对于父母来说，在养孩子的前几年见他/她们哭是再正常不过的事情，小孩子的哭一般分为两种，一种就是纯情绪的哭，另外一种就是要挟性的哭。今天主要说一下纯情绪的哭。

所谓“纯情绪的哭”，简单来说就是小孩子因为疼痛、伤心、失望、害怕等而通过哭来把情绪发泄出来。小孩子在很多时候也是有无力感的，比如积木堆不好，妈妈要上班不能陪，吃饭用筷子夹不起来等等，这些都会引燃孩子的痛点。另外，由于小孩子还不知道怎么去通过其它渠道发泄情绪，所以哭就是ta们最常用的方法了。

哭不是弱

然而，有很多父母见不得孩子哭，一方面是因为受“男儿有泪不轻弹”影响太深，总觉得哭是弱者的表现，强者是不会轻易掉眼泪的。对于稍微大点的孩子，孩子一哭我们就会告诉ta：“你已经长大了，不能再动不动就哭，要学会坚强。”哭只不过是情绪的一种，不要说小孩子了，哪个大人敢说自己没有偷偷地掉过眼泪？只不过大人更擅长伪装，不轻易让别人看见自己的眼泪，而小孩子比较随性，不高兴就要哭，不管别人是否看得见。另外，在社会的摸爬滚打中，大人对情绪的感知越来越迟钝，而小孩子却保持着天然的敏感，所以小孩子会哭得更频繁。如果从小我们就以“哭代表弱”来引导孩子，那么孩子就会慢慢地学着刻意压抑自己的情绪，或者有了所谓的“负面”情绪不知道如何通过正确的渠道发泄，这对于身心都是不利的。对于大人来说，我们至少还有跑步，吃点美食，购物等渠道，而小孩子的发泄渠道最主要的就是哭，所以我们为什么要把这个渠道给关闭呢？

不让哭不是爱，真正的爱是无条件接纳。

另外，有些父母不让孩子哭是因为太“爱”孩子，哭说明伤心，所以孩子一哭就要想方设法哄孩子，直到不哭为止。但是，哭只是表像，我们需要知道孩子哭背后的原因，如果是因为走路绊着东西摔倒了，那我们可以提醒孩子以后走路要小心看好路；如果是因为小朋友抢玩具了，那我们可以教孩子大胆制止。假如没有带着孩子回忆导致哭的原因而只是草率地通过转移注意力或者买喜欢的零食去制止哭，那么孩子就不那么容易学会去克服一些常见的困难，下次遇到了同样的事情会依然束手无策只有哭这一个解决办法，等孩子长大了遇到棘手的事也更容易选择逃避而不是积极地面对。

当然，对孩子的说教不能在孩子哭的时候，试想，如果我们在伤心的时候别人却在我们旁边指指点点，我们难道不反感么？所以，在孩子伤心时候，我们唯一要做的就是毫无条件地去接纳孩子的情绪，给孩子一个拥抱或者借一个肩膀，耐心地等孩子发泄完情绪。当然，接纳孩子的情绪是需要大人去换位思考的，也许引起孩子的哭对于大人来说只是毫不起眼的小事，但是我们需要明白，孩子和大人的世界是不一样的，在我们眼里的小事也许对于孩子来说就是天大的事。这次假期在老家时候我侄子哭了两次，一次是在他要回家而我不和他一块去他家，另外一次是我假期结束要走的时候。当然，我当时是挺感动的，但是在他爸爸看来这却是他爱哭的表现，于是就说他：“**，你哭什么哭？你问问姑姑喜不喜欢爱哭的孩子？”

“我喜欢啊，高兴了就笑，伤心了就哭，本来不就是这样嘛。”我挺不配合地回答。

我侄子不想和我分开，也许是因为想我，一年见我一次然后才在一块几天我就又要走了，也许是因为我会带他去吃他喜欢的东西而爸爸妈妈限制比较严，但无论是因为什么，这在他爸爸眼里都不是什么事，然而这对于一个小孩子来说，这难道还不是大事难道还不能哭么？我想，如果在我侄子哭的时候，我哥哥能问问他是不是和姑姑分开比较伤心，或者即便什么都不说只是抚摸一下他的头，而不是责备他爱哭，这都会让孩子感到莫大的安慰，让孩子感觉到爸爸对他的理解。

贴标签要不得。

最后我想说的是，即便孩子的泪点非常低，也不要给孩子贴“爱哭”的标签。贴标签首先是对孩子的不尊重，另外它也会导致孩子更容易哭以便实现父母的认知，甚至有些标签是会给孩子留下阴影的。我现在已经有了孩子，但我还会记得在小学时期有段时间家里人经常说我爱哭和爱吃。现在想想，那时候的哭也许是因为自己得不到某些东西而伤心，爱吃也许是因为那个年代物质太贫乏，有点自己喜欢吃的东西就想多吃点，但是家里人给我贴标签时候我心里却是很不舒服的。

哭，只是一种情绪发泄，它不代表弱也不是什么羞愧的事。如果孩子想哭了，那就让他/她痛快地哭个够吧。

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