阻止他。当时他说到“阻止”这个词的时候，我第一时间很想反驳，却还是说“没事，你继续说......”我也不知道，一直在我面前很外向健谈的他，原来当时一个人在面对那么大的负面情绪，而我没能帮上忙，也没发觉到，甚至还帮倒忙了。
在他出差回来后一两天，编了一个很离奇的借口把我的游泳卡还给我，说原本去的游泳馆不开了，他以后换地方游泳了。之前一直觉得，对方如果对方随身有自己的东西，会让彼此距离更加紧密。他的这一举动，本该有所察觉的我，却让疲惫占据的我没精力放心上。
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还记得钥匙留下的那一刻，扔在桌子上的动作很快，迈出家门的步伐却十分迟缓凝重。原来腰上这把小小的钥匙，平时竟然减轻了我那么多的重量。留下的那些委屈一路边走边散，大概是在做标记认路。就是那一天，我刚好22岁，从一个二栋二单元搬到另一个二栋二单元，从一个叫做家的地方搬到一个将房子隔断分成七户租住的小单间，从距离十来公里远的地方搬到如今的容身之地。还有离开了断断续续陪伴了有半年之久亲儿子般的多多，以致于离开后每每看到狗狗对我趴着吐舌头，对我微笑，我都要强忍着，快步走到一个人少的地方，边走边捂住自己嘴巴喊着多多、多多……
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以前被朋友问起和他怎么样的时候，都是很得意地说他对我很好。从交往一开始，他说过，我们两个脾气好的人，肯定能走得很远。我也一直很自豪地说我们从没吵过架。可能也正是因为脾气好吧，很多话都憋在心里，可能有些所谓的暗示，对方没读懂或者没太在意，就酿成了不可挽回的结果。直到这两天一个做心理咨询师的朋友问起感情状况，他直言“没吵过架怎么能行？”我才仿佛有点恍然大悟。怕伤害对方，结果憋久了伤害自己，伤痕累累的自己选择放弃了对方，这样来伤害对方，会这样一直恶性循环下去吗？
分手那天电话里他说，他不信那种分了手还能做朋友，那肯定是没有感情。也是那天起，他的动态不敢评论，他的评论不敢回复。那几天在微博上看到一句话：“真正喜欢一个人做不到不联系”。分手后这两通电话，也是我为了争取这份感情的努力，结尾他都是说如果没什么事还是不要再联系了，不打扰我的生活。很怕被拒绝的我，也很难再继续这般挣扎，剩下面对的，只有时间吧？
每一次发呆或者是梦醒前，一次次跟自己说快改好剧本，不应该有“前任”这个词，“我们”还是我们。因为清醒时太痛，而不喝酒的我，不知道怎么让自己醉。一番愁滋味，频频涌上心头，随时进攻没有一丁点防备的我。
大概是经历了，听一些歌开始有很特别的感触，像被针刺一样，那几天一直听《失落沙洲》、《记得》、《我怀念的》、《怎样》、《beautiful love》、《会呼吸的痛》、《我最亲爱的》。录了首《我最亲爱的》，发到朋友圈里，只有他有权限看到。几天后，他评论了一句“加油，抱歉，祝好”。短短六个字，堪比一首歌，一封信。
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前几天，剪短了头发，跟自己说要一个新的自己。好像念旧的我，“新陈代谢”太慢，还是一个装载成堆回忆的失败品。目前能做的就是不再让自己为了他失眠，不再翻他的空间动态，不再翻他的朋友圈。怀念能止住的就止住，能转移的就转移。
近期学车和还书回去了双流，回那个到处潜伏着伤心的地方，但是有些路不能因为怕，就不再走。总还有一些美好等着我去重拾。我也旧地重游了，吃了想吃的，去了想去的。原本应该两个人进行的事，而今只剩我一个，尽管再坚强，还是多少有些有心无力。那里太多回忆准备就绪，时时刻刻拷问我。坐在车上路过那里的街道，仿佛都能看到“我”就在路上走，旁边跟着一个他。从拥有到没有，短暂到我连失而复得都不敢妄求。目前，只敢求一个岁月静好。
距离初次下笔写这篇文章的时间已经有两周，如今已经分了一个月了，再来填补和修改，求神拜佛都拿不到一份爱情里的高分答卷。这件出厂自爱情的衣衫，以前没人告诉过我，它也需要被呵护和保养。岁月想教会我的，在这一份特别的，需要慢慢领悟的生日礼物里。
